Песах Амнуэль - Полдень XXI век, 2010, № 09

Так! Ну, второй пункт доказательства попроще. Он вот о чем.

Вот, прилетают, допустим, через полторы тысячи лет какие-нибудь уроды (и это я так о наших потомках, но что же делать…) на какую-нибудь тау-Кита, высаживаются на долгожданную планету (если она вообще там есть, но ладно, не будем занудами — пусть будет там планета!) — а там какая-нибудь, пардон, обосранная улитка ползает… И это еще хорошо, если улитка — хоть в институт на опыты можно будет сдать по возвращении (если не сдохнет в анабиозе за полторы тысячи лет), а то ведь вообще — голые скалы или какая-нибудь инопланетная слизь. Вы представляете, как будут рыдать наши отважные космоплаватели, если, конечно, им будет чем… Вот так, слетали… Если б там были русские, то они непременно вышли бы вперед и сказали: «Здравствуй, ж. а — Новый год!», но мы ведь уже договорились, что русские и в этот раз пролетают мимо. Кстати, я тоже, как весь разумный пипл планеты, не верю все-таки, что американцы были на Луне! Раскиньте мозгами: всего через восемь лет после полета нашего Гагарина… и они уже на автомобиле по лунной поверхности рассекают (с автомобилем они явно перемудрили — чувство меры подвело! Ну, как же — американцы и без авто, даже на Луне не солидно). Прикиньте всю техническую сложность данной операции, которую не может повторить никто до сих пор, а не то что через несколько лет после полета первого космонавта… И уж больно подозрительно гладко у них все прошло — аж целых шесть раз! А потом вдруг — бац! И вот уже почти сорок лет никто и близко к Луне и не подлетает… А теперь они всем говорят, что, мол, с них инопланетяне подписку взяли — не соваться туда больше. Все же такие тупые, а они зато самые умные… Так что, будьте уверены: на тау-Кита они тоже не полетят… Будут отсиживаться в каком-нибудь сортире под Хьюстоном все три тысячи лет… Обидно! Да и хрен с ними. Мы зато первыми на Марсе «антоновки» насажаем (если к тому времени, как мы раскачаемся, там уже не будет все занято рисом!). Уф-ф, отвлеклись мы, однако…

Значит, мало просто лететь хрен знает куда — нужно точно быть уверенными, что тебя там встретят. Хотя бы и пинком под зад, а все же лучше, чем холодное безмолвие необитаемого космоса. Хорошо! Пускай вы отыскали среди звезд братьев при помощи радиосигнала. Даже фотками обменялись: они — красавцы, четыре ноги прямо из головы растут, а голова, по сути, она же и… (ну, вы представляете…) Интересно, какими уродами будем выглядеть для них мы в связи с относительностью взглядов! Пускай они даже живут слегка поближе — пятьсот световых лет, чего уж там… (Меньше не могу, и не просите — теория вероятности не позволяет, ведь наша галактика диаметром ста тысяч световых лет.) И вот вы начали договариваться о встрече… А надо сказать (может, кто не знает), что скорость распространения радиоволн в вакууме равна скорости света, т. е. конечна, поэтому на мирные переговоры уйдет тоже какое-то время… Так, кинем луч туда-сюда раза по три… Три + три = шесть, да помножить на пятьсот… = три тысячи лет (вот проклятая цифра, ведь правда, не подгадывал же) — я думаю, достаточно, чтобы разумные существа договорились о чем угодно и с кем угодно, даже с землянами. Все прекрасно — летим! Пятьсот лет — это все же не полторы тысячи, нормально. Ну, вот приземляемся мы, в смысле — они, потомки, а там… черт их раздери, этих головоногих: революция, смена власти… Мы им: «А вот у нас ваше приглашение на прилет, с радиоподписью и цифровой печатью». А они нам: «А мы с вами не договаривались ни о чем! Это все те дебилы безголовые. (В смысле: им уже головы отрубили от ног, или наоборот, черт их разберет.) Если хотите РАЗУМНОГО контакта — просим проследовать за ними в страну, где запасные ноги и головы растут прямо на деревьях, а сладкоголосые безногие ангелы, сидя на ветках, днями напролет поют свои сонные гимны… А если хотите РАЗУМНОГО совета, то… валите-ка вы, ребята, отседа к …еней матери!»

Так что, в лучшем случае, надают по заднице и отпустят, оставив парочку кретинов на развод — для местного зоопарка… В этом пункте тоже серьезные заморочки вышли… И хотя уже, в общем, все доказано, мы попытаемся разобраться с еще одним пунктом, вобьем, так сказать, последний гвоздь в идею межзвездных (а тем более межгалактических) перелетов. Он касается, собственно, средства доставки — межзвездного «пепелатца». Это самое скользкое, самое спорное звено! Ведь имей мы корабль, мгновенно доставляющий нас в любую точку вселенной (причем, желательно живыми) — проблем никаких бы не было, и всей этой вышесказанной фигни бы не было, до самой атомной электростанции. (Но атомную электростанцию я не отдам — с этим реально надо что-то делать…) Итак!

Все «пепелатцы» делятся на «до потопные» и «после…» (имеется в виду не предрекаемый вот уже давно, со дня на день, конец света, а момент, когда наша упершаяся лбом в стенку наука (ядерные физики, сильно уповающие на адронный коллайдер, знают о чем я) прорвет, наконец, эту досадную преграду микроматерии, и щедрый поток научных знаний, бурля, вольется в нашу жизнь. Вот когда начнется настоящий драйв для всех ленивых и убогих умом. А в плане ракетных технологий будет сделан серьезный рывок — принципиальный. И коснется он, прежде всего, земных и межзвездных моторов, потому что, черт возьми, — ну, сколько можно летать на керосине и каком-то там гептиле? (Здесь я могу ошибаться, ну не осведомлен, а в «сеть» лезть неохота — с утра глюки какие-то, резиновые изделия на экран вылезают. Что-то надо срочно делать с антивирусником… Извините — наболело!)

Так, рассмотрим, ради прикола (а также чтобы вы поняли всю сложность проблемы), возможность межзвездного перелета уже сейчас, на допотопной системе с окисляемым горючим. В принципе, и на нем можно разогнаться до околосветовой скорости, но для этого понадобится немаленькое расстояние (в аккурат до альфы Центавра получится!) из-за относительно слабых движков и огромной массы собственно горючего. А горючего понадобится столько, что не хватит всего энергоресурса планеты. Представьте, из-за какой-то космогонической блажи мы, оставшиеся на Земле, будем сидеть в темноте, кидая в буржуйку сушеное коровье говно, поскольку все дрова, видимо, также пойдут в жадную топку межзвездного монстра и на обогрев космонавтов в течение всей 1000 лет. Теперь представьте картину космического поезда: впереди маленький вагончик с экипажем, за ним несколько вагонов побольше с провизией и вооружением (на всякий пожарный… Можно, конечно, сэкономить на оружии и взять самую малость, для понта, если вдруг для демонстрации серьезности наших мирных намерений придется взорвать небольшой астероид или ихнюю Луну. В любом случае, думаю, штук шестидесяти ракет класса космос-планета хватит). А далее будет следовать целая вереница огромных цистерн с топливом, эдакий мегасостав длиною, наверное, от Земли до Марса. (Черт, а куда же двигатели прифигачить… Ну да это же все-таки принципиальная пока схема, а там будет видно.)