Литературка Литературная Газета - Литературная Газета 6543 ( № 8 2016)

– А вот Другие, – мечтательно сообщает мне моя благоверная, – Другие своих жён очень-очень любят и, чтобы купить норковую шубу, работают на второй работе – сторожат или крыши кроют, и вообще приносят много денег, чтобы жена не чувствовала себя последней нищей оборванкой!

Впрочем, я в какой-то мере могу понять её раздражение – разве приятно сознавать, что где-то неподалёку существует чужая женщина, да ещё такая, как Кое-кто. Жена на нашей общей жилплощади с ней ни разу не сталкивалась, но я-то рассказываю!..

– А вот Кое-кто, – мечтательно говорю я и повторяю: – Кое-кто никогда не доводит до того, что муж перерывает весь дом в поисках чистой рубашки. Кое-кто не вынуждает мужа держать инструменты на балконе, потому что все шкафы в доме забиты её вещами. Кое-кто, кстати, встаёт на полчаса раньше и жарит мужу ломтики хлеба с сырной серединкой и яйцом сверху, и так вот ещё корицы чуть-чуть, и ма-а-аленкая капелька кетчупа сверху…

Я замолкаю, чтобы проглотить слюну, а жена успевает вставить:

– Это потому, что Другие к своим спутницам жизни…

– Не надо мне тут, я сам знаю почему! Потому что Кое-кто не рвётся при живом муже делать эту чёртову карьеру и не является через день глубокой ночью с каких-то там презентаций. И вообще Кое-кто чаще всего думает о слове из трёх букв – о доме!

И я обличительно воздеваю указательный палец…

…Да что там рассуждать… Постоянно они встревают в нашу семейную жизнь, эти Другие и Кое-кто. И нам с женой было бы чрезвычайно трудно продолжать существовать под одной крышей, если бы нам не помогали наши верные друзья. Зовут их Поедупосижунемногосподругами и Пойдупопьюсдрузьямипива. Не самые, конечно, лучшие друзья. Но других у нас с женой нет.

Горячая десятка анекдотов месяцапо версии "Клуба ДС"

Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев

Говорят, если Леонардо Ди Каприо не дадут «Оскара» и в этом году, начнётся восстание дикапристов.

__________

– Извините, а Миша выйдет?

– Нет, у него пожизненное.

__________

Пресвятая углеводородица! Верни нам цены на нефть 100 долларов за баррель и от лукавого сланцевого газа избавь!

__________

«Сиди и не квакай!» – так иногда Иван­царевич напоминал жене о её прошлом.

__________

– Алло, я насчёт своего сарая…

– Это воинская часть. Вы не туда попали.

– Нет, блин, это вы не туда попали!!!

__________

Произнесите «похмелье» с ударением на последнем слоге. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погребка.

– На новолуние нужно монетку показать луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»

– Министр финансов, а другие предложения по выходу из кризиса у вас есть?

__________

Разработчики компьютеров! Очень вас прошу: не размещайте на клавиатуре рядом буквы З и Х, Ю и Б! Юля Зуева.

__________

Менделеев так и не смог доказать жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

__________

НАРОД: Почему мы живём бедно?

ВЛАСТЬ: Чтобы к нам мигранты не валили толпами со всех концов света. Чтобы мы идентичность свою сохранили. Чтобы страна наша оставалась духовным светочем планеты.

НАРОД: А почему ты так богато живёшь?

ВЛАСТЬ: А вот как раз для того, чтобы ты жил бедно.