Газета Дуэль

Проклятье свалилось на Расею – кариес! Главной темой всех СМИ стала эта напасть. Страна от мала до велика искала выход. Но когда весьма известный актер признался с экрана ТВ, что у него тоже был мерзкий запах изо рта и врач рекомендовал ему новый вид пасты «Колгейт», то с кариесом было покончено раз и навсегда…

О чудо-пасте заговорила вся Эрэфия. Да что заговорила! Зомбированное быдло скупило всю пасту! Страна была спасена. Правда, потеряла Ельцина. И обрадовалась его преемнику. Молодому, энергичному и спортивному Путину. Но радость была недолгой. Нагрянула новая беда. Народ пуще прежнего стал вымирать. А бабы не захотели рожать. Которые же и вынуждены были родить, то сразу же от детенышей отказывались. Вот и пошло-поехало на тот свет аж по миллиону в год… Кто в этом виноват? Оказалось – мужики. На всех каналах СМИ вновь замелькали представители той самой прослойки от рядовых журналюг до академиков. Во как! Да еще и самые верные друзья Расеи из-за границы не только откликнулись, но и помощь предложили. А в чем дело-то? А дело в том, оказывается, что в стране разом и повсеместно упала, как ее… эрекция, совсем исчез настоящий оргазм, уменьшились какие-то размеры… Короче говоря, страна в какой раз содрогнулась от ужаса. Но духом не пала. В СМИ призыв прозвучал «Заграница нам поможет!» И помогла ведь! Каждый божий день посыпались объявления на радость россиян. Покупайте, мол, импазу, какую-то тангу, фитограф, вуку-вуку… вспомнили простомол… Ради спасения Державы в ход пошло даже такое старье, о котором прежде не было нужды вспоминать. Про цену речи не шло. Тайна сия велика есть. Только с глазу на глаз. Говорили, что без последствий, что все проверено, особенно заграничное. Но слухи поползли, да и в СМИ открыто сказывали, что многие мужики переборщили. Да так, что прямиком на тот свет… Так ли, иначе ли, но к концу президентского срока Путина объявили, что бабы довольны и прирост уже обозначился. А ученые из прослойки по сию пору выступают в СМИ, мол, секс стал многократным, прибавил сил мужикам, принес много радости, особливо нашей молодежи (потому что ей больше нечем заниматься). Молчит только художник Умяров. Странно. Ему вроде бы и карты в руки, проще ведь один раз нарисовать, как помогают эти разные импазы и как увеличиваются размеры… А то в СМИ объясняют, но получается у них как-то нагло и хамски. Молодые смотрят и слушают каждый день одно и то же. Нехорошо это. Вот специалисты свой шанс не упускают. Лозунги четкие, понятные каждому: «Больше секса – больше жизни!», «Секс – двигатель прогресса!», «О сексе не говорят – им занимаются!», «Секс – путь к долголетию!» и т.д. Ничего подобного Россия прежде не слышала и не видела. Демократия, понимаешь.

Вроде бы справились и с этой проблемой к концу правления В. Путина. И хотя нового преемника – Д. Медведева – только-только освятили и обмыли, а на горизонте маячит другая беда.

СМИ четко обозначили ее. Это всеобщее облысение страны. Потихоньку нагнетается паника. Ежедневно нам рассказывают о том, что большая трагедия – потерять собственные волосы, что надо немедленно обращаться к специально приглашенным (опять же заграница!) лейбманам и прочим специалистам с мировым именем. И все они, похоже, то ли американские евреи, то ли еврейские американцы…

По последним данным, объявленным на ФМ-волнах, «тысячи облысевших мужиков и женщин уже посетили этих специалистов в одной только Москве»… Так что до очередного преемника власти должны справиться и с этой гадостью, мешающей нам строить настоящий капитализм. Единороссы даже лозунг придумали: «Вперед, Россия!». Но вся закавыка в том, что беды приходят в Расею словно по какому-то тайному графику. Народ так привык к этому, что при каждом новом правителе уже покорно ожидает очередную беду. Народ, стало быть, зомбирован намертво. И как тут не обратить внимание на соседнюю Украину. Там ведь тоже полным-полно подобных чудачеств и глупостей. Было даже больше, чем у нас. И тогда небезызвестная эстрадная фигура Верка Сердючка спела песню, где громко сказано: «Ще не вмерла Украина!». И надо же – народ очнулся! Ихняя власть предложила народу подумать, как быстрее вступить в НАТО. Ответы посыпались мгновенно из всех городов и сел. Все они звучат примерно одинаково в адрес Президента: «Накось-выкуси!». Хороший пример нашему мужику, зомбированному, униженному и оскорбленному. Пора проснуться, очухаться и наводить порядок в собственном доме. Еще не умерла Россия!

М. ГЕРМАН , г. Москва

От поездок в столичном метро получаешь, как говорит один мой знакомый, массу удовольствия.

Так и сегодня. Вошел в вагон, отодвинул ногой тотчас подкатившуюся пустую бутылку из-под пива и пристроился у противоположных дверей. Вот А.С. Пушкин пишет, что мы, русские, ленивы и нелюбопытны. Несмотря на мою рязанскую физиономию, ко мне это совершенно не относится. Я хотя и ленив, но очень любопытен: войдя в вагон метро, сразу же начинаю читать рекламу, которой оклеены стены и окна дверей. И чего же здесь только нет! Помощь в легализации прибывших в столицу легально и нелегально «гостей», получении медицинских справок, талонов техосмотра автомобилей, оформлении больничных листов; есть адреса пунктов, где можно получить совет, как откосить от армии и много-много другой полезной информации. Вот только продажа вузовских дипломов, трудовых книжек и скупка золота производятся почему-то не посредством объявлений, а напрямую, через молодых людей, причем некоторые из них уже успели состариться, простаивая целыми днями в переходах московской подземки.

Нет, в метро не соскучишься!

Прочитав объявления, перехожу к рекламным идиотизмам. Наслаждаюсь, читая перлы маркетингового искусства. «Захолсти и обагеть любимую!» - взывает реклама багетной мастерской. «Полы для жизни» рекламирует другая. И уж, конечно, по такому полу можно ходить только в «обуви высокого напряжения», сообщает третья. Поистине, нет предела человеческой глупости. А вот некто библейской наружности, по имени Вениамин Сафин, обещает научить, как разбогатеть на разнице в курсах евро и доллара. До него на таких же рекламных плакатах призывали заняться биржевыми спекуляциями Сорос и Ротшильд. Видно, действительно, удел библейцев, если не скрипка, то уж точно - биржа.

Осмысливая увиденное, еду дальше. Вдруг на одной из остановок, не поверите, в вагон входит большой лохматый пес. Один. Без хозяина. Входит с достоинством, не засыпая на ходу и не толкаясь, совсем не так, как это делают сегодня москвичи. Даже не поискав глазами свободного места, все равно не уступят, невзирая на ритуальные призывы вагонного радио - спокойно улегся у ног дамы, на пышном бюсте которой, словно на витрине ювелирного магазина, были выставлены напоказ: православный крестик, коптский крест и большой топаз на серебряной цепочке.