Алексей Лукьяненко - Темная сторона Англии

Позднее он стал помимо песен трахать детали корабля. Если ему давали что-то ламинировать, например вклеивать резонатор глушителя, он сначала трахал его, потом начинал делать. Так же он постоянно трахал стрингеры и моторные фундаменты, перед тем как начать с ними работать.

У нашей соседки-англичанки было два золотистых ретривера. Сука, которой было восемь лет, и кобель, которому было четыре года. Время от времени сука залезала на кобеля и начинала его насиловать. Мы спросили в шутку у соседки, что делает сука, и соседка на полном серьезе объяснила нам, что таким образом она показывает свое превосходство над кобелем и то, что она доминирует над ним же. Думаю, что у Пола это тоже было как-то связано с проявлением превосходства над деталями корабля. Однажды, когда мы стояли с ним около яхты в цеху, Пол в глубокой задумчивости сказал мне:

— Наверное, мне надо сходить к врачу. Мне кажется, что у меня что-то не в порядке с головой…

Несмотря на это, бригадир постоянно советовался с ним в технических вопросах и считал, что это самый толковый и ответственный работник среди нас.

Я зашел домой после работы, разулся и бросил рюкзак на полку для обуви.

— Всем привет! Чем занимаетесь?

— Привет, я на кухне, младшая дочка смотрит мультики, старшая сидит за математикой, все при делах. — Катерина вышла с кухни с мокрыми руками и чмокнула меня в нос.

— Привет, Александра! — Я заглянул через плечо старшей дочки, которая на кухонном столе разложила книжки и решала какие-то примеры по математике. — Что тут у тебя?

— Привет. Нам сегодня задали деление цифр. — Она сдвинула тетрадку на край, чтобы мне было лучше видно, над чем она сидит.

То, что я увидел, вызвало во мне неподдельный интерес. На листочке была написана цифра 15, обведенная кружком. К кружку были пририсованы три ножки. Напротив каждой стояли какие-то точки. Я не видел ничего подобного раньше, поэтому спросил:

— А это, собственно говоря, что?

— Я делю пятнадцать на три. Для этого надо взять цифру пятнадцать, обвести ее кружком, нарисовать столько ножек, на сколько ты хочешь ее разделить, а потом надо считать и ставить точки около каждой ножки. Когда досчитаешь до конца, надо посмотреть, сколько точек напротив одной ножки. Это правильный ответ.

— И что, ты не знаешь, сколько это по таблице умножения? Прекрати заниматься ерундой. Выдумала какую-то чушь!

— Это не чушь! — Девочка обиделась и надула губки. — Это нас в школе научили так!

— В школе? — Я не на шутку растерялся. Я и предположить не мог, что в четвертом классе далеко не самой плохой школы в городе могут преподавать такой бред. — А если я попрошу тебя разделить двести на десять?

— О, это сложное задание, — ответила мне восьмилетняя дочка моей подруги. — Но я попробую.

Она написала цифру двести, обвела кружком, пририсовала десять ножек и начала ставить точки и считать.

— Ради бога, остановись, — попросил ее я. — Я больше не могу на это смотреть.

После этого я стал больше интересоваться английской школой и узнал много нового. Например, что в третьем классе для детей организовывается «ночь пижам», когда ученикам нужно вечером, одевшись в пижаму, выйти в ней из дома и прийти в школу, где всех уложат на матрасы в спортзале и будут читать сказку про трех поросят. Мероприятие длится около часа, в итоге все встают, собирают матрасы и в тех же пижамах идут спать домой. В этом же третьем классе всем ученикам в начале учебного года дарят калькуляторы, чтобы они на математике случайно не перенапрягли свою голову, складывая два плюс три.

Что в четвертом классе в первом полугодии на дом задают счет до двадцати, во втором полугодии — счет до сорока и что дневники, которые дети еженедельно приносят на подпись родителям, не содержат в себе ничего, кроме напечатанных в них линеек. Там не вписаны ни даты, ни дни недели, ни расписание уроков, там нет ничего, кроме подписи учительницы и родительницы. Совершенно не понятно, что это означает, но в конце недели стоя́т лишь две размашистые подписи на девственно чистых листах. Оценок в школе нет. Их в принципе нет. Они появляются только после четвертого класса, и то не в виде оценок, а в виде буквенной категории уровня знаний. То есть A, B, C, D. Как на водительских правах.

То есть до пятого класса нет никакой градации, и соответственно, нет никакой мотивации учиться. Плевать, что никто ничего не знает, я тоже ничего не знаю, но при этом не хуже других. А куда же хуже? Вместо того чтобы давать детям знания, на уроки постоянно приводят каких-то собачек, кошечек, курочек, кроликов, после чего начинаются длинные рассказы про их романтическую жизнь. Детки постоянно рисуют, танцуют, плавают, ходят на экскурсии, играют. Это все, конечно, здорово, но не тогда, когда им уже по восемь лет, а они до сих пор не знают, сколько будет пять, умноженное на пять. Все хорошо в меру, и не надо перегибать. Толку с того, что они постоянно развлекаются, но при этом не знают элементарных вещей?

Что это за бред, когда ребенок, который не может (читай «не хочет») выполнить домашнюю работу, вправе самостоятельно написать записку учителю: «Я не могу сделать эту задачу». При этом записка будет достаточным оправданием и ученика даже не пожурят.

— Мама, я не могу сделать эти примеры! — В один из вечеров Александра с плаксивым видом входит на кухню. — Я напишу записку, что не могу, и отдам ее учителю!

— Ну да, конечно, какие у нас могут быть уроки, если младшая сестра уже полчаса смотрит мультфильм. — Я прекрасно понимаю, что проблема не в трудности примеров, а в пропущенном сюжете с «Барби».

— Ну у меня не получа-а-а-а-ется-я-я! — Старшая дочь начинает брать измором.

— Ну не получается и не получается. — Я с ходу предлагаю ей альтернативу. — Напиши записку учителю, и все. Только не пиши «Я не могу сделать задание», а напиши: «Я не могу сделать задание, потому что я тупая!»

— Я не тупая! — Слезы в одно мгновение прекращаются, она вытирает рукавом нос и повторяет мне: — Я не тупая!

— Тогда пойди и сделай задание! А то завтра ты придешь в школу с запиской и кто-нибудь действительно подумает, что ты тупая.

— Я умная! — Девочка разворачивается и идет обратно в детскую.

— Ну зачем ты так резко? — Катя всегда как квочка защищает своих «цыплят».

— А что, я что-то сказал неправильно? — Я вопросительно поднимаю на нее взгляд. — Или вместо «тупая» надо говорить «недостаточно умная»? Будет немного мягче, но смысл от этого не меняется. Зато она разозлилась и пошла решать. Я ее хоть чем-то зацепил.

Через пятнадцать минут Александра появляется с победоносным взглядом и хлопает тетрадью о стол:

— Я все сделала!