Лана Капризная - Dорого & Gлупо

– Так что он тебе дарил в последнее время? – заострила вопрос Инночка.

– Ни-че-го! – наконец призналась я.

– И о чем ты думаешь? – искренне удивилась она. – Я понимаю, что ты все себе сама можешь купить, а если хорошенько достанешь свою мать с ее мужем (какой он там по счету?), то тебя на Барбадос навечно отправят, но НИ-ЧЕ-ГО?! – Инночкин голос просто звенел от возмущения.

И было от чего. Даже если твой папа – миллиардер, а мама – сенатор, и тебе в любой момент могут достать Луну с неба, ты ни в коем случае не должна расслабляться! Если хочешь, чтобы московские кавалеры тебя ценили, холили и лелеяли, то должна раскручивать их на все подарки, которые тебе на глаза попадутся. Потому что наши мужчины оценивают девушек по тому, сколько в них вложили, а если вложено две с половиной копейки, то девушка именно столько и стоит на матримониальном рынке.

– Короче, подруга, подумай на досуге о своем поведении, а то еще пару месяцев – и тебя перестанут в приличные места пускать! – дала страшный прогноз Инночка.

Ну, я пустилась во все тяжкие! Продавцы Tiffany мне уже руки готовы целовать, а в Louis Vuitton удивляются, что я на ночь не остаюсь…

Короче, я была морально подготовлена к отпуску.

Вся эта лазурная поездка – одна большая ошибка! Тургенев, долго живший во Франции, писал, что русский человек ведет себя за границей так, будто там каждый имеет право дать ему в морду. В принципе, за сто пятьдесят лет ничего не изменилось, н-да…

Я старожил Лазурного берега. Когда-то, в незапамятные времена, мы всей компанией наезжали сюда регулярно – Алена сожительствовала с местным наследным принцем (сыном то ли личного ювелира, то ли личного дизайнера князя Монако). И уже тогда Ривьера была лишь тенью былого великолепия.

Когда-то в Биаррице, Ницце, Каннах и Монте-Карло отдыхала европейская знать, в том числе и русские великие князья. Посторонние сюда на выстрел не подпускались, исключение было сделано лишь для американских магнатов. Но Каннский кинофестиваль и женитьба вышеупомянутого монакского князя на кинозвезде Грейс Келли принесли побережью чересчур широкую известность, и господа отсюда постепенно отчалили, зато бросили якорь разные богатые выскочки и бездельники: нефтяные шейхи и ливанские торговцы оружием, европейские плейбои-альфонсы и американские рэперы.

Но соотечественникам о смене экспозиции сообщить забыли. И они, лелея воспоминания о школьной программе по литературе, где подробно описан высокоаристократический отдых на Ривьере, как только позволили финансы, высадились здесь всем Рублево-Успенским шоссе. И началось безудержное веселье – череда оглушительных вечеринок! Причем строго по классикам: чтобы непременно пел цыганский хор, бегали дрессированные медведи и делали антраша красивые балерины. Хорошим тоном также считается: выставить горы икры, бочки соленых огурцов, небоскребы блинов и, конечно же, море водки и шампанского. Особо продвинутые добавляют к этому комплекту из серии «жизнь купца удалась» – поп-звезд, в качестве «свадебных генералов», и наркодилеров с ассортиментом, как в хорошей аптеке.

Мировой бомонд не без любопытства наблюдает за весельем a la russ и искренне потешается: гляди-ка, русские дикари до больших денег дорвались! Но презрение аристократии – это еще можно пережить: они – отдельно, мы – сами с собою. Гораздо больше угнетает презрение, сквозящее в дежурных улыбках обслуги: портье, официантов, шоферов, продавцов в бутиках. С этим борются единственным доступным методом – заваливают чаевыми. От этого поведение чуткой обслуги становится угодливее, но презрение к выскочкам лишь возрастает.

Я с Игорем провела целую серию психологических тренингов: «Мы едем отдыхать, мы едем отдыхать, мы едем отдыхать, а не быть участниками этого балагана!». Вы думаете, это помогло? Ага, щаз! Как только мы приземлились, вся наша дружная компания, включая Эльвиру, которая так и не подцепила за полгода никого стоящего, рванула за развлечениями. Я понуро плелась следом и молилась всем светским богам: «Пожалуйста, пара английских неженатых аристократов, всего парочка, чтобы был выбор! Больше мне ничего не нужно!». Но, видимо, светские боги тоже уехали в отпуск, поэтому в течение этой кошмарной недели я наблюдала все знакомые по московским злачным местам лица, вечеринки с самобытными, а главное оригинальными, названиями «Икра-party» или «Самогон-party», персиков-перерестков в мини-бикини и бриллиантах, пузанов в шортах Gucci и сгоревший нос Марианны во всех бутиках Сен-Тропе. Мама, забери меня обратно!

На помощь мне, как ни странно, пришла Марианна. Она застукала Петю с Эльвирой на месте преступления, а если по-простому – они трахались в бассейне, пока мы с Игорем были на экскурсии в Биаррице, а Марианна носилась по бутикам и где-то в восьмом поняла, что лимит на кредитке сделал ей ручкой. Марианна рванула за картой мужа, где узрела оного в объятьях подруги (понятно, что с этого момента – уже бывшей).

Какой был скандал! Мы вернулись часа через три после встречи у бассейна, но обитатели соседних вилл все еще прятались по подвалам от страха. Понятное дело, что после ТАКОГО ни о каком продолжении отдыха и речи быть не могло. Эльвиру со всеми чемоданами оставили посреди Английской набережной, а Петя (с синяком под глазом), Марианна (с новым колье de Grisogono), я (счастливая до полуобморока) и Игорь (очень задумчивый) отчалили на Родину.

Мужчины ничему не учатся, даже чужим синякам, да.

Я сегодня чуть не стала убийцей! Представляете, приезжаем мы с Игорем в «GQ-бар», усаживаемся в ресторане, заказываем пасту, вдруг в дверях показывается Петя (чуть-чуть замазанный тональным кремом), мы его любезно приглашаем за наш столик. Согласитесь, ничто не предвещало? Через некоторое время я отлучаюсь, чтобы припудрить носик. Пока потолкалась в туалете у зеркала, то да се, возвращаюсь и вижу: мой пупсик и его спутник обвешаны как новогодние елки мишурой особами без определенных занятий, но с определенными целями.

При моем возвращении особы порскнули в стороны, но не слишком быстро, так что нанесенный ущерб оценить я успела. Видимо, мой вид не внушал чувства безнаказанности происходящего, и Игорь с Петей виновато пискнули что-то вроде: «Ой, они сами к нам подошли!». Но оба счастливо хихикали, как кошки, объевшиеся валерьянки.

Блядь, бляди совсем оборзели! Уже в наглую знакомятся с мужчинами, буквально на считанные минуты оставшимися без присмотра почти законной половины. Им уже плевать, как плотно окольцован «объект», лишь бы, как пел бит-квартет «Секрет» по одноименному поводу: «иметь последней моды шелка, покуда грудь высока». И уж ни в коей мере они не считают это проституцией! Проститутки – это несчастные девчонки с Украины и Белоруссии, которым ума хватило только на «дефиле» по Ленинградскому шоссе. Эти же феи из бара, в большинстве своем тоже не коренные москвички, могли свернуть на это шоссе, но благодаря телевидению и журналу Cosmopolitan они еще в школьные годы поняли, что высокий рост, торчащие отовсюду кости и смазливое личико – это «путь наверх».