Газета Завтра - Газета Завтра 833 (97 2009)

После недавно пошедших грязных выборов Владимир Жириновский сперва по телевидению, потом в интервью "Независимой газете" сказал: "Вся Москва возмущена, вся страна возмущена. Все ненавидят Москву из-за Лужкова. Двадцать лет он ею управляет и всё время такие вещи происходят. Это чудовищно! Судебная система полностью поражена в Москве, и это влияет на всю страну. Ещё раз говорю: их всех надо арестовать. Им всем место на скамье подсудимых. Всем. Это грязь"

Однажды, прочитав какую-то мою книгу, Владимир Вольфович прислал мне письмо с предложением о сотрудничестве. Я отказался. А если бы сотрудничал, я бы сейчас помог ему наполнить конкретным содержанием безличное "все". Это не только Лужков и его жена-миллиардерша Бутыркина. Немедленно арестовать надо многих, начиная с Горбачёва, Черномырдина, Грызлова, Сердюкова, Фурсенко и прожорливую стаю этих всех думских Исаевых, Володиных, Морозовых... Только немедленным арестом этих людей и скорым судом над ними можно завоевать доверие народа и спасти страну.

На днях Вы, Дмитрий Анатольевич, заявили: "Я — русский". Но, увы, до сих пор во всех вас не было ничего русского. Мало родиться русским — им надо стать. Возьмите хотя бы такую частность. Завёл Путин собачку. Но она у него не Бобик и не Жучка, он дал ей изящное заморское имя Кони. Конечно, можно давать собакам любые имена. Но ведь народ видел по телевидению, как Путин в обществе Кони принимал министров, губернаторов, депутатов. Это по-русски? А как в Америке он плюхнулся на колени перед барбосом Буша-старшего и в нежном порыве прижался к нему. Это по-русски? И это видел весь мир! Назовите ещё хоть одного русского государственного деятеля за тысячу с лишним лет нашей истории, который был бы способен на подобный фортель.

А Ваша супруга, товарищ Медведев, завела себе не иностранную собачку, а сайт в интернете. И какой она придумала себе адрес? А вот: FIRSTLEDY... Первая леди!.. Боже мой, даже адрес русский не желают взять, дай им и тут что-нибудь заморское и по языку и по манере!.. Если даже в таких делах — а ведь это делается бессознательно по внутренней потребности или инстинктивному порыву — в вас нет ничего русского, откуда оно возьмется в делах больших.

1

Причина демографической проблемы найдена! Нашла ее я! Президенты, премьеры, министры, общественные деятели ищут причины, строчат аналитические записки, послания, а сорок тысяч курьеров несут их размышления нам. И не могут найти. А я нашла! Нашла у демократов. Помнится шутка этих буйных алкателей свободы: в неволе не размножаемся. Это про СССР и его демографическую политику. Тогда вопрос в качестве лирического отступления: кто в таком количестве размножил ваших потомков? Если не вы, то кто же? Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его. Аркадий родил Романа, Абрам родил Бориса. Или Бориса кто-то другой родил? Кто производитель всех этих потомков Исаака? Кто их плодит на нашу голову и не только?.. Интересуюсь узнать.

Сейчас демографическая ситуация в сравнении с советской — катастрофическая. А нам говорят, что повсюду — свобода. Но если взять их же утверждение, что в несвободе не размножается народ, то ныне несвобода самая и получается у нас? Или опять народ какой-то неправильный? Всё демократии вредит. Всё норовит палки в колеса прогресса человечества сунуть! Тут вот наглым образом саботирует, прямо скажем, то, что очень даже сочетает приятное с полезным: и человеку приятно, и родине полезно.

Надо сказать, что в той же Европе, куда рвались размножаться в свободе эти деятели, рождаемость еще ниже была, чем в СССР. А в странах Азии, Иране, Ираке, которых обвиняли и обвиняют в тоталитаризме, высокая рождаемость! Об Африке не говорю. О Китае и слова не молвлю. Там коммунисты у власти, а рождаемость какая? Так что коммунисты — на все руки мастера! И еще раз продемонстрировали преимущество коммунистического способа производства! А уж если это — признак свободы, то Западу с коммунистическим строем не сравниться!

Ну, вот мы и в мировом сообществе. В свободе без предела. Приняты. Мы их обогрели, они нас обобрали. Хотим уж не соседями, не около моститься, а внутрь попасть. Рвемся, презентуем себя, бабочки надеваем, на лыжах с гор съезжаем, яхты их покупаем, футбольные клубы оптом берем. Гольф освоили. Дескать, самое желанное для нас— внутри вас оказаться.

Но наше вхождение в Европу, в НАТО в нынешней ситуации, скажу я вам, это вхождение окуня в желудок акулы. Наши мальчики-с-пальчики и прочие мальчиши-плохиши гордятся: нас принимают в ВТО! Да. У них там во всемирной организации торговцев тем, что сами не производят, в желудке посасывает, вот и принимают. "НАТО приняло в обед всю Россию. Разве нет? А на ужин примет НАТО украинского собрата".

Нет, не подумайте, что вот взяли вас да и приняли. Прежде выдвигают условия, чтобы себя подготовили в самом наилучшем для Запада виде. Ну вы понимаете, чтобы нас было не только удобнее, но и приятнее переваривать.

"У нас,— кричат, — совместимость! Мы, — кричат, — можем съединиться!" Конечно, если на какие-то страны у Запада несварение желудка может образоваться, и с таким единением останешься не в прибытке, а в убытке, а то и помре, то от нас несварения не наступит! Мы уж так отфильтрованы и подготовлены, что проглотят и пальчики оближут!

Кричат о нашем единстве и единении: "Наше единство! Мы будет неразделимы, как только войдем"! Безусловно. Если в желудок войдем, то пути назад нет, только в зад. И в той или иной мере мы навсегда в Европе и останемся, будучи переработанными и войдя в плоть и кровь Запада в прямом смысле. Как тот японский студент, что съел шведскую студентку, свою подругу, потому что безумно (в буквальном смысле слова, как, оказалось) любил и желал с ней полнейшего единения. Чтобы стать с ней одним целым. Но предпочел, однако, чтобы она в него вошла ради этого желанного единения, а не он в нее. И так и заявил: теперь она навечно осталась во мне. И он прав, черт возьми!

Но не только Восток — дело тонкое. Вон и Запад, оказывается, на какие только тонкости ни горазд! В народе это называется: "Приходи, Маруся, с гусем, трали-вали, и закусим". Маруся, приди, да гуся принеси, чтобы потом, Марусенька, и перекусить…

Нас чаруют "вхождением": мы, дескать, будем не камбалой или селедкой какой, даже не дельфином, а акулой! Пусть и войдя в плоть плавника, да хоть и подхвостья. Но это весомо, значимо! Чем быть тюленем или моржом каким, будем акулой!

Да, часть после такого вхождения в желудок и соответствующей переработки отойдет в историческое небытие в виде того, что не тонет в воде. Покачаемся в этом виде по волнам. Одна радость. Представители акулы, ее агенты уговаривают-увещевают: плывите, входите в пасть! И многих, знаете, убедили! Мол, хорошо, мол, мы там укроемся и соединимся с великим, став его частью Ура!