Лана Капризная - Dорого & Gлупо

Что представляла собой опекаемая мною коллекция одежды, я так и не узнала. Как только притушили свет и запустили зубодробительный саундтрек (творение очередного непризнанного гения), я благополучно слиняла в кулуары и все дефиле проболтала с ассистентом позора нашего модельного бизнеса Пети Листермана. Бедняжка жаловался, что девицы ныне тупы, жадны и при этом выглядят как лахудры. Я сочувственно кивала, потягивая шампанское. Мне бы его проблемы, потому что своих мне показалось мало: несмотря на то, что ноги гудели как церковные колокола на Пасху, а в голове уже шумело от выпитого, я решила посетить after-party своего «красного Гальяно». Дальнейшее помню смутно, кроме одного эпизода, который не забуду до гроба – мой перебравший welcome-drink психоаналитик устроила стриптиз на барной стойке. Ой, она же знает все мои интимные секреты! Когда же Татьяна начала срывать штаны с go-go-танцора, я решила сваливать: меньше знаешь, крепче спишь.

Проснулась от трелей дверного звонка – пожаловала домработница. Неужели я проспала до часа дня?! Судя по всему, организм десятичасовым сном пытался компенсировать нервотрепку, начинающийся варикоз и первую стадию алкоголизма. Не сказать, чтобы слишком удачно: пока домработница раскладывала инвентарь, я внимательно изучила свое лицо в зеркале прихожей, затем – в ванной, затем – в спальне. Пожалуй, при естественном освещении я выгляжу ничего… Но все равно пора завязывать с пьянками-гулянками, я уже не девочка, впереди с неотвратимостью дамоклова меча маячит двадцатишестилетие!

Погружение в самобичевание прервала моя домомучительница: «Светлана Викторовна, а хде тетя Ася?» Я взяла себя в руки, и пошла исполнять долг хозяйки дома.

В прислугу сегодня идут те, кто не нашел себя в новой жизни. Эти люди, однако, не ощущают себя ущемленными обстоятельствами. Отнюдь! Домработница делает одолжение своей нанимательнице тем, что соглашается убирать за нее. При этом прислуга не ведет дом, а выполняет лишь конкретные указания. Тем самым хозяйка даже многомиллионного особняка автоматически превращается в старшую ключницу: все ложится на ее плечи – составление списков продуктов, что сдать-взять в химчистке, покупка моющих средств, наконец, вытерта ли пыль под батареями и на самых верхних полках (правильный ответ – нет). Просто бесит быть вечным надзирателем и в разгар романтического ужина принимать звонок домработницы со сногсшибательным известием, что моющие средства закончились, и она, видите ли, не сможет завтра отдраить унитазы!

Живой пример: моя подруга Инночка, муж которой оплачивает двух посменно работающих нянь с функцией домработниц. Перед отъездом в отпуск она просто умоляла одну из них сделать дополнительную уборку в их отсутствие. Сначала вымыть плиту, а только затем холодильник (это Инночкины личные заморочки). Няня с высокомерным видом согласилась и демонстративно начала уборку в присутствии хозяев, метавшихся по дому в попытках упаковать вещи. Причем начала, естественно, с холодильника.

Инночка постояла, посмотрела и… промолчала: няня-тире-домработница в ответ на упреки могла просто развернуться и уйти, а вторая не стала бы одна присматривать за ребенком две недели, пока родители загорают на Мальдивах.

Прочий персонал – гувернантки, кухарки, садовники, водители – выступает в том же амплуа. И, несмотря на все уверения создателей сериала «Моя прекрасная няня», ни в одном рублевском доме нет дворецкого! При всем желании, кого пригласишь на эту должность? Бывшего учителя литературы?

Целый день просидела дома, с подозрением поглядывая на телефон. Меня дико бесят все эти народно-пролетарские праздники, типа Дня дурака! Обыватели отрываются в силу своих возможностей и чувства юмора, а так как и то и другое изначально отсутствует, то дальше: «а у вас вся спина белая» и «мне кажется, я беременна» дело не идет. Не сказать, чтобы я так плохо думала о своих друзьях, но не все же родились в министерской или академической семье… Хотя и это не показатель: мой бывший партнер по PR-бизнесу (было время, когда я сидела в офисе и строила из себя крутую бизнес-леди), дочь журналиста-международника и солистки ансамбля «Березка», посчитала удачной шуткой сообщить мне, что нашему агентству предложили пиарить Диму Билана. Естественно, я поверила, кто же шутит с бизнесом?! А эта дурища потом еще и издевалась над моей доверчивостью. Так ей и надо, что у нее ужасный обмен веществ, и она никогда не похудеет даже до 46-го размера!

В десять утра позвонил мой драгоценный клиент и заявил, что готов давать интервью о своей гениальной коллекции и творческих планах. Как в таких случаях говорится, с добрым утром.

Подавляя зевоту, бодро отрапортовала, что уже пошли первые публикации, отзывы великолепные, и я заточила карандашик, чтобы записывать стилистов и редакторов моды к нему на аудиенцию. С меня не убудет, а ему приятно. Разумеется, я и пальцем не пошевелю. Деньги за работу я уже получила, а это главное правило пиарщика – вовремя и как можно быстрее забирать гонорар и смываться. А журналисты и так все напишут, им же надо чем-то заполнять свои издания?

Только клиенты об этом никогда не узнают: мы, пиарщики, не такие дураки, чтобы лишать себя крекеров с икрой.

Оля пригласила меня составить ей компанию по шопингу. Хотя для нее это абсолютно бесперспективное занятие – она в очередной раз села на диету. Между нами, девочками, Оля это делает стабильно, минимум шесть раз в год, перед важными событиями, как-то: день рождения, день рождения ее брата, Новый год, первомайские каникулы…

А вообще, Оля, как Эллочка Щукина, ведет грандиозную борьбу. Борьбу с полным напряжением сил, поглощающую все ресурсы. Она искренне верит, что любая тряпочка ценой в полторы тысячи у. е. делает ее красивой, модной и вожделенной. Короче, такой же сногсшибательной, как мисс Вандербильд (с поправкой на сегодняшний день – мисс Хилтон). Для этого она прочесывает все торговые точки Москвы (плюс Рублево-Успенское шоссе) и покупает, покупает, покупает… При виде Оли у продавщиц алчно загораются глаза – они знают, что могут всучить ей любую мерзость, проворковав при этом: «О, вам так идет!»

Одно время я пыталась с этим бороться: разгоняла продавщиц, говорила Оле, как она на самом деле выглядит сзади в белых джинсах в обтяг, и просто вырывала у нее из рук сомнительные покупки. Но так как благими намерениями вымощена дорога в ад, то Оля вообразила, что я просто завидую ее неземной красоте.

Выбирая между здравым смыслом и подругой, я, немного подумав, выбрала подругу. И теперь с ленцой наблюдаю за этой истерией покупок: во-первых, она не мои деньги тратит (и даже не свои, а брата), во-вторых, если светская девушка хочет выглядеть, как фея из бара – это ее сугубо личное дело, верно? А по-другому выглядеть невозможно, если одеваешься в московских бутиках.