Просто Мадина - Чистый Разум или Память о Предках

Если вкратце, то учёбы мой папа мне не оплачивал, либо когда приходилось оплачивать он тянул время, нервы, говорил аргументируя мне, что мол данный момент он хочет поддержать своего родного брата, которому требуется на что-то деньги, либо на кожаную куртку, которую он ему подарил, либо на что-то ещё, при сложностях, когда был сделан ему звонок, а тогда как раз тянулся кризис 2008 года, и на работе задерживали зарплаты, как Мадине, так и мне, потому что, когда не платили зарплату Мадине, приходилось вносить за квартиру мне полностью самой, это около пятнадцати тысяч, что не оставалось денег на еду и в один день я с Мадиной делили ролтон доширак, который стоил максимум шесть рублей. Тогда после ролтона, я позвонила папе и попросила до зарплаты мне какую-то сумму, поддержать, на что услышала в ответ -делай что хочешь, меня не касается, ты сама отдельно живёшь, будь добра не сообщать мне своих проблем.

И вот, не докончив образования, разведённой, я приехала обратно в эти края, чтобы написать книгу. Потому что, каждый день, каждую часть моей жизни я мечтала этот план претворить в жизнь. Это была как и скрытая цель, так и надёжный тыл, в котором, если я даже не сообщаю о своих планах, есть идея сохранения себя целостной личностью, не смотря на разные знакомства, и с жизнью. В самостоятельной среде было много удач, и когда мне было восемнадцать лет, я с тех пор получала от папы пьяные звонки, он звонил мне разговорами о том, что я скорее должна выйти замуж, что он скоро умрёт и хочет погулять на моей свадьбе, что не важно какой человек, главное, чтобы я выбрала хорошего человека, и чтобы обязательно этот хороший человек, а по другому и не может быть, он должен быть, Ногаец. И вот почти каждые выходные как минимум раз в месяц, я получала от него один и тот же разговор, он пилил мне мозги и даже вместе с угрозами почему я до сих это не нашла себе мужа, либо на волне доброты

и отеческой заботы в которую он просачивал слова такие как, скажи мне честно как отцу -у тебя есть парень? Если есть скажи кто он, пусть будет ногаец и скажи ему скорее выхожу за тебя замуж, а то папа убьёт тебя и меня. И парень не плохо, он говорил, у молодёжи, у многих есть такие отношения в этом не видит он плохого. И тому подобные разговоры, в котором он чуть ли не выл, лишь бы, чтобы я вышла замуж.

Так вот к девятнадцати годам я вышла замуж, в месяце феврале 2012 года в котором меня украли по обычаю Ногайских предков, то ли по обычаю Дагестанскому, и прожила я в замужестве три месяца, расставшись беременной на сроке нескольких недель. Таким образом наступила моя некая трагедия в котором в кроткий срок времени я переживала много запутанных чувств.

Основной темой моего закладывание в будущее, теперь уже не одинокое я вложила то, что мне надо принять тот факт, что надо разобраться с собой. Что не сделать счастливым другого человека, пока сам не станешь нести эти чувства в себе. То, что ребёнку необходима мать, и что надо понять всегда ли я буду жить с ним. Я ждала сына, хотя конечно не знала точно какой пол у ребёнка, всё же просила у Всевышнего, чтобы одарил сыном, чтобы назвать именем Ибрахим.

Папа узнав, и поняв, что я не сойдусь с мужем, и что прерванная свадьба не состоится приходил ко мне с угрозами, чтобы я пошла и сделала аборт. Что, он мол, не желает, чтобы кровь тех кого он посчитал неуважительным к нему, текла в жилах тех, кого бы он называл внуком.

Для меня это было в некотором роде как театр, я не понимала как может такая ничтожная личность подумать, что может повлиять на мою судьбу, а тем более над тем рождаться моему ребёнку или нет, я не понимала его чувство важности, когда он стоит и при всех оглашает свои приговоры, что он ездил, что он хотел поговорить, но с ним не поговорили и подобного рода, от его уст, слов, которых он мне навязывал, по делу моего долга, так как я после развода вернулась именно в этот дом, где они жили и воспитывали моего братика, который на тот момент заканчивал школу, или был на этом периоде. К тому времени я прочла некоторые книге Ницше, Достоевского, книги Ремарка, Булгакова, и несколько экземпляров попсовых детективов, всеми взрывные современного Паоло Коэлье и сериальных книг. При этом, умудрившись стать большим киноманом и хорошо разбираться в кино и режиссуре, и актёров, узнавая их по именам и ролям. Поэтому я дала себе слово, что мне нужно обучаться, как это-решиться, позже, выяснилось бы и в это время, когда я не могу в одиночку воспитывать сына, я решилась и поняла, что моим помощником могла бы быть моя мама, так как она не была против моего ребёнка. И сказала, и ей,

и себе в начале, что до пяти лет у меня есть время в себе разобраться, позже это могло бы быть преступлением, что я не должна оставлять ребёнка без его матери. Что, если я не смогу безвылазно быть рядом с дитя, то это должно идти в мою, и его пользу, и поговорила с матерью, сообщив ей своё решение, что после шести месяцев, как только появится ребёнок, я должна уехать, на заработки, и понять себя, после вернусь, чего бы мне это не стоило, если не умру и стану воспитывать своего ребёнка сама, и находиться ему опорой и радостью.

Вот поэтому моему малышу уже восемь лет, а я здесь почти четыре года, и я исполнила именно данный обет быть рядом со своим ребёнком Ибрахим, и терплю многие выходки и насилие над собой со стороны родителей и физического насилия как со стороны отца, так и со стороны дяди, который подговорён отцом, чтобы принудить меня каким-то действиям и об этом в скором времени подробнее…

Всё, было бы ничего, если бы ничего создавалось из ничего, только это ничего из как бы тканей, а точнее материала не было сделано, оно уже создано, потому, ничего-это только материал, а точнее, слово, пробудившее в себе некий магнит или того хуже тёмную сторону, могу

я пошутить? Разбирая в комплексе все причуды природы, кто из вас, поднимите руки, может припомнить, что когда-нибудь задумывались о названии чёрная дыра-исследуя природу чёрных дыр, пришлось сделать вывод, что сила вобравшая, а иначе нельзя сказать, живя в ньютоновском мире, кроме, как худшими намерениями, как от любви далёки, что чёрная дыра поглощает в себя и время, да, некий взрыв мозга, при котором наступает обновления, это как я; рассматривающая плавные раздельные кнопки на печатном станке, как ноутбук, где буквы только два "д" как параграф, и мне уже не восстановить тех же букв, что были не сохранены, в порядковой очереди, изложенное в некий текст, который остался в моей памяти, как труд и время, а позднее в этот текст, что -нибудь поняли? Поднятие рук, вот что опустело-и возможно в моём мире называется-доверие.

Человек, открывая ноутбук, выполняя функции к действию, вставляя шнур, думает; начать