Михаил Задорнов - Придумано в СССР

– Ну, теперь у нас всё есть с тобой для счастья? – спросил он, вставая из-за стола.

– Теперь всё! – счастливо ответила она. – Можем начинать семейную жизнь!

– Как ты думаешь, мы ничего не забыли? – Он подошёл к окну и потянулся. – Смотри, уже светает.

– По-моему, ничего не забыли. – Она ещё раз взглянула на заполненные ячейки таблицы, потом тоже подошла к окну и тоже потянулась. – Вот только главного не успели. Уже так спать хочется.

– Да, не успели… Но ничего – завтра воскресенье. За день выспимся и вечером со свежими силами займёмся главным. – Он обнял её. – Будем отбирать себе друзей! Думаю, что за один день справимся. Да?

– Конечно, справимся. – Она зевнула и отстранилась от него. – А теперь давай спать. Я так устала за сегодняшнюю ночь.

– И я. Ты знаешь, я никогда не думал, что наша первая брачная ночь будет такой трудной. Всё тело ломит…

Они разделись и легли спать.

– Спокойной ночи, дорогой, – уже засыпая, сказала она. Но он ей не ответил, потому что спал.

Выглянувшее из-за новостроек солнце ударило по тяжёлым шторам, но не пробило их. Наступало их первое брачное утро. Как и все молодожёны в это время, они спали крепким мечтательным сном…

Окончить с отличием Авиационный институт! Выучить английский, чтобы говорить на нём так же свободно, как Аркашка!

Бросить курить!

Запломбировать два верхних зуба!

Войти в сборную города по футболу и накопить 2 рубля 84 копейки на новую спортивную форму 46-го размера!

Сделать предложение Оле! И, если она откажет, жениться на Кате.

В медовый месяц съездить в Грузию. Говорят, там очень любят русских. В Тбилиси непременно посетить музей товарища Сталина имени товарища Ленина!

Уговорить отца-ветерана встать на очередь на отдельную квартиру. А пока сделать замки на все кастрюли, чтобы соседи удавились, оттого что не могут больше плюнуть нам в борщ!

Как можно скорее закончить чертежи новой сверхзвуковой аэродинамической трубы, чтобы, вернувшись с симпозиума в Париже, Аркадий дал мне старшего инженера.

Встать на очередь в партию.

Накопить 9 рублей 80 копеек на новую спортивную форму 52-го размера.

Бросить курить.

Вырвать два верхних зуба.

Английский выучить до такой степени, чтобы мог свободно читать со словарём. За год прочесть всего Шекспира, хотя бы в переводе Маршака.

Летом съездить в Болгарию по туристической путёвке. Или за границу.

С родителями разъехаться по-хорошему. Нам – две комнаты, мебель, книги. Им – «Полное собрание сочинений Сталина», дети и бабушка!

Несмотря на ошибки в чертежах, как можно скорее собрать аэродинамическую сверхзвуковую трубу, чтобы, вернувшись с конгресса в Риме, Аркадий Михайлович сразу дал мне старшего инженера.

К зиме купить лыжи и по утрам делать полуторачасовые пробежки по балкону. До обеда стараться не курить.

К лету похудеть настолько, чтобы в новых джинсах, которые Аркадий привёз мне из Франции, мог не только стоять, но и сидеть.

Поставить два верхних зуба.

Вырвать четыре нижних.

Английский выучить до такой степени, чтобы мог свободно читать англо-русский словарь.

Отца-ветерана уговорить купить нам машину. Если не удастся машину, то «запорожец».

Для этого – добиться повышения зарплаты со 140 рублей до 180 и начать откладывать с них каждый месяц по 360!

Несмотря на ошибки в чертежах и неправильную сборку, запустить аэродинамическую трубу. Если останусь жив, потребовать старшего инженера!

По утрам не забывать делать «ласточку», держась за жену или за дверной косяк.

Подать пример сыну, как надо бросать курить.

Английский выучить до такой степени, чтобы мог прочесть, что написано на джинсах, которые сын привёз из Грузии.

Летом из подмосковного леса привезти какую-нибудь корягу, похожую на Аркадия Михайловича, поставить её в прихожей и каждое утро, уходя на работу, пинать её ногами.

А главное – уговорить отца встать на учёт в продуктовый магазин для ветеранов, прозванный в народе «Спасибо Гитлеру!».

Устроить внука в детский сад с английским уклоном и начать учить язык вместе с ним.

Выйти из партии.

Креститься.

Количество приседаний по утрам на балконе постепенно увеличить до трёх.

Продать кому-нибудь из иностранцев за деньги или рубли свою первую спортивную форму: майку с серпом и трусы с молотом по колено.

Летом впервые в жизни съездить с женой за границу – в Прибалтику! Перед поездкой выучить язык глухонемых, чтобы, не дай бог, не приняли за русских.

Если вернёмся оттуда живыми, уйти на пенсию. На зиму засолить грибочков, а к осени вырастить урожай помидоров на балконе…

Из морально устаревшей аэродинамической трубы сделать кондиционер для кухни, чтобы все запахи со сверхзвуком перегонять к соседям.

Самому уйти на пенсию и на зиму попросить у дочери Полное собрание сочинений Толстого. Надо же его когда-нибудь в жизни прочитать.

Вчера мне исполнилось семьдесят лет! Были Аркадий с Валей!

Дорогих гостей встретили хлебом с солью! На большее не хватило накопленных за время работы сбережений. Зато веселились, как в двадцать! Аркаша много рассказывал о Париже, Венеции, Неаполе. Но самое главное – весь вечер он завидовал мне! Тому, какой я замечательный инженер. В каких только странах он не был, а такого кондиционера, как у нас на кухне, нигде никогда не видел!!!

В связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тест-анкету для тех, кто сомневается…

Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая на отдельный листок бумаги заработанные вами очки.

1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь?

Доброе утро! – 1 очко

Как ты себя чувствуешь? – 2 очка

Приготовь поскорей завтрак! – 3 очка

2. Как вы прощаетесь с ней, когда уходите на работу?

Крепко обнимаю! – 1 очко

Ласково целую! – 2 очка

Дружески жму руку! – 3,5 очка

3. Если вы на работе получили зарплату, придя домой, как вы с ней поступаете?