* * *
Огромная благодарность нечеловеческого Вселенского масштаба выражается следующим авторам и авторским коллективам.
* * *
Jimmy J (jimmyi.ru), Нова Фильм (novafilm.tv), Лост Фильм (lostfilm.tv), а также pandora2177, Julia Voice, NovA_JKE, Доктор@Фауст, GREEN TEA, lion-queen, Ustas Alexis и всем-всем-всем!
* * *
Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
* * *
– Ну, обычно я советую несколько раз прочитать «Отче наш» либо молитву пресвятой богородице, но я не думаю, что это решит нашу проблему.
– Как насчет минета?
* * *
Прошу прощения за опоздание, на мне нет штанов, и я приглашаю вас, дамы, присоединиться ко мне: снять штаны, и отправиться в ресторан для голозадых.
* * *
Дело не в том выигрываешь ты или проигрываешь, дело в том, как ты играешь.
* * *
– Отец?
– Дочь?
– Могу ли я у тебя спросить кое-что?
– Все что угодно любовь моя.
– Почему в твоей спальне голая женщина?
* * *
У нее нет волос на вагине, думаешь с ней все в порядке?
* * *
Хорошо, значит, кроме того, что ты бревно бревном в постели, так ты еще и в кино не разбираешься.
* * *
Ты на меня посмотрела так, как будто я трахнул твою кошку.
* * *
Твоя помощница вызывает у меня желание трогать себя в неприличных местах.
* * *
– У нее и нос проколот, знаешь, что это значит?
– Что ей нравится в нос?
* * *
Возможно, я не войду в историю, но точно войду в твою сестру.
* * *
У нас с тобой были женщины, которые любили нас. А мы это просрали.
* * *
Никто тебя не любит, ты урод и одевает тебя мама, как клоуна. Улыбайся, зверюшка затраханная.
* * *
Будь добр к ней мой друг, у меня был шанс, но я его упустил, держи член пистолетом, но помни: самый безопасный секс – секс по телефону. Оревуар, дети мои, оревуар.
* * *
– Да пошел ты, ты уволен.
– Знаешь, с тех пор как мы начали работать вместе, ты увольняешь меня каждые три месяца.
– Да, потому что я последовательный сукин сын.
* * *
– Доброе утро Лос-Анжелес!
– В городе праздных мечтателей время может сыграть с тобой злую шутку. Сегодня ты о чем-то мечтаешь, а завтра твоя мечта становится реальностью. Это была лучшая пора моей жизни, если бы я знал тогда это… Но ошибки сделаны, сердца разбиты, жестокие уроки усвоены.
* * *
Моя семья обходится без меня, а я тону в море бесполезных кисок.
* * *
– Мне кажется, что мы слишком много времени проводим в постели. Это, конечно, не плохо, очень не плохо, но я только начинаю отходить от этих ненормальных отношений, которые существовали только в спальне.
– Хочешь, чтобы я трахал тебя в душе?
* * *
– Хэнк, если бы я полагался всегда только на твои комиссионные, мне и Марси пришлось бы довольствоваться полуфабрикатами при свете голой лампочки.
– Понял, только не делай этого прямо у меня на глазах, это как видеть, что ты изменяешь мне с другим мужчиной.
– Ты лучше сосешь, всегда сосал, всегда будешь.
* * *
– О, Кар…Может, договоримся не драться пока наши члены свисают наружу?
– О, правда? Твой снаружи?
* * *
– Ты говоришь со мной как с ребенком, что ты думаешь, я буду делать?
– Ты ребенок.
– Размешивать своим членом пунш?
* * *
– Что вас раздражает в последнее время?
– Тот факт что люди, похоже, становятся все тупее и тупее. Хочу сказать, что у нас есть все эти удивительные технологии, в итоге компьютеры превратились в дорогие дрочильные машины. Интернет должен был дать нам свободу и сделать нас демократичнее, но единственное, что он нам дал, это кандидатуру Говарда Дина и круглосуточный доступ к детскому порно. Люди, они больше не пишут – они ведут блоги, они больше не разговаривают – они набирают текст. Ни пунктуации, ни грамматики, ОКС и ОДД и так далее.
Такое впечатление, что одна группка придурков делает вид, что общается с другой группкой придурков на каком-то проязыке, который скорее похож на речь пещерных людей, чем на язык Шекспира.
* * *
Я не хочу занимать ничью сторону, но официально и категорически заявляю: никогда и ни при каких условиях не засовывай палец в задницу взрослому мужчине без предупреждения.
* * *
Пап, когда в аду станет тесно, и дьявол будет ходить по земле, не думаешь, что он будет играть калек и пытаться трахнуть всех при помощи обаяния?
* * *
Нельзя занюхать дорожку кокса с женской жопки и не задуматься о ее желаниях и мечтах, это не по-джентельменски.
* * *
Кстати, зачем нужны были те горячие полотенца? Ты плохо попу помыл?
* * *
– Простите, не знала, что среди нас джентльмены.
– Только если ты очень вольно трактуешь понятие «джентльмены».
* * *
– Один неверный шаг, и ты лижешь задницы.
– Золотые слова.
* * *
Не так быстро, змей-искуситель, я не даю на первом свидании.
* * *
Если бы меня застукали за вылизыванием дырки, мой надзиратель надрал бы мне зад. Мой сладкий, сексуальный зад.
* * *
– А есть спиногрызы?
– Дочь, Ребекка. Она чудо. Играет на гитаре, любит металл, поклоняется Сатане.
* * *
Выглядишь так, будто вылез из помойки возле рыбного ресторана, и пахнешь, словно задница русалки.
* * *
Ух ты, вначале поцелуи, потом комплименты, что дальше? Лапать меня начнешь?
* * *
Тогда бы мы не узнали радостную новость: мужчина, сделавший вазэктомию, станет папочкой.
* * *
Знаешь, мне грустно думать, что в своих внутренних диалогах ты называешь меня «тот засранец», а не «тот таинственный красавец» или «парень, который помял мне куст».
* * *
– Он ее не бросил, он лишь сказал, что ты мудак, раз спишь с его мамой.
– Вполне резонно.
* * *
Нет эль унитазо. Я воспользовался ла раковина.
* * *
– Если честно, я в порно новичок и все же позвольте сказать, я счастлив находиться в кабинете, который занимает настоящий директор.
– И где на диване просто сидят.
