Михаил Лекс - Долгий путь к любви

Понятно, что одними только сочувствием, терпимостью, бескорыстностью и самопожертвованием невозможно возбудить любовь в другом человеке. И эти качества не являются источником и причиной любви, нет. Но эти качества необходимы для того, чтобы быть способным любить, для сохранения любви и её развития.

А вот что касается самой причины, которая вызывает в нас желание служить другому человеку бескорыстно, проявлять к нему терпение, сочувствовать ему и жертвовать собой ради него, то она может быть разной и она меняется в зависимости от того, насколько человек развит духовно.

Но о причинах любви, о том, что лежит в основе любви, мы поговорим несколько позже. Вернёмся к нашей четвёрке: терпимость, сочувствие, самопожертвование, бескорыстие.

Это не что-то, что открылось недавно, это люди знали всегда. Оглянитесь вокруг и Вы увидите это повсеместно. Например, любая общественная организация, в том числе и религиозная, от своих членов требует терпимости по отношению к себе, она требует сочувствия, она требует от Вас жертвовать собой и она требует бескорыстия. Кстати, жертвовать собой – это совсем не значит, что человек должен рисковать своей жизнью, нет. Жертвовать собой во имя кого-то, или во имя какой-то идеи, – это значит отдавать свои силы во имя того, кого любишь, или во имя какой-то идеи, какой поклоняешься, или во имя какой-то организации и так далее.

Любая религия, без какого-либо исключения, требует от своих адептов «любви» к себе. А следовательно, любая религия требует терпимости, любая религия требует самопожертвования, любая религия требует бескорыстия и понимания, то есть сочувствия. Но дело здесь даже не в религиях. Я сейчас не о религиях разговор веду, а о любви. Но, так уж выходит, что человеку проще «полюбить» свою религию, свою церковь, нежели другого человека.

Почему во имя той или иной Идеи человек готов терпеть? Почему во имя Идеи человек готов принести себя в жертву? Почему во имя Идеи человек бескорыстен и способен увидеть и почувствовать горе? А вот во имя другого человека, во имя любимой или любимого – нет? Почему?

Потому что человек не знает, что такое любовь, потому что человек живёт в страхе от содеянного и страх превращает человека:

– в существо, которое неспособно терпеть самого близкого ему человека;

– в существо, которое неспособно сочувствовать самому близкому ему человеку;

– в существо, которое неспособно пожертвовать собой ради самого близкого ему человека;

– в существо, которое не способно бескорыстно служить самому близкому ему человеку.

Ведь самый близкий человек не накажет. Ведь самый близкий человек не спросит за содеянные преступления. Так с какой стати терпеть его? С какой стати жалеть его? С какой стати не требовать с него платы за свои к нему дела и с какой стати жертвовать собой ради какого-то там близкого?

Другое дело, Идея, которой поклоняется человек. Тем более, если Идея эта подразумевает некое абстрактное абсолютное величие, в котором видят первопричину и верховность во всём. Вот он-то спросит, так спросит. Следовательно, ему, а не какому-то там ближнему своему, я и жертву куплю, и всё остальное сделаю.

А ближний? А что ближний? К ближнему уже давным-давно всё остыло. И может быть, не сегодня завтра этот ближний умрёт.

Но не будем о грустном. Мы продолжаем. Мы учимся любить.

Задумываемся ли мы, когда предлагаем себя в качестве любимых кому-то, кто мы есть на самом деле? Кто мы такие, как не огромное количество недостатков, которое мы предлагаем кому-то. Но ладно, когда недостатки конкретного человека касаются только его. И совсем другое дело, когда эти самые недостатки уже вынужден терпеть кто-то ещё.

Вот ведь в чём дело: оказывается, что мы, когда мы ищем любовь и хотим, чтобы нас кто-то полюбил, прячем, скрываем свои пороки, свои недостатки. И мы не думаем о том, что рано или поздно наши недостатки раскроют себя. Мы не в силах навсегда скрыть свои недостатки или надеяться на то, что любимый или любимая настолько глупы, настолько слепы, что не заметят этих недостатков? Бывает ли такое? Но не видеть недостатки, не замечать недостатки невозможно. И как быть в таком случае? Выход один – терпение.

Это касается не только любимого или любимой. Это касается и взаимоотношений родителей и детей. Так выходит, что годам к пяти-шести дети начинают показывать свои недостатки. И у родителей не хватает терпения сносить недостатки своих детей. А позже, когда дети вырастают и начинают видеть недостатки своих родителей, то уже они, в свою очередь, не способны проявлять терпение к своим родителям. И точно так же, как раньше родители лупили своих детей, когда те были маленькими, точно тем же отвечают своим родителям и уже повзрослевшие дети.

Конечно, не все дети лупят своих родителей ремешком по заднице, но находятся и более существенные методы наказания. Родителей можно просто забыть, их можно выгнать из дома, их можно сдать в дом для престарелых и т. д. Мало ли что можно сделать со своими родителями, когда уже не хватает сил терпеть их недостатки. О взаимоотношениях родителей и детей я заговорил постольку, поскольку и в них необходима терпимость к недостаткам и терпение, но к теме любви эти взаимоотношения не имеют никакого отношения. Позже мы поговорим и об этом.

Мы учимся любить. И начинать любить необходимо с проявления терпения к тому, кого любишь. Красивая внешность – это один из способов привлечь кого-то к себе и даже полюбить. Но красивая внешность не способна поддерживать любовь постоянно. Но красивая внешность очень хорошо маскирует, очень хорошо скрывает недостатки. Человек, который влюбляется в красивую внешность, никогда не думает о недостатках того, в кого влюбляется. И тем более, в этом случае, необходимо быть готовым терпеть. Потому что более всего скрытых недостатков могут иметь люди с красивой внешностью.

Так уж случилось, что люди с красивой внешностью находятся как бы на особом счету у общества. Им многое прощается и эта всепрощающее отношение к красивым людям и становится причиной того, что красивые люди могут иметь в себе очень много скрытых недостатков и когда недостатки человека начинают вылезать из него, то сами их обладатели порой ужасаются от осознания того, насколько они чудовищны и насколько они плохие.

Тем людям, которые по тем или иным законам природы не получили идеальную внешность, более склонны видеть в себе те или иные недостатки. И этим людям приходится использовать другие способы заставить полюбить себя. Способы могут быть разные.

Одни используют для этого свои умственные способности, другие – финансовые возможности. В любом случае, сейчас это не имеет никакого значения, поскольку мы говорим о другом. Мы говорим не о том, как влюблять в себя, а о том, как любить.