Майя Валеева - Американский муж. Попытка ненаучного исследования

Судя повсему, эти два материалиста нашли–таки между собой много общего: оба не убеждены, что будут жить долго и счастливо и умрут в один день.

А познакомились они в баре.

Для нежного русского уха в слове «Валентина» слышится нечто подозрительно мужественное. Так и вела себя в барах наша молчаливая Валя. Приехав сюда из Рязани на студенческую практику, она посещала питейные заведения, где успешно освоила популярный среди подвыпивших суперменов вид спортa — армрестлинг — тягаться на руках за деньги, ну знаете: кто чей кулак через локоть до стола дожмет. Так вот, она оказалась из тех русских сельчанок, о которых с ужасом и восхищением писал субтильный Некрасов. Так она их валила, и валила, и валила… И направо и налево. И за вечер честно зарабатывала не менее 80 баксов. Молодец Валя! Так и вали!.. Американцы любят победителей.

А один так восхитился, что предложил союз. Поклонник ее был ярким. Лицом был похож на располневшую Сердючку. А телом — на индийский храм: весь покрыт разноцветным татуировочным искусством.

Как перед таким можно было устоять? Вот тут Валя впервые и поддалась.

Что было дальше, вы уже знаете.

Что будет? Чем сердце успокоится?.. Спросите у цыганки. Я не берусь.

Фанат.Этому типу мужчин по какой–то причине жизненно необходимо, чтобы супруга страстно разделяла их патологическую страсть к охоте, американскому футболу, бейсболу, баскетболу или мотоциклам и прочим (им несть числа!) крутым развлечениям для настоящих мужчин на свежем воздухе или в закрытых помещениях. Наверное, в каждом штате имеются свои специфические источники фанатизма. В Висконсине это охота и футбольная команда «Пакерс». Практически каждый представитель мужского пола в Висконсине — болельщик любимой желто–зеленой команды. Когда проходят игрища этой команды — туши свет! На полевом стане и в рабочем цеху, в риэлторской конторе и в баре, на заправке и в автомобиле — везде вас преследует захлебывающийся репортаж с поля боя. Вопит спортивный комментатор, вопят трибуны, вопят поперхнувшиеся пивом слушатели и зрители. Висконсинцы знают в лицо каждого игрока команды, они готовы проделать путь в 4–5 часов в один конец, чтобы попасть на трибуну стадиона, и их искренне удивляет, что кто–то может быть равнодушен к футболу. Ну, если ты не знаешь, кто сейчас президент США или с кем же твоя страна сейчас воюет — то ли с Ираном, то ли с Суданом… — это простительно. Это мало кому известно, поскольку не интересно. Но если ты не знаешь, кто такой Брайен Баркер?! Не видела, как он вчера этим миннесотцам…! Пятерых замочил… Как, не слышала?… Тут на тебя посмотрят с презрительным соболезнованием. Если ты не в курсе вчерашнего счета в матче «Грин Бэй Пакерс» — «Миннесота Фэтс», это значит только одно: ты только сегодня сбежала из психушки!

Пусть вас не убьет такой диагноз. Попытайтесь взять себя в руки. Если у вас есть серьезные замужние намерения, возможно, вам и удастся преодолеть в себе никчемную страсть к чему–то изящному и искусственному, далекому от истинных ценностей, как то: к рифмулькам Тютчева, танцулькам Чайковского… И, быть может, вы найдете в себе нравственные силы полюбить целую команду «Пакерсов». Здесь такая любовь поощряется. Постарайтесь! Это — почти единственная ваша надежда на здоровый брак со страстно болеющим висконсинцем.

Завязывая предварительные отношения с потенциальным мужем, очень важно выяснить глубину его фанатичной зараженности чем–либо. Вам необходимо тщательно изучить «Словарь спортивных терминов». Иначе вы рискуете с первых минут знакомства утратить всякий к себе интерес, если вдруг выкажете свою вопиющую необразованность незнанием таких простых вещей, как, например, «тач–даун». Если этот вид спорта вам органически претит, поищите чего–нибудь иного. В другом штате или на другой планете, чтобы не пришлось вам провести всю жизнь, слушая несмолкающие вопли болельщиков, и скорбно сопровождать любимого на стадионы, где упитанные темнокожие геркулесы в желто–зеленой экипировке зачем–то нещадно лупят друг друга, сражаясь за дынеобразный мячик.

Впрочем, у вас есть выбор: посвятить свою жизнь обслуживанию маниакального охотника.

Охота — еще одна великая страсть. Если вы любите животных — бегите от таких охотников подальше. Иначе вам придется разделывать собственноручно окровавленные туши оленей, годами хранить в морозильниках мясо и оленью колбасу; рога и копыта заполонят ваш гараж, а со стен вашего дома на вас будут печально взирать свежеприготовленные и древние чучела рогатых красавцев и расфуфыренных индюков. Вам придется освоить «Большую охотничью энциклопедию», чтобы знать, с какого места начинать свежевать скунса.

Охотничьи сезоны здесь сменяют друг друга, как времена года. Вам довольно редко будет выпадать счастье видеться с суженым. Добытчик будет в отсутствии все свободное от работы время. Сначала он будет убивать гусей, потом уток, потом индюков, потом охотиться на оленей с арбалетом, затем уже — палить по ним из ружей. И так круглый год. В перерывах такие фанаты с удовольствием ставят ловушки на енотов и опоссумов. В общем, скучать вам тут не придется. Мало того, не успеют ваши дети научиться ходить, как счастливый папаша подарит им маленький арбалет, купит оранжевую курточку и научит стрелять из ружья в зверушек и птичек, по ходу дела превращая невинных младенцев в кровожадных монстриков.

Я знаю несколько русско–американских семей, где нескончаемо длятся конфликты из–за того, что папа с сыном или дочкой убивают оленей, а чувствительная мама плачет, глядя в застывшие оленьи глаза.

Байкеры — особая порода американцев. Как правило, это люди от сорока лет и до глубокого старческого возраста. Почему–то в стройных рядах кожаных легионеров не наблюдается молодой поросли. Это отдельная тема, и честно скажу, что в ней я не разбираюсь. Может, это знак вырождения субкультуры? Как авиамоделизм после всеобщей компьютеризации…

Каждый год в разных частях страны проходят байкерские тусовки, куда съезжаются десятки и десятки тысяч замотоцикленных свободолюбов, шумно бросающих вызов ханжеству американской добропорядочности, затянутых в черную кожу с клепками, испещренных татуировками, с длинными седыми косичками, выбивающимися из–под черных пиратских повязок, скрывающих лысины. Они в два ряда заполоняют скоростные трассы, и мы, обыкновенные водилы, робко жмемся к обочинам, пропуская очередную вереницу оглушительно ревущих сверкающих «Харлеев».

Лично мне они кажутся смешными. Во–первых, потому, что страдают показным метеоризмом: любят издавать громкие звуки из–под себя. Во–вторых, смешат их широко расставленные ноги. Это выглядит как жест среднего пальца по отношению к сопливым автомобилистам. Дескать, эй, вы, вонючие политики, менеджеры, юристы и домохозяйки! Купили себе четыре колеса, спрятались от дождя, так думаете, что вы и есть — люди! А вот вам!