Лана Капризная - Dорого & Gлупо

а) хрустального шара,

б) фигурки дракона,

в) старинной китайской монеты.

Полдня двигала мебель. Блин, почему у меня в квартире так много окон?! Шкаф с постельным бельем никуда не влезает, пизденыш! К тому моменту, когда в панике примчалась соседка снизу (у них люстра на грани срыва), я почти закончила. Осталось только купить: шар, дракона, монеты и… ммммм… парочку Цилиней, трехлапую жабу и знак двойного счастья.

Никогда бы не подумала, что вся эта эзотерика стоит стольких денег. Меч из китайских монет, связанных красным шнурком, – почти сорок долларов! Согласна, он отражает энергию зависти, но если кто из девчонок узнает, СКОЛЬКО я за него заплатила, мне придется скупать амулеты, отражающие энергию сочувствия. А старинные китайские монеты стоят как золотые червонцы! Ага, заверните мне десяток.

Я бродила по эзотерическому супермаркету «Путь к себе» и сверялась со списком: пара Цилиней – есть, дракон с фениксом – есть, трехлапая жаба – есть, воздушный колокольчик – есть, а вот знаки двойного счастья закончились. Видимо, не у меня одной застой и сухостой, хе-хе.

У меня зазвонил телефон: «Кто говорит?» – «Слон». Короче, позвонил Игорь. Однако, как интересно подействовал фэн-шуй…

– Чего надо? – поприветствовала я его.

– Ну, зачем же так грубо? – поприветствовал меня Игорь в ответ.

– Чего надо?!

– Я скучаю по тебе, Светлячок, – сказал Игорь самым задушевным тоном.

Однако, какая наглость!

– Что, квартиру уже отремонтировал?

– Что?.. Так это была ТЫ?! – просто завизжал Игорь.

– А ты думал, Карлсон залетал плюшками побаловаться? – удивилась я его недогадливости.

– Что я тебе сделал?! – Игорь продолжал рвать на груди рубашку Gucci.

Так, вечер перестает быть томным.

– Пупсик, лучше скажи, что ты НЕ сделал! НЕ оставался в Москве, когда вроде бы улетал в Нефтеюганск? И НЕ шатался в это время по всем злачным местам в полном расслаблении? А может, ты и НЕ изменял мне, как последний пизденыш?!

Пауза. Что-то я стала злоупотреблять этим «пизденышем»…

– Это неправда, – наконец, придумал, что сказать Игорь.

– Даааааа?! А ну поклянись на своей Master Card Platinum! И если соврешь, – зловеще предсказала я, – карточка рассыплется в прах, а на твой банк наедет налоговая полиция!

Очень долгая пауза.

– Ну…

– До свидания! – я отключаю телефон.

Пизденыш!

В честь праздника, знакомого с детства, решили собраться все вместе, даже с Димычем, тем более он уже давно нашими бабятниками манкирует (после посещения последнего он вообще месяц от нас скрывался, пиз… пупсик!).

С трудом выдернули Олю с примерки – она готовится к своему дню рождения, который, как это стало модным в Москве, будет балом-маскарадом. Меня, кстати, уже задолбало придумывать каждые полгода идею для маскарадного костюма! Я была и Красной Шапочкой, и Аленушкой, и Спящей Красавицей (кстати, самый удобный был костюм – с подушкой), и даже Чебурашкой. В этот раз решила не ломать голову, а нарядиться императрицей Жозефиной. Осталось только найти подходящее колье.

Но это я отвлеклась. В честь праздника решили пересмотреть «Властелина колец». Димыч особо настаивал! Аня обеспечила нас жилплощадью (той самой – с отличным видом на Кремль), а ее хозяйственный папа – алкоголем, едой и вереницей такси, чтобы развезти наши бесчувственные тела по домам. И, как всегда, с первых же минут первой серии начался жаркий спор, местами переходящий на личности, – кто из героев-мужчин нам больше всего нравится? Лично мне нравятся все – рыцари без страха и упрека! В итоге к концу третьей серии и восьмой бутылки вина я скандировала: «Верните рыцарей! Я хочу, чтобы меня спасали и защищали!».

1. С перевесом в мой голос победил Фродо! И нечего на меня коситься, Димыч, он все-таки главный герой и сделал всю черную работу, пока остальные расслаблялись по дворцам и лесным курортам.

2. Леголас. Отличный парик!.. Ой-ой, я пошутила! Не надо в меня кидаться арахисом!

3. Элронд… Кто-то явно на днях пересматривал «Матрицу». Сами признаетесь или как?

4. У Арагорна были все шансы подняться повыше, но – увы! – неудачный кастинг… Алена, я знаю, что у него самый длинный меч, но если бы этот меч был, например, у Джонни Деппа, то вы бы не писались от восторга при виде эльфов в париках. Все, молчу!

5. Кто голосовал за Гимли?! Инночка?! А, ну да, у него же целая гора самоцветов.

Борясь в такси с тошнотой, я решила отвлечься и составить свой личный рейтинг мужчин мечты.

1. Джонни Депп

О, Джонни! Кумир моих отроческих грез до сих пор тревожит мои потаенные, ну, скажем так, мысли. Во-первых, он красив как греческий бог! Во-вторых, он красив как греческий бог уже двадцать лет! В-третьих, даже парики а-ля Сергей Зверев и дреды в стиле неумытых растаманов не могут повредить тому, что он красив как греческий бог. Правда, говорят, что он еще хороший актер… Хм… Но эта проблема пусть волнует кинокритиков!

2. Близнецы Уизли из романов о главном борце с всемирным злом

Рыжеволосые Фред и Джордж – самые симпатичные и реальные герои «поттерианы». Они творят что хотят, доводят родителей до истерик, преподавателей до полуобморока и друзей до колик в животе – от смеха. Но несмотря на почетное звание «главных хулиганов столетия» близнецы Уизли очень интересные юноши, что и доказали, став успешными предпринимателями.

3. Джейк Гилленхол

Актеры обычно далеки от своего экранного имиджа, но, по утверждениям таблоидов, миляга Джейк – самое очаровательное существо на свете. Что подтверждает мой безупречный вкус – еще на заре тысячелетия я не могла уснуть, только представив себе брови «домиком» и взъерошенную челку Гилленхола. Ой-ой, нужно пересмотреть «Послезавтра» и порыдать в подушку от вида замерзающего от глобального похолодания Джейка!

4. Берти Вустер – главное творение мировой классической литературы.

Редкое сочетание незыблемого кодекса чести, уютного юмора и почти детской свободы. Дева в беде (а это, увы, случается с каждой светской девушкой!) всегда может рассчитывать на помощь этого рыцарственного бездельника, пусть даже с помощью вранья, шантажа или мудрого слуги. Честь для Вустеров – превыше всего!

5. Сергей Шойгу

Когда нахлынут цунами, налетит ураган и рухнут все элитные небоскребы, я даже не сдвинусь с места. Потому что знаю, на голубых экранах непременно появится ОН, министр чрезвычайных ситуаций, с ног до головы в мужественном камуфляже. И, хмуря кустистые брови, весомо произнесет: «локализовано, ликвидировано, откачали, разобрали, восстановили». Очень возбуждает.