Газета Завтра Газета - Газета Завтра 466 (44 2002)

"Ваше представление о счастье?" Маркс: "Борьба". Энгельс: "Бутылка "Шато-марго" 1848 года". Тонкий знаток этого дела, он знал, что вино из винограда урожая того года обладало особыми достоинствами. Путин, по-моему, ответил бы так: "Счастье — это без конца говорить народу, как он счастлив под моей властью".

"Недостаток, которое вы, скорее всего, склонны извинить?" Маркс: "Легковерие". Путин: "Шпионство американцев против моей Родины. Я доказал это помилованием Эдмонда Поупа, чье шпионство нанесло нам многомиллиардный убыток"

"Недостаток, который внушает вам наибольшее отвращение?" Маркс: "Угодничество". Путин: " Желание народа жить по-человечески".

"Ваша антипатия?" Маркс: "Мартин Таппер". Ну, это был тогда в Англии пустозвон вроде нашего Радзинского. Ответ Путина : "Учителя и врачи, шахтеры и студенты, которые требуют, чтобы им вовремя платили ".

"Ваши любимые поэты?" Маркс: "Шекспир, Эсхил, Гёте". Путин: "Ваншенкин, Иртеньев и Чичибабин. Первого я уже наградил, остальные скоро дождутся".

"Ваши любимые прозаики?" Маркс: "Дидро". Путин: "Владимир Войнович. Этому я недавно тоже дал премию".

"Ваш любимый герой?" Маркс: "Спартак, Кеплер". Путин : "В жизни — Собчак, Ельцин, Бакатин, американские пособники, в литературе — Чичиков, владелец мертвых душ".

"Ваша любимая героиня?" Маркс: "Гретхен". Путин: "В жизни — Нарусова, в литературе — Коробочка".

"Ваш любимый цвет?" Маркс: "Красный". Путин: "Власовский триколор".

"Ваше любимое растение, цветок?" Маркс: "Лавр". Путин: "Лопух и чертополох".

"Ваше любимое женское имя?" Маркс: "Лаура, Женни". Путин: "Швыдкой".

"Ваше любимое занятие?" Маркс: "Рыться в книгах". Путин: "Ликвидировать советские военные базы".

"Ваше любимое блюдо?" Маркс: "Рыба". Путин: "Фаршированная фиш".

"Ваше любимое изречение?" Маркс : "Ничто человеческое мне не чуждо". Путин: " Постановление Думы о запрете референдума и статья Уголовного кодекса об экстремизме".

"Ваш любимый девиз?" Маркс: "Подвергай всё сомнению". Путин: "Не смей сомневаться в том, что ты лучший президент в мире, гарант от всех бед, в том числе от чеченских террористов!"

Между прочим, многие и не сомневаются. Вот как сказал об этом в дни юбилея В.Забелин, поэт из Кирова:

Щелкнул кнопкой наудачу

И попал на передачу,

У нее названье "Истины момент".

В ней открыто говорится,

Что бедлам в стране творится,

Но зато у нас прекрасный президент!

Что свой долг не исполняет,

Лишь карманы набивает

Весь чиновничий несметный контингент.

Нашу кровь сосут мздоимцы,

Шельмы, воры, проходимцы,

Но зато у нас чудесный президент!

Перспективы, брат, убоги.

То и жди протянешь ноги.

Да, возможен и такой, увы, момент…

Прежде чем навеки сникнуть,

Не забудь погромче крикнуть:

"Но зато у нас великий президент!"

Видимо, именно после того, как прочитал эти стихи московский корреспондент Гай Чейзен в американской газеты "Уоллстрит джорнал" писал в дни юбилея: "Культ личности Путина выходит за рамки приличия. Лик президента украшает матрёшки и майки. Его именем называют новые сорта помидор и арбузов. О нем слагаются гимны".

Но, может быть, самое верное и полное объяснение большим странностям нашего президента, частично отмеченным здесь, состоит всё-таки вот в чем. Подводникам известна так называемая кессонная болезнь. Она является следствием грубого нарушения правил декомпрессии, т.е. постепенного перехода при подъеме водолаза от высокого давления на большой глубине к нормальному атмосферному давлению на поверхности. Ведь, в сущности говоря, Путин долгое время пребывал на приличной глубине народной жизни: родители — простые трудяги, жена — самолётная бортпроводница, сам — всего лишь подполковник, заведующий клубом советско-германской дружбы. И вдруг, пренебрегая элементарными правилами декомпрессии, — президент!.. Фигурально выражаясь, его подняли из глубины не просто на поверхность, а из глубины — сразу на вершину Эвереста!.. Медицинские учебники свидетельствуют, что признаки кессонной болезни таковы: "зуд, головокружение, расстройство речи, помрачение сознания, в тяжелых случаях — паралич…"

И разве это не зуд, когда человек в развращаемой, намеренно унижаемой, погрязшей в преступности стране без конца лепечет о "возрождении нравственности, о расцвете духовности"? Разве это не головокружение, когда 40% народа за чертой бедности, а он твердит о невиданном в истории страны экономическом росте? Разве это не расстройство речи, когда президент начинает говорить языком закоренелых обитателей московских Бутырок и ленинградских Крестов ("мочить в сортире" и т.п.)? Разве это не помрачение сознания, когда он за здорово живешь ликвидирует прекрасные военные базы, с великим трудом и тщанием созданные его предшественниками, а когда в ответ американцы создают свои базы на территории бывших союзных республик СССР, рядом с нашими границами, он не только ни малейшим образом не противодействует этому, не протестует, но и чуть ли не приветствует: "Ну и что? Эти республики — самостоятельные государства: что хотят, то и делают"

Все признаки тяжелой формы кессонной болезни налицо. Увы, остается ждать паралича.

Анна Серафимова

28 октября 2002 0

44(467)

Date: 29-10-2002

Author: Анна Серафимова

БАНЯ

В женском отделении городской бани большая очередь. Многолюдно здесь не только от того, что снесённый частный сектор, каждый дом которого имел баню, заменен блочными многоэтажками, где часто отключают горячую воду.

Детское отделение уже пару лет на ремонте, и мамаши с детьми, перемещенные во взрослое, увеличивают очередь, замедляют её продвижение длительными водными процедурами плескающихся детей.

Раньше в бане были душевые кабины, популярные у желающих быстро совершить омоновение, а не смаковать парные удовольствия. Но вместо душевых устроили "кабинеты", где 2, 4, 6, 8 персон могут наводить чистоту в индивидуально-групповом порядке. Да и детское отделение, судя по всему, постигнет та же участь: вместо него оборудуют ещё несколько кабинетов. Поскольку бани находятся на городском балансе, то вульгарно и привычно для нынешних времён отобрать у детей отделение и отдать его богатым дядям и тетям для совместного плескания неудобно. Поэтому и тянут с ремонтом, чтобы потом, под охи и вздохи об отсутствии денег, на "инвесторские" расширить "зону разврата".

Вот очередной помывшийся папаша просит "сказать Ивановой, что муж пришёл". Предупреждённая Иванова выносит вымытого грудничка, с которым отец отправляется домой, а она идёт домываться.

С грудными детьми идут без очереди, поэтому мы не продвинулись в течение получаса ни на человека. Сидя в бане, думаешь, что в стране демографический взрыв — парад мамаш с новорожденными нескончаем. Дай бы Бог, чтобы так и было.