Николай Ващилин - Россия в путах лжи

Постскриптум. Ну пару слов без протокола. С детства помню, как у Гостиного двора и других значительных в городе Ленинграде / а тем более в Москве/ сооружали двух огромных идолов — Деда Мороза и внучку Снегурочку. Уроды получались редкостные. Через пару-тройку дней от ветра у них начинались рваться костюмы и оттуда торчали, как кости, строительные конструкции. большая часть одурманенного населения ходила этими идолами любоваться и с ними фотографироваться на долгую память. Некоторые граждане клянчили у них подарки. Не знаю, хорошо ли это — но традиция язычества и шаманства жива в Православной России и сегодня.

Николай Ващилин, 2013

В некотором царстве в тридесятом государстве жили были старик со старухой. Жили не тужили, сводили концы с концами да исправно платили партвзносы. За это им генеральный секретарь ЦК КПСС послал ребёночка. Родила старуха в ночь не то сына, не то дочь. Рос ребёночек развивался, борьбой самбо занимался.

Пацан рос хилым и бледным и все старались его побить и унизить. Вот и озлобился на всех парнишка. А что бы всем отомстить напросился он на работу в КГБ СССР. Долго ли коротко ли стучал он на артистов, спортсменов и верующих в Пятой службе Его партийного превосходительства, а только выслали его на пять лет в Германскую Демократическую Республику охранять Берлинскую стену. В 1990 году, когда Берлинская стена от ветра Свободы с Запада рухнула, вернулся Злобушка в СССР. Его из КГБ выгнали и послали работать в Альма Его Матерь /родной Университет/, стучать на студентов и профессоров. Пуще прежнего озлобился Злобушка. А тут бандитская революция с беспорядочными шайками спекулянтов победила стройные ряды верных ленинцев, сынов партии и комсомола. Предал их Злобушка, бросил на поедание шакалов и напросился в услужение к новоявленному мэру Пэра.

Разгулялся воровской народ при новой Власти паханов и законников, расцвела буйным цветом Семибанкирщина на Руси. Ни в чём себе не отказывал и Мэр. Загребал всё не сам, а руками верноподданных. Прибарахлился немножко и Злобушка — купил себе пару пиджаков, о которых мечтал с детства — малиновый и зелёный. Приоделся паренёк-стукачёк — от братвы не отличишь! Вошёл в доверие.

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. На второй срок Мэра народ не избрал. Завели депутаты Заксобрания во главе с госпожой Солью на всю свиту бывшего Мэра уголовные дела. А на Злобушку — так в отдельное производство выделили, казнить грозятся. Новый губер Яшка скрежетал зубами и жаждал крови. Выпил с горя Злобушка мёдовухи у своего друга Серёги Гутенабенда, расплакался и уснул мёртвым сном.

И снится Злобушке, что вынули его с кичи дружки питерские Чуб и Кудря, что в Москве присосались к Казне Российской младореформаторами и продают её империалистам всех мастей оптом и в розницу, а народу спившемуся фантики выдают вместо денег и золота. Вынули прямо в Кремль. Думали, что он им хрустальные башмачки будет примерять да чистить с содой, чтоб ярче блестели. Но вот вышло всё по другому, по сказочному.

Сел Злобушка в новогоднюю ночь по велению Деда Отмороза на царский трон и стал повелевать — кого казнить, а кого миловать. Берёзу в рог бараний согнул и на суку повесил, Юру Шута обкомовского навечно закопал, Куму своему и то червончик подкинул, а всем инакомыслящим ходоркост устроил.

Когда второй срок пришёл на переизбрание всенародное, честное и затряслись у Злобушки поджилки, чудом на трон посадил он верного своего слугу по мэрской работе, двушку пересидел, двушку перележал, а через четыре года опять сам на трон взобрался. Бывало кошмары накатят на шконке царской — то наводнение по самое горлышко, то пожар лесной руки загребущие жжёт, то самолёты без него падают — вот — вот Злобушку в темницу запрячут… ан нет! Бог не всё видит! Брызнули Ему в глаза чем то приспешники-богомольцы, обвели Отца вокруг пальца.

Сидит Злобушка на троне, речи произносит, послания шлёт, обнимает молодицу, старуху свою сбагрил цивилизованно… /это я, кажись, лишку хватанул — "Ничего личного!", "Ничего лишнего!" — выбрали то "порядочного" президента, а теперь жить можно и с " порядочным подлецом"/. И пожинает Злобушка от лизоблюдов почести и рукоплескания, будто они его всё жизнь знали и жить без него не могли. Гимнастки в шальварах танцы перед ним танцуют восточные, телами змеиными извиваются, шербет в бокалах из Грановитой палатки подносят и яйца Фаберже-Вексель-моксель всмятку. По трубопроводам братьев Грим-Ротенбергских течёт вино " Чёрные глазницы", выдержанное в подвалах Юкосовской Сечи, удельные авторитеты дары несут.

И никак не может выйти Злобушка из этого наркотического сна, расплывется в счастливой улыбке, раздаёт интервью налево и направо, пересыпает алмазы с бриллиантами из левой руки в правую, золотом червонным радует свой глаз с хитрым прищуром. Пир в разгаре. Бал Мессира и Факира в одном флаконе.

Но чу! Бьют часы на Кремлёвской башне, слетает хрустальный башмачок с немытой ножки, звенит осколками по лесенке, бежит Злобушка по мраморным ступенькам… а внизу ждёт его тыквоподобный мерс и кортеж с «Ночными волками» и Хирург скалит свою вампирскую улыбочку, доверенные лица на бегу превращаются в предательские рыла, знаменитый трюкач и собаковод травит его бойцовыми собаками, а все слуги из "девятки" обрастают крысиной шерстью и обвиваются длинными облезлыми крысиными хвостами. Кончилось времечко. Просыпайся, малыш!

Николай Ващилин, 2013

Немного фактов. Президент Путин перед выборами сказал, что главная черта Президента — порядочность. Через пару тройку месяцев после выборов он развёлся с женой Людмилой, оставив старушку доживать старость в одиночестве и тоске, сказав при этом, что они уже давно /внимание! давно!!!/ не живут вместе и запретил обсуждать морально-нравственный аспект его поступка ибо это личная жизнь. Вы опупели, господа товарищи! Какая может быть личная жизнь у Президента? Может он и марихуану курит, как его губернаторы, а накурившись начнёт войну? Или вместо строительства Гидросооружений на Амуре зафигачит Кластер на острове Русский и подведёт к нему газ по дну океана, озолотив своих дружков Ротенбергов, ставших при нём хозяевами предприятий / а ведь в 1989 оба брата Ротенберги получили иностранное гражданство и пенсию 2000 евро от всемирного еврейского Фонда как пострадавшие от фашизма/.

Все эти экстренные траты от терактов, пожаров и наводнений, как и те корпоративы, о которых Путин недавно узнал на сходе Общего народного Фронта за чей счёт оплачиваются? Не за мой ли? Не мои ли друзья пенсионеры оплачивают этот олимпутинский невроз.