Лана Капризная - Dорого & Gлупо

Тем временем поздравительные SMS сыпались камнепадом. Оля, Димыч, Аня, Алена, Инночка, Настя и Наташа поздравили меня с семнадцатилетием (какие милые у меня друзья!) и пожелали долгих лет сексуальной жизни. Потом позвонил Игорь и сказал, чтобы в девятнадцать нуль-нуль я была готова: мы поедем на праздничный ужин на «Веранду у Дачи».

Вытащить меня наружу Игорю удалось только в половине восьмого. Но это же мой день рождения, и он бывает раз в году, поэтому мой внешний вид должен быть без-уп-ре-чен! И нечего дуться, пупсик: парикмахер и маникюрша уехали только в пятнадцать минут восьмого.

Я пошарила глазами по салону автомобиля, но ничего крупного в подарочной бумаге не было заметно. Ага! Значит, подарок будет в маленькой коробочке. А в маленькую коробочку кладут маленькие, но ценные вещицы! С такими приятными мыслями мы пробились сквозь «пробки» на Кутузовском проспекте, Рублевском и Рублево-Успенском шоссе, припарковались у «Веранды у Дачи», вошли внутрь, заказали моцареллу с помидорами, курицу из тандыра (я!) и узбекский плов (Игорь). Я кокетливо разгладила на коленях маленькое черное платье Chanel (реверанс детским воспоминаниям) и с выжиданием посмотрела на Игоря: ну? НУ?!

Игорь помахал рукой каким-то знакомым, полистал меню, посмотрел, где бродит наш официант, снова полистал меню. Так, что за фигня?

– Игорь, – в лоб спросила я, – а где же коробочка?

– Какая коробочка? – искренне удивился Игорь. – Я у тебя ничего не брал.

– Допустим. – Я достала сигарету. Похоже, вечер перестает быть томным. – Так где же коробочка?!

– Да что за коробочка? – забеспокоился Игорь и как-то тревожно посмотрел на меня.

– Коробочка с подарком на день рождения!

Игорь еще более тревожно посмотрел на меня:

– Ну, я думал подарком на день рождения будет поездка на Барбадос.

Он что, сошел с ума?!

– Милый, – задушевно, но с опасным блеском в глазах, произнесла я, – не знаю, что ты там думал, но ты жестоко ошибся. Неужели ты думаешь, что в качестве подарка на МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ я приму какую-то вшивую поездку на какой-то жалкий Барбадос?!

Игорь молчал, как утопленник. Девушки за соседними столиками укоризненно на него поглядывали, мужчины – сочувственно.

– Сейчас я встану, спущусь, сяду в машину и поеду домой, – продолжила я, – а ты посиди, покушай и подумай о своем поведении. И, кстати, завтра мы обедаем у моей мамы!

Разумеется, встали, спустились, сели и поехали мы вместе. Потому что хрупкое мужское самолюбие Игоря не выдержало бы укоризненно-сочувственного внимания половины Рублевки. Мое возмущение подействовало на него еще сильнее. И к маме я приехала, небрежно помахивая винтажной Birkin шоколадного цвета. Не знаю, как он это организовал, но она была у меня уже в полдень. Ведь может же, когда хочет!

Мама одобрительно подняла брови. Я победно подняла в ответ свои. Затем мы подняли брови вместе. В общем, ничего не предвещало… не важно, чего, но от маман я такого не ожидала! Хотя…

Мама сегодня была в образе курицы-несушки: туда-сюда передвигала по столу блюда, любезно всем предлагала то одно, то другое, напоминала новому папе, чтобы он открывал бутылки.

– Курочка хорошо прожарилась? – заботливо спросила мамуля у Игоря.

– Ум… ммм! – благосклонно ответил Игорь.

И тут маман как выдаст:

– А когда свадьба?

Игорь замер, а потом стал задыхаться. Видимо, курочка все же оказалась непрожаренной, н-да… Мы всем семейством вскочили, начали стучать его по спине и давать бесполезные советы о правильном дыхании.

Честно говоря, мне Игоря стало даже жалко: сначала лоханулся, потом подавился, а затем еще и побили ни за что ни про что… Наконец Игорь задышал, видимо, испугавшись, когда новый папа предложил использовать свой спиннинг, чтобы вытащить застрявший кусок. Все расселись. И мама, снова любезно придвигая к Игорю блюдо с курицей, продолжила:

– Я мать, имею право спросить!

Спасибо, мама! Я тебя тоже очень люблю.

Игорь приходил в себя несколько дней: вздрагивал от малейшего звука и то и дело подозрительно оглядывался на меня. Не рассмотрел еще, что ли? Но человеческий организм может переносить даже космические перегрузки, и сегодня мы празднуем мой день рождения с моими же милыми друзьями!

Решили пожарить шашлыки (это плюс к тем разносолам, что приготовила «так-и-неподцепившая-миллиардера» домработница). Игорь со своим водителем Андреем и Наташин «хахель» Сережа колдовали вокруг мешка с углем, а мы все расположились неподалеку, но с подветренной стороны.

Дворик, прямо скажем, был размером со спичечный коробок («наш» особняк как раз из тех, что строились на огородах), но места хватило всем, даже Инночкиному благоверному, который разложил шезлонг среди рододендронов и уже похрапывал. Девчонки (плюс Димыч), затаив дыхание, слушали эпопею «Барбадос и мы. Легенда о Карибах».

– А Леонардо Ди Каприо ты видела? – с горящими глазами спросила Инночка.

– А он что, там был?! – встревожилась я.

– Ага, в «Hello!» была фотография, – возбужденно закивала Инночка.

Ее информации можно было доверять – так как целыми днями Инночка просиживает джинсы D&G в Жуковке в обществе дочери и нянек, то, чтобы окончательно не сдвинуться, запоем читает всю светскую прессу подряд. Блииииииин! А я целыми днями в SPA торчала! Это надо же было так опростоволоситься!

– Ты не перевозбуждайся, – увидев мое лицо, сказала Ольга. – Он наверняка был в обществе своей супермодели.

– Что ты хочешь сказать? Что она не отбила бы его у какой-то там супермодели? – вступился за меня Димыч.

– Отбить-то, может быть, и отбила, – оценивающе прищурилась на меня Наташа, – но при малейшем намеке на взаимность Леончика эта супермодель утопила бы ее в бассейне.

Ох, и людоедские же нравы в модельном бизнесе! И как только Наташа там пять лет продержалась?

– В любом случае, предложение он тебе не сделал, – резюмировала Оля.

– Кто, Ди Каприо? – не могла я оторваться от своих фантазий.

– Игорь, дурища!

Я сделала загадочное лицо.

– Ой-ой, только не надо! – ехидно заметила Оля.

– Зато у меня есть винтажная Birkin, а у тебя лишь новая Kelly, – парировала я.

Ну?

– Это серьезная замена, – одобрительно закивала головой Инночка.

Ее благоверный, кстати, его зовут Эрнест, в свое время сложил к ее ногам весь ассортимент бутика Hermes, прежде чем Инночка удостоила его хоть намеком на взаимность.

– Ага, и именно этот квадратный метр телячьей кожи (она телячья, я не ошибаюсь?) будет тебя в дальнейшем одевать, обувать, водить по ресторанам и вывозить на Барбадос? – с насмешечкой протянула Оля.

– Будет-будет, – снова закивала Инночка. – Девушка, у которой есть Birkin, может больше никогда и ни о чем не беспокоиться.