Малка Лоренц - Пятничные вопросы

Как это получилось? Я переехала в другой город, что, конечно, свело большинство контактов на нет, хотя некоторое время они теплились. Потом у меня появились какие-то достижения – и вот тут отпали последние старые знакомые. А новых, из новой жизни, мне брать неоткуда – занимаюсь своим бизнесом, не имею постоянного круга общения, клиенты (всегда разовые, специфика), сотрудники (большинство удаленные) и поставщики (телефон, эл. почта). Причем все так организовалось, что всех их я и не вижу практически – не чаще раза в месяц.

И я всегда считала, что людей не особо люблю, да и сейчас так считаю. Ад и все такое. Очень редко встречаю людей, которые мне кажутся интересными, не сразу меня раздражают и чье мнение интересно послушать. Чаще всего – это мои клиенты, гораздо старше и с огромным разрывом в социальном статусе (отрыв на уровне Земля – Марс).

Но иногда хочется, как раньше, пойти с подружкой в кафе, поболтать, посплетничать, ну ничего особенного, короче. Время есть, кафе любое по карману, подружки вот нет.

С другой стороны, вспоминаю, что в обязанности дружбы входил обязательный обмен новостями в мельчайших подробностях. А я уже и отвыкла, во-первых, делиться личным (для этого есть психотерапевт или муж), и уж тем более выслушивать бесконечные «а мой то козел то, а потом это…»

Короче, не знаю:

1. – надо ли это вообще. Может ли человек считаться успешным без наличия друзей? А то как-то это фраза «у меня нет друзей» звучит немного пугающе, как диагноз, что ли, у Чебурашки. Можно гордо записать себя в интроверты и прикрыться этим статусом. Тоже вариант;

2. – если надо в лайт-форме, то как это завести? Про хождения в секции-кружки я знаю – типа там найти единомышленников. Но у меня этих хобби – и так вагон, причем на уровне, что я сама могу эти кружки вести, но мне этого не надо. Всеми своими хобби я занимаюсь дома одна. Ходить на какое-нибудь макраме, только чтобы «подцепить» там кого-то? Ну, не знаю… Если на спорт хожу – там не до разговоров. Я и блог решила оживить для этих целей – все же читаю часто умных людей, такие в жизни мне не встречаются совсем, я очень пристально вглядываюсь.

Может, есть какие-то еще способы? И где найти, и как перейти к такому уровню общения.

***

У меня такая же проблема, существует очень мало людей, которых я могу выносить в больших дозах. Очень многих людей я нахожу милыми, умными и симпатичными, но это совершенно не причина, чтобы проводить с ними время. С теми, кого я считаю своими друзьями, мы видимся очень редко. Я уже не страдаю от этого. Раньше страдала, конечно, но меня вообще жизнь приучила к аскетизму)) Найти подругу или приятеля с полным совпадением формата еще труднее, чем хорошего любовника. Наличие друзей не кажется мне атрибутом успеха, это скорее признак везения.

Мне 27 лет и я вполне самодостаточна (2 высших образования, престижная, хорошо оплачиваемая работа, собственное жилье, налаженный досуг, мозги в наличии, внешность выше среднего). И есть мужчина, которого я люблю и который не всем вышеперечисленным может похвастаться. При этом он умудряется постоянно манипулировать мной за счет чувства вины (внушаемого мне по поводу и без) и угроз измены и расставания. Я внешне особенно сильно не ведусь, все равно поступаю по своему усмотрению, но изнутри меня почти постоянно сжирает чувство собственного несовершенства (в его глазах), тревоги за его недовольство и страх его потерять. Расстаться почему-то не могу, пробовала – возвращаюсь, практически с мольбой, ничего не могу с собой поделать. Точно так же, кстати, ведет себя со мной моя мама, но там мне все равно. Как выбраться из этой ловушки?

***

Ну, если он убогий, как-то же ему надо выживать. А с вами удобно, вас мама уже выдрессировала. У мамы, кстати, как обстояли дела с жизненным успехом и с самоуважением?

У вас есть все шансы переломить карму. Вы сами увидели главную аналогию. Люди такие деньги платят, чтобы их к этой мысли подвели, а вы сами в корень смотрите.

А почему вам с мамой все равно? Может быть, потому, что вы уже не надеетесь получить от нее то, что вам нужно? Дальше понятно, по-моему.

Как перестать думать о человеке, с которым рассталась? Перестать отслеживать его виртуальную активность, ощущать сдавленность горла, когда видишь, что он вот здесь же, но ТЕБЕ не пропищит никакое сообщение. Как наконец позволить разуму, который уже криком кричит: «Да успокойся ты уже и не позорься, выдумывая ну очень важные вопросы как повод в очередной раз инициировать общение!», победить какую-то странную одержимость?

Мы расстались, но общаемся в другом ключе, без романтического подтекста, и самое обидное, что инициатор хоть такого однобокого общения – я, а он переступил и пошел дальше. Завидую этой черте у людей – умению «забить и не париться», как ее приобрести, отрастить, выпестовать?

P. S. Самый очевидный ответ – переключитесь, займите свое лишнее время. Переключаюсь, лишнего времени не имею. Мазохистский процесс в мозгу происходит автономно.

***

Ваш этот деятель здесь ни при чем. Просто что-то чувствовать гораздо интереснее, чем не чувствовать ничего.

Чувствовать что-то интересное на ровном месте мало кто умеет, нужна новая история, новый стимул.

Пока нет ничего интереснее, вы будете досасывать старую историю. Появится кто-то стоящий – и имечко-то позабудете.

Мне 40 лет, я глубоко замужем, и муж уже почти импотент. Все остальное – быт, экономика и благополучно пристроенные детки, – меня устраивает, и, чего греха таить, достаточно нормально. И тут главный сюрприз мне преподнесла жизнь, потому что секс я люблю и ценю. Я стараюсь выйти из ситуации, у меня есть любовник, который живет не очень близко (заводить любовные отношения в своем городе считаю большой ошибкой). Но выходит так, что моя и его работа, семья и другие обстоятельства мешают нам часто видеться. Поэтому секса все равно мало.

Последнее время меня пугает мысль о том, что я больше никогда не засну и не проснусь с человеком в одной кровати в обнимку (то есть хочется любви и обнимашек) и у меня больше не будет секса достаточно, кроме как редкие тайные встречи. Все это ужасно гнетет меня.

Поэтому вопрос: нужно ли менять жизнь? есть смысл уходить и жить дальше или тихонько молчать, терпеть и умирать после 40?

***