Малка Лоренц - Пятничные вопросы

С работой как-то тоже не слишком заладилось. Специальность выбирала с прицелом на трудоустройство в нашей же конторе, но не учла специфики набора (либо по звонку, либо нужен опыт работы). Сейчас думаю о переквалификации на клинициста во втором меде. О второй работе по окончании. В выходные, в каком-либо медицинском центре или даже больнице. Бросить первую позволить себе не могу: деньги и контракт на 5 лет. Но не покидает ощущение, что все впустую. Это будет уже третье высшее образование. Сил все меньше, как и времени.

Касаемо мужчин аналогичная ситуация. Муж полезен в хозяйстве, нужен детям, и вдвоем легче выжить. А жизнь проходит.

***

Очень тяжело 20 лет спустя видеть вокруг себя то же, с чем и начинал. Человек все-таки рассчитан на несколько сюжетов – не на один.

Но смотрите, какая штука. Какая-то часть вашей жизни худо-бедно отлажена, она крутится сама. Она не требует постоянных вложений, участия и руки на пульсе. Это уже хорошая новость.

Вторая хорошая новость состоит в том, что это не вся ваша жизнь. Это лишь очень небольшая ее часть. И если эта часть более-менее исправна, можно не тратить на нее ресурс, а заняться всем остальным.

Это только кажется, что семья и работа высасывают все соки. Это проблемная семья и проблемная работа высасывают. А обычные – да, тоже высасывают, но далеко не все. А сколько дашь.

Все самое интересное происходит не в семье и не на работе, уверяю вас.

Мне 36, и у меня нет детей. Порой мне встречаются мужчины, у которых есть дети. Иногда эти мужчины женаты, иногда разведены. И почему-то они обожают своих детей! Хоть бы один молча платил алименты и не виделся с ними! Нет, все такие любящие отцы, что противно. Голос социума талдычит – ты что, по детям мужик узнается, если он о них заботится, считай порядочный, да и вообще – это же дети! святое! нельзя же ревновать к ребенку! где ты, а где ребенок! Но на практике оказывается, что ребенок любящего отца – помеха для женщины, любящей отца. Денег у мужчины ограниченное количество, и если вопрос встает о выборе – выбор, бывает, и не стоит. Время, силы, энергия – у нас ограниченный запас всего.

Один мужчина, с которым у меня был серьезный роман, собирался развестись, но потом сказал, что не разведется из-за ребенка – жена сразу уедет в другую страну, откуда она родом, и сына он больше не увидит. Мысль о том, что через пару лет сын вырастет в самостоятельного юношу, которому будет положить с пробором на стареющего папеньку, в голову ему не приходила. Ребенка он действительно любил. Мне, как вы понимаете, от этого не легче, ладно еще если предпочел другую женщину, решил остаться с женой – но чтобы предпочесть ребенка…

Теперь у меня роман с разведенным мужчиной, у которого в первом браке сын и дочь. Сын, конечно, гордость отца, одно лицо и прочие радости. Даже на аватарке в мессенджере его фото. А меня что-то блевать тянет… Вот такая я ехидна.

Понятно, в моем возрасте уже каждый мужчина так или иначе был женат, дети на алиментах – это данность, но как строить отношения с любящим папашей? Я его сыну не мать. Мне, конечно, предлагали полюбить его детей и примириться, но меня интересует – почему всегда подстройка за мой счет? Почему я должна работать над собой, отгрызая от себя по кусочку там, где у мужчины его интересы?

Есть ли вообще шансы у женщины с мужчиной с ребенком? Как выработать адекватное отношение к этому?

***

Ревновать к ребенку можно. Но это так же бессмысленно, как ревновать к маме. Эти приоритеты если есть, то они не бьются никакими другими. Другое дело, что они не у всех есть, но это уж как карта ляжет.

Мне как женщине с ребенком тоже доводилось разрываться между ребенком и мужчиной, и это не самый сладостный опыт. Причем отдельно хочется подчеркнуть, что подстройка была тоже именно за мой счет. Удивительно, правда?

Понимаете, к чему я клоню? Подстраивается и отгрызает от себя куски не тот, у кого нет ребенка. А тот, кого заставляют подстраиваться. Дело не в ребенке. Не было бы ребенка – было бы что-то другое.

Моя проблема в отложенном до взросления дочери разрыве с мужем. Дочь взрослая, вышла замуж, живет отдельно. С мужем прожили 26 полных лет, общаемся 30 лет. Хочу развестись, но…

Он против – обычное дело – привык ко мне, как к разношенным тапкам, плюс квартира, которую в кризис продавать не хочет, и прочие имущественные проблемы.

Также против моя мама, она считает, что ее интересы пострадают, ей проще видеть меня замужем и знать, что в свои почти 50 лет я как-то пристроена и смогу быть ей опорой в старости. Дочь поддерживает меня в желании развестись, я строю планы на самостоятельную жизнь, есть перспективы.

Но, как ослик с морковкой, продолжаю идти вперед за образом благополучного брака и желания быть удобной для всех.

Как мне разорвать этот круг?

***

Ну давайте посмотрим по пунктам.

Аргументы вашей мамы – чисто физиологического свойства. Опора старости не становится опористей от того, что у нее дома копошится еще что-то неприятное. Случаи, когда мужа удается припрячь к этим задачам, можно показывать в музее. А какую-то разовую помощь, типа привезти из больницы и т. п., он и так окажет если совесть не пропил.

Имущественных проблем я, кроме квартиры, никаких не вижу. Если бы он был незаменимым кормильцем, это бы у вас как-то прозвучало. Мебель уж как-нибудь поделите, тоже мне капитал. Я бы, кстати, и делить не стала, обставилась бы с нуля и отрясла с ног ненавистный прах. Это не так дорого, уверяю вас, и женщине одной нужно гораздо меньше хозяйства.

Квартиру сейчас продавать невыгодно, это да. Но это вопрос приоритетов. На продаже вы теряете деньги. А оставаясь в этом браке, вы теряете жизнь.

Что касается мужа, то он может сопротивляться и мешать, они это любят. Не давать согласия там какого-нибудь. Грозиться продать свою долю и вообще переходить на мордобой – психологически очень тяжело. Если есть возможность, попробуйте просто съехать, хоть снимать начните.

Во-первых, у вас прибавится энергии, ее перестанет жрать семейная тухлятина. А во-вторых, очень вероятно, что ваш муж поскулит-поскулит, а потом ему самому понравится жить без вас. Они ведь тоже не такие идиоты. И вам будет гораздо легче провернуть все эти дела, если он будет не против.

Вопрос созрел вот такой: как прийти к самоуважению, принять себя и прекратить сравнивать себя с другими? С детства я привыкла к фразам типа «почему у тебя за контрольную 4, вот у имярека 5», «посмотри, как кузина усердно занимается математикой, учится в спецшколе, не то что ты» и т. д., смысл понятен. Прибавить сложные отношения со сверстниками, и получаем замученного человека, привыкшего сравнивать себя с другими, понимать, что недотягивает, и думать, что любить и уважать его не за что. Прошло время, не могу избавиться от этой дурной привычки, и она меня съедает понемногу.