Фриц Морген - Основы метасатанизма. Часть I. Сорок правил метасатаниста

Зависит от разных факторов. Иногда лучше бежать, иногда лучше бить. По обстоятельствам.

А если в забеге участвуют не два спортсмена, а двести пятьдесят два? Что тогда?

Тогда, разумеется, вариант «бить» сразу отпадает. Потому что затеявший потасовку спортсмен одного конкурента задержит, а двести пятьдесят в этот момент убегут далеко вперёд. И придёт наш драчун к финишу, в лучшем случае, предпоследним.

На мой взгляд, то же самое верно и для Грузии.

Если бы дружба Грузии была нужна Эстонии за каким-нибудь неведомым хреном, тогда да — поддержка Саакашвили была бы объяснима. Но поддерживать Грузию только из желания заставить Россию морщиться? Имхо, вменяемый политик так не сделает. Потому что пока Эстония пытается отомстить за годы Голодомора и втихую разбирает по винтикам памятники Бронзовым Солдатам, её соседка Финляндия продолжает бежать вперёд.

Собаки — счастливые существа. Порадовать собаку очень просто. Достаточно поднять с земли палку и бросить её подальше.

Если бы мы знали язык собак, было бы интересно послушать, как старый опытный пёс учит своего юного отпрыска рецепту успеха.

«Некоторые глупые собаки, несмышлёный мой щенок, думают, будто палка имеет какое-то значение. На самом же деле палка — это просто несъедобный кусок дерева. Палка сама по себе не представляет ровно никакой ценности. Бег за палкой — вот что важно. Именно в беге заключено всё собачье счастье и весь собачий смысл. Пока ты бежишь за палкой — ты живёшь. Но стоит тебе поймать палку, за которой ты так долго и упорно бежал, как ты на секунду почувствуешь себя немного обманутым. Ты ощутишь, что достижение цели вовсе не так радостно, как дорога к ней.

Дорогой мой сын, запомни. Жизнь — длинная штука. И не всегда у тебя рядом будет хозяин, чтобы бросить для тебя палку. Поэтому, чтобы прожить жизнь правильно, ты должен научиться ставить себе цели самостоятельно. Запишись на тренинг по постановке целей. Купи себе книгу «Как ставить цели». Овладей искусством самостоятельного забрасывания палок.

И тогда ты проживёшь свой собачий век в радостных хлопотах, наращивая мышцы в согревающем беге за бесчисленной вереницей прячущихся палок.

Наша жизнь есть бег. И не приведи Г-дь тебя, сынок, сойти с Пути Собаки: отказаться бежать за палками. Стоит тебе остановиться, как существование твоё станет бессмысленным и безрадостным, как у ленивых и бестолковых кошек».

Представьте себе рабочего средних лет, который за каким-то неведомым нам хером шарится по цехам родного завода. Цеха работают, гудят, гигантские механизмы стальных станков хищно шевелят рычагами и шестернями.

И вдруг один из станков затягивает рукав куртки рабочего себе в пасть. Чудовищных размеров зубчатый вал медленно вращается, затягивая ткань. И рабочий понимает — или сейчас он каким-то раком выберется, или будут хоронить его в закрытом гробу. В закрытом — чтобы не пугать родственников видом жестоко изувеченного трупа.

Вопрос. Что будет делать рабочий в этой ситуации?

а) Громко кричать, что на заводе всё через жопу устроено.

б) Записывать номер станка, чтобы пожаловаться главному инженеру.

в) Бить по станку свободной ногой, стараясь нанести побольше повреждений.

г) Пытаться вызвонить Анечку, которая отвечает за цеховую стенгазету.

д) Умолять станок о пощаде.

е) Смиренно ждать, пока станок сам не остановится.

ё) Совать деньги уборщице, чтобы она своей шваброй заклинила станок.

ж) Вытаскивать куртку из станка (или себя из куртки).

Ну, вопрос риторический был, верно? Вариант Ж (вытаскивать куртку) — вот выбор разумного рабочего. Точнее, если рабочий выберет любой другой вариант из перечисленных, то к себе домой, в больницу Кащенко, он уже не вернётся. Станок не разрешит.

Теперь другая ситуация. Допустим, у Вас возник серьёзный конфликт с нашей Системой. Водительские права, например, полосатые твари отбирают ни за что. Или, пожалуй, возьмём проблему посерьёзнее. Допустим, Вас обвиняют в изнасиловании олигофрена (привет Жаркову). Что будете делать? Предлагаю выбор.

а) Громко кричать, что в России всё через жопу устроено.

б) Писать на следователя заяву в прокуратуру.

в) Ломать ногу клеветнику олигофрену.

г) Просить журналистов попиарить Вашу проблему.

д) Умолять следователя о пощаде.

е) Надеяться на то, что судья всё рассудит по справедливости.

ё) Платить бесплатному адвокату столько, сколько она попросит.

ж) Мотивировать следователя закрыть дело (дать взятку).

Как, коллеги, стал выбор правильного варианта более сложным?

Имхо, разумный вариант есть только один: пытаться «вытащить куртку из станка». Бюрократическая машина не зря называется именно машиной. Души у неё нет, равно как и мозгов. Поэтому пытаться навредить чиновникам, либо, что ещё смешнее, исправить их — развлечение для Дон-Кихота.

Опытный «рабочий» относится к чиновникам как к неодушевлённым предметам. То есть, выясняет, какую справку надо принести, чтобы получить нужный документ. Выясняет, где нужно добавить смазочки, чтобы колесо провернулось в нужную сторону. Прикидывает, можно ли вытащить куртку целиком, или придётся таки резать рукав. После чего решает вопрос и идёт дальше по своим делам, стараясь впредь тщательнее соблюдать технику безопасности.

Возьмём машину времени и выдернем двадцатилетнего Фрица Моргена, тридцатилетнего Фрица Моргена и сорокалетнего его же. Посадим всех троих за стол и снабдим спиртным. Как полагаете, придёт эта ревтройка к консенсусу?

Конечно, нет! Будут все трое спорить до хрипоты, и самым кардинальным образом разойдутся во взглядах на жизнь. Так как истина — она где-то рядом, а человеку свойственно ошибаться.

Отчасти по этой причине я морщусь каждый раз, когда вижу призывы «карать», «выслылать из страны» и «давить калёным сапогом».

Вообще, для меня слова «таких надо наказывать» — это очень и очень серьёзный признак скорбного на голову человека. Так как только неадекватные люди полагают, что если человек не прав, то с ним непременно нужно что-то делать.

Попробую показать на голубом примере. Возмём двух врачей, которые глубоко убеждены, что гомосексуализм — это болезнь.

Ход мыслей первого врача: Людвиг — гомосексуалист, следовательно, Людвиг — болен. Сам Людвиг себя больным не считает. Пусть так. Но если Людвиг когда-нибудь передумает и обратится ко мне за помощью, я буду его лечить.

Ход мыслей второго врача: Людвиг — гомосексуалист, следовательно, Людвиг — болен. Сам Людвиг себя больным не считает. Значит, мне следует объяснить Людвигу в том, что он болен. Если же переубедить Людвига не получится, то мой врачебный долг — вылечить Людвига, даже против его желания.