Любовь Гайдученко - Плевок в Вечность

Я до того его жажду, что мне даже сон приснился, правда, ничего «эдакого» не было, мы лежали в постели одетыми, и мне было безумно хорошо от того, что он рядом, даже без всякого секса. Но он от меня сбежал. Ещё там рядом ходила баба Женя – сон для старика Фрейда…

Смотрю сериал про древний Рим, о нём рассказывают профессора американских университетов. Очень интересно, только опять же укрепляюсь в мысли, что человек создан извращенцем, ведь только извращенец может находить удовольствие, глядя, как люди убивают друг друга. А это – гладиаторские бои – было главным развлечением в древнем Риме.

24 августа.

Трагедия: у Женьки обнаружили рак матки. Это наверняка следствие того, что она не живёт с мужиками и не рожала ни разу. Точно так же, как все мои болячки от того, что мой организм дико хочет секса, а я не имею его вот уже 30 лет.

Я ей предлагаю сделать операцию как можно быстрее и приехать сюда, я буду за ней ухаживать. Но она ведь дурочка, не послушает. Ну, её дело. Если не послушает, то кончится всё плохо.

Вот вроде мы никто друг другу уже много лет, а мне её просто безумно жалко. Молодая ведь баба – и такое.

28 августа.

Ну я за эти дни вся испереживалась до того, что сахар подскочил чуть не до 20. И чувствую себя кошмарно. Даже ходить не могла – такая была боль в спине (или в почках, непонятно?). Сейчас уже меньше гораздо болит, но ещё не прошло.

У Женьки пока ничего не ясно, вчера сделала мрт, у врача не была, т.к. нужны ещё различные анализы. Так что говорить о чём-то пока рано.

Конечно, надо надеяться на лучшее, всё-таки, матка это не мозг и не какой-то другой важный орган, вырежут, и ещё сто лет проживёт.

Читаю в дзене, что получают каждый день чуть не по 5 тысяч – диву даюсь, что такое надо писать и каким гением быть, чтобы столько от них иметь. Мне вот чуть не по 20 р. посылают, паскуды мерзкие.

До пенсии две недели, денег нет вообще нисколько. Да ещё теперь будут из неё вычитать.

Нищета грозит беспросветная.

А вообще, состояние такое, что на всё насрать. Ничто не интересно и хочется спать и не просыпаться. Видеть я эту поганую жизнь не могу.

6 сентября.

У Женьки вроде бы всё обошлось малой кровью, только меня зря напугала. Я ж, конечно, сразу представила умирающую в страшных мучениях бабу Женю. А Женьке скоро сделают операцию, почистят там всё, и глядишь, я бабушкой могу стать. А не стану, так тоже не расстроюсь.

До пенсии осталось дня 4, но когда она придёт, от неё тоже мало что останется… А так вроде продержусь. Насобирала яблок, буду печь плюшки, они мне понравились, вкусно.

Переезд в Питер отменяется, ну и хорошо. Правда, хоть тут и всё вроде «стабильно», но мне оно дико надоело.

А вот чего мне хочется, так это «моментом в море». Но, во-первых, денег ноль целых ноль десятых (в буквальном смысле), во-вторых, Египет такой пра-а-ативный, как вспомню – аж тошнота к горлу подступает, она у меня бывает от двух вещей: от Египта с его погаными арабами и от Светы…

Никогда не устану удивляться, до чего большинство – неадекватные дураки. Читаю комменты в Дзене и всё время удивляюсь – неужели они сами не понимают, как глупы?!!

Тут тоже есть круглый дурак и к тому же алкаш – доктор Крылов. Сказал, что я падаю в обморок потому, что у меня склероз. Это ж надо такое ляпнуть! Правда, я должна быть ему благодарна за полосочки. Вот как бы ещё глюкометр к нему купить? Измерять сахар надо обязательно, хотя я и без этого знаю, что он всё время высокий – таблетки почему-то перестали быть эффективными.

10 сентября.

В эти минуты Женьке делают операцию. Бедняжка… Утешает лишь то, что ведь это не такой уж важный орган – не мозг, не сердце. Наверняка всё пройдёт хорошо, и будет жить она ещё полвека и осуществит свою главную мечту.

Вчера отключали электричество, сегодня воду, задолбали. А сбежать отсюда пока неуда и не на что.

Какая-то тётка бросила клич о помощи мне, но никому ни на хер не надо. Ну я всё это уже проходила и ничего не жду от этих людей. Ещё можно вспомнить, как мужик насобирал 12 млн (на бесполезное лечение жены и ребенка – овощей), то не надо никаких денег, к тому же, его потом долго обсирали за эти деньги. Нищета – это не самое страшное в жизни, особенно, когда есть здоровье и ты в своём уме.

Вчера стояла у магазина часа два (света не было), рядом стояла женщина просто кошмарно убогая по интеллекту, хоть и выглядела вполне нормальной, даже немного лучше местных старух, скроенных по одному крестьянскому шаблону. И ей было совершенно не стыдно признаться, что она никогда ничего не читала в этой жизни. Света по сравнению с ней светоч ума, хоть и дура последняя. Кстати, опять влезла без мыла со своим бредом и опять перевела 500 р., хоть я отбивалась руками-ногами, чтобы потом трубить на весь инет, какая она благодетельница – содержит меня.

А Дзен меня нагло обворовывает. Тут на дурацкую статейку вдруг повалил народ, уже зашло 32 тысячи, так они расщедрились на 200 р. Это же ежу понятно, что наглое воровство. Да и чёрт с ними!!! Переживу. Воровство везде. Система стоит на страшном воровстве, и мне её не изменить – почему я должна расстраиваться? Я всегда жила в духовной эмиграции, не имея ничего общего с этим дерьмовым обществом. Что ждать от убогих???

11 сентября.

Оказывается, вчера никакой операции Женьке почему-то не сделали, она будет сегодня. Я вспомнила, как 41 с половиной год назад я в роддоме, когда всем приносили детей на кормление, а мне – нет, выходила в коридор и страстно желала, чтобы Женька выжила. Сейчас у меня так не получается – сил нет, ни моральных, ни физических. Но, конечно, хочется, чтобы всё обошлось.

Припиралась соцзащита чуть не в полном составе во главе с Утюгиной, непонятно, на какой предмет. Всё равно они сволочи, потому что ясно, что намерены не дать ни копейки. И кровать мою украли!!!

Погода стоит чУдная, но мне давно уже наплевать. Я чувствую только раздражение. А временами мне стало казаться, что я начинаю медленно сходить с ума, что не удивительно при жизни такой.

16 сентября.

Тут как-то лежала ночью без сна, и вдруг на меня нашло такое горе, что стала рыдать и не могла удержаться – я была уверена, что Женька умрёт. Потом всё-таки удалось себя успокоить. Даже если бы умерла! Ну что я теряю – я ведь всё равно для неё никто и звать никак, я всё равно уже много лет одна, и мы чужие люди, я ей не нужна.

Ещё подумала о том, что есть какая-то высшая справедливость, ведь она причинила мне столько боли, из-за неё я сейчас бездомная и больная, поэтому она получила по заслугам. Её папаша ваще сдох, предатель.

И самое главное – она к своей болезни относится совершенно спокойно, говорит, что может быть, даже не понадобится вторая операция (хотя мне почему-то кажется, что понадобится – иначе для чего было врачам весь этот сыр-бор затевать?). А раз она не сильно-то и волнуется, так чего я должна с ума сходить? У меня своих проблем выше крыши.