Михаил Делягин - Жизнь в катастрофе: победи кризис сам!

Наверное, самое сложное для взрослого (и для поддержания авторитета, и просто для нормального воспитания) — необходимость постоянной и убедительной демонстрации доверия Вашему ребенку.

Не чувствуя Вашего доверия, он не сможет ощутить и чувства ответственности, не научится сам отвечать за свои поступки, а значит, не научится исправлять свои ошибки (так как будет винить в происходящем с ним кого угодно, кроме самого себя).

Необходимыми элементами оказываемого ему доверия должен быть постепенно, но неуклонно расширяющийся круг посильных обязанностей ребенка, которые он будет выполнять сам и за результаты которых отвечать «как взрослый». Важно, чтобы эти обязанности были посильны ему (начинать надо, например, с частично самостоятельного одевания), чтобы они постепенно расширялись, и чтобы он воспринимал их как игру, как приобщение к интересному и «настоящему» миру взрослых, а не как тяжелую обязанность (в этом нет ничего сложного; дети еще и в пятом классе часто искренне рвутся помочь родителям мыть посуду, и это желание надо просто не отбить).

При этом, конечно, его надо постоянно хвалить за всякое мало-мальски приемлемое исполнение им этих обязанностей, подчеркивая, какой он замечательный помощник родителям, потому что эти обязанности, являясь формой содержательного обучения и приучения к ответственности, должны еще и доставлять радость.

Вы должны определить круг вопросов, решения по которым должен принимать сам ребенок (всецело отвечая за последствия этих решений), и постепенно расширять этот круг. И в рамках этих вопросов, являющихся его личной, суверенной территорией, Вы, даже видя его ошибку (если, конечно, она не будет опасной), можете лишь советовать и подсказывать ему, в полной мере предоставляя ему главное право человека, старательно замалчиваемое всеми «правозащитниками», — право на ошибку.

Это необходимо еще и потому, что один из врожденных пороков советского воспитания (наряду с неспособностью людей участвовать в конкуренции) заключался в органической неподготовленности к принятию каких бы то ни было решений. Данный порок глубоко укоренен в большинстве нас; мы не можем искоренить его и, лишь ослабляя его внешние проявления, без специальных усилий можем неосознанно передать их своим детям.

Конечно, определяя круг посильных ребенку обязанностей и решений, мы, скорее всего, будем ошибаться, либо заужая, либо неоправданно расширяя этот круг. Такие ошибки неизбежны и при достаточно быстром исправлении не являются чем-то серьезным; просто мы должны внимательно следить за своими детьми и реагировать на изменения в их поведении.

Очень важно воспитывать в ребёнке привычку побеждать, пусть даже и в результате тяжёлой борьбы, напряжённого труда и сложных размышлений. Ему надо подбирать задачи (и в первую очередь игровые) так, чтобы они были ему по силам, но на пределе сил, — и тогда со временем он на подсознательном уровне начнём воспринимать себя как победителя.

Великие советские педагоги обнаружили, что ребёнок развивается наиболее быстро и гармонично, когда взрослый подсказывает и направляет его, помогая ему самостоятельно (это очень важно!) освоить те или иные навыки и умения, учась не только и не столько им самим, сколько навыкам их усвоения и изучения.

Помимо инстинкта познания, умения узнавать новое и привычки радоваться ему при этом вырабатывается «рефлекс победителя», «привычка побеждать» (причём обязательно не легко и не «само собой»). Это крайне полезно не только с житейской, но и с сугубо физиологической и даже медицинской точек зрения, — недаром ещё Гиппократ, а за ним (и независимо от него) врач Наполеона подметили, что «раны победителей заживают быстрее».

Проблема заключается в том, что при делегировании ребенку ответственности и демонстрации доверия к нему мы почти обязательно, каким бы ангелом он ни был, столкнемся с обманом с его стороны, — просто потому, что нет запрета, который нормальный активный ребенок не попробовал бы на прочность.

Ни при каких обстоятельствах Вы не должны делать «хорошую мину при плохой игре» и делать вид, что ничего не заметили: в это случае Вам предстоит столкнуться с откровенным и наглым, практически открытым обманом с его стороны, а у ребенка возникает опасность вырасти лгуном и мошенником.

Конечно, это заметно повысит его шансы на вхождение в нынешнюю правящую Россией тусовку, — но за время его взросления правила отбора в нее, скорее всего, существенно изменятся. Да и если они останутся прежними, — цена такого повышения шансов представляется все же запретительно высокой, по крайней мере, с нашей, родительской точки зрения (не говоря уже о том, что превращение человека в часть нынешней правящей тусовки является скорее несчастьем, несмотря на все связанные с этим материальные блага).

Принципиально важно помнить, что ребенок имеет крайне незначительный жизненный опыт и о многом, даже происходящем с ним самим, судит не по собственной, а по Вашей реакции. Ударившись, он, например, может смотреть на Вас, чтобы понять, что означает испытываемая им боль, — и, если Вы будете причитать над ним и жалеть его, привыкнет плакать даже от несильной боли, а если Вы отнесетесь к нему хотя и с сочувствием, но сдержанно, привыкнет воспринимать боль (по крайней мере, небольшую) спокойно.

Тем более это относится к моральным вопросам. Если Вы продемонстрируете ему негодование и отвращение, испытываемые Вами к его лжи, и ужас по поводу того, что Ваш ребенок способен солгать Вам, он ощутит и впитает в себя понимание того, что врать нехорошо. (Понимание того, что иногда это жизненно необходимо, воспитывается в более позднем возрасте и более сложными способами).

Если же Вы попытаетесь замять остроту ситуации и сделать вид, что ничего страшного не случилось, — никакие слова о том, что хорошо, а что плохо, не изменят его ощущения, что ложь вполне приемлема. И с этим ощущением он не только будет врать Вам и другим; судя о других по себе, он уже не сможет в полной мере доверять Вам и полагаться на Вас, что резко ограничит и Ваши возможности воспитания, и его уверенность в жизни (а значит, и его конкурентоспособность).

Наказывая ребенка, Вы не должны попадаться в «ловушку ненависти». Даже если Вы пылаете вполне однозначными чувствами и пожеланиями к этому маленькому паршивцу (а изобретательность детей в плане экспериментального выяснения того, что можно, а что нельзя, поистине не поддается описанию), — Вы должны предельно четко разделять и максимально далеко и наглядно разводить Ваши слова и действия, направленные на его проступок и непосредственно на него как на человека.