Цветана Алехина - Стар или мал

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

Ситуаций для рано взрослеющих детей настолько много, например – как пожар, потеря жилья и уход из жизни близких сказываются на ребенке. Лишаясь крова и поддержки родных людей, дети вынуждены взрослеть, приспосабливаться к новым условиям, чтобы выжить. Дети, растущие в нищете в бедных странах, рано начинают работать, просить милостыню или даже берут в руки оружие. Многие из них не испытывают по этому поводу сильных эмоций, поскольку не знают другой жизни.

Дети, занимающие место старшего в доме, как правило – это ребенок из не благополучной семьи. Мы имеем дело с парентификацией, когда по какой-то причине ребенок берет на себя роль родителей, когда дочка играет роль матери, а сын – отца. Парентификация – красивый термин со страшным для ребенка смыслом. Причина тому, что родителю внутренне не дали нормально созреть, повзрослеть. Виной тому либо психотравма (пережитое насилие, угроза жизни и здоровью, развод родителей), либо психические отклонения (психические заболевания, психопатии, химические зависимости). Возможно, маму или папу воспитывали также: учили не досаждать взрослым, быть всегда милым и улыбчивым ребенком, учиться самостоятельно решать свои проблемы, понимать, что у взрослых свои дела, проблемы, усталость, болезнь, стремится сначала активно помогать, а потом и вовсе брать на себя домашние обязанности и воспитание младших сестер и братьев. Вследствие того, что с детства родители не приучены делиться своими трудностями с родителями, они не позволяют себе делать этого и во взрослом возрасте.

Ребенок лишен того, что больше всего ассоциируется с детством, беззаботности и родительского признания. Выполняя непосильные обязанности или принимая заботы родителей, ребенок живет в вечном напряжении. Он чувствует ответственность за всех и все. Он не делает ошибок своих сверстников. Ведь поддержки со стороны родителей нет, а это их поддержка. Родительский ребенок из алкогольной семьи заботится о доме, родителях, братьях и сестрах, а также часто защищает пьющих родителей. Чтобы семейная тайна не вылезла наружу. В результате у родившегося ребенка нет условий для нормального развития.

Вполне естественно, что такого рода ситуация очень вредна как для маленького, так и для выросшего человека. Взрослый, который заменял собой родителей, перестает быть просто дочерью или сыном, сестрой или братом. Для всей семьи не совсем ясно, то ли он брат/сестра, то ли отец/мать, то ли сын/дочь, то ли муж/жена. Когда мы не признаем своих родителей, и ищем родительскую поддержку в детях, мы создаем проблемы своим детям. И дети, чуть ли не с рождения, чувствуют себя больше, важнее родителей, ответственными за родительскую жизнь, но, фактически они лишаются детства, превращаясь в маленьких взрослых. Дети, которые попадают в подобные ситуации, не знают, что такое адекватная самооценка, не уверены в своих силах (потому что отдали их родителям вместо того, чтобы почерпнуть от них), они могут жить по сценарию жертвы.

Взрослея, «взрослый ребенок» становиться ответственным, серьезным, деловитым, хозяйственным. На окружающих, не знающих ситуации, они зачастую производят очень благоприятное впечатление, но их положения это никак не облегчает.

«Ребенок-опекун» опекает всех, кто попадает в его поле деятельности. Это и понятно: человек вырос в ситуации, когда забота о ком-то была его стилем жизни. Такие выросшие дети часто попросту не умеют расслабляться, лениться, бездействовать и просто наслаждаться моментом. Выработанный с годами контроль над ситуацией становиться просто «хроническим» способом выжить. «Если я не сделаю чего-то (не приготовлю обед, не спрячу от отца деньги, не утешу маму) – разразится катастрофа».

Выработанная с годами опека над другими перестает в так называемый стиль созависимость.Некоторые исследователи напрямую соотносят созависимость с усвоенным чувством стыда. Они объясняют созависимость как развитие «ложного себя», ориентированного на другого, излишне уступчивого и имеющего в своей основе стыд. Под стыдом понимаются угрызения совести за «истинного себя», чувство собственной ущербности и внутренней неадекватности. Это определение стыда не стоит путать с понятием вины, которое может быть определено как угрызения совести за плохой или причиняющий боль поступок. Поскольку стыд – это чувство «плохости», которое заставляет человека чувствовать себя неадекватным и безнадежным, он логичным образом связан с низкой самооценкой. Склонность к стыду, положительно связана с со зависимостью, однако склонность к чувству вины отрицательно связана с со зависимостью.

Ребенок, выросший в несчастливой семье, может считать неблагополучие в жизни само собой разумеющимся. Он может и не догадываться, что, даже став самостоятельным и покинув родительский дом, поддерживает уровень несчастья, соответствующий тому, к которому он привык в детстве. Однако со временем он постепенно может начать замечать, что его состояние ухудшается после собственных успехов или неудач близких друзей или родственников. Еще позднее он может осознать, что чувствует вину перед членами своей семьи и считает свои победы и успехи чем-то нечестным перед своей семьей».

Детям из таких семей обычно присущи общие характерные черты:

– они боятся быть искренними и поэтому всегда находятся «в маске»;

– они не уважают себя и не ценят;

– не веря в собственные силы, они стремятся избавиться от ответственности, или же у них развивается сверх ответственности;

– они считают, что должны удовлетворять потребности родителей, и при этом ожидают, что их потребности будут удовлетворены другими людьми;

– они учатся извлекать выгоды из деструктивных отношений и обучаются манипуляторному поведению;

– они пытаются подчинить себе других, открыто доминируя или манипулируя;

– они не умеют дифференцировать свои чувства и не понимают их происхождения;

– они наполнены страхом, тревожны и не уверены в себе;

если они подвергаются мучениям, то сами могут впоследствии мучить себя и других людей;

– им свойственно переживание собственной ненужности, никчемности и беспомощности, чувство одиночества;

– они никому не доверяют и не уважают окружающих;