Андрей Цунский - Неприличные истории

РАССКАЗ О ТОМ, КАК МИХАИЛ ЕВГЕНЬЕВИЧ КУЛЬЧИЦКИЙ ЕДВА ИЗБЕГ ЗАТОЧЕНИЯ В ЮДОЛЬ СКОРБИ, И КАК СПАС ЕГО ОТ ЭТОЙ УЧАСТИ СВОИМ ВМЕШАТЕЛЬСТВОМ САМ АРХИСТРАТИГ МИХАИЛ.

Дело было на Пасху. Как раз она на первое мая пришлась. Я к Пасхе готовился долго - и даже постился. Но вот с постом все время какая-то чешуя получается. То в кашечной не выдержишь и к овсянке сосисок накупишь, то пивка всадишь в "Ведрополе", а ведь шел вроде бы мимо и заходить не собирался. То с Михалной чего...То с Женькой-девочкой...

А ведь и не хотел вроде бы - но... Слаб человек, ой, слаб. А на страстную пятницу затеял я Евангелие читать, и как стал я читать про Иуду, да про этого с понтом Пилата, и про Петра-апостола, как отрекался... Так расстроился я, так разозлился - положил я Евангелие на полку, и пошел в "Дракошу" и с горя там выпил - там с одним разговорились об этих всех событиях. Две тыщи лет прошло, А я все никак не успокоюсь! Положа руку на соответствующий орган, накушался я в ту пятницу - не дай Бог. Но субботу я пост строго держал. Даже не похмелялся. А это - в общем - маленький подвиг.

А поутру мне Михална образок подарила. Архистратига Михаила. На длинном гайтане кожаном, красивый такой, и освященный... Я его тут же надел.

Потом отстоял всенощное бдение, и душа возрадовалась. А как вышли из храма - на Петроградской, у Тучи, так все стали христосоваться и разговляться, и угощать друг друга, а у меня тоже было с собой, и вот хорошо мне стало, и иду это я домой, и тут вдруг вижу - висит на углу сатанинская тряпка красная, и портит мне все мое пасхальное торжество.

Подхожу я к тяпке, выдираю ее из стены и взглядом помойку ищу. Но нахожу я не помойку а мусор, точнее, сразу усиленный наряд мусоров, и наряд этот направляется ко мне непосредственно.

Разбираться они со мной долго не стали, а развернули мне фейс демократором в сторону отделения, и говорят только одно слово - "пошли". И я пошел - а куда денешься...

И картинка же была со стороны - загляденье одно. Идет по улице шесть мусоров с дубинками, а впереди я с красным флагом. Фотографа только не хватало...

Приходим. Там я в обезьяннике еще попарился - а до меня у них дело дошло только к семи утра. Стали протокол сочинять. Документов у меня с собой не было, и светило мне ехать в спецприемник- распределитель на пару месяцев. А что я им скажу? Что ксива у меня в ксивничке на сундуке пиратском на флэту хиповском, что на Галерной улице, в расселенке на третьем этаже, сороковая квартира , два коротких звонка - один длинный? И что там еще таких как я человек двадцать? И что весь пипл там просто с тоски сохнет, оттого что к ним менты в гости не захаживают?

Имя? Нате вам имя. И фамилию забирайте. Отчество? С удовольствием. Гол рождения тоже не задорого отдам. Прописан в Алма-Ате. Зачем приехал? Салют посмотреть... У нас нету. Зачем флаг брал? А вот хотел завтра на демонстрацию пойти...

И как я это сказал, так тут же мне демократором по ребрам. "Ах ты ублюдок волосатый, туфту мне хочешь впарить? Хули с тобой ебаться! В спецпримник его, на Каляева. Пусть у них от него башка болит!"

В спецприемнике свои достопримечательности. Вши бельевые. Запаришься потом шмотье кипятить. А делопроизводство там такое, что раньше, чем через два месяца оттуда не вылезешь. Май, июнь. На Гаую хотел съездить... В июне в Крым собирались... Солнышко вылезло. А вечером сегодня - открытие "треугольника". Составят скамейки у Дворцового моста соответственно. Рыжов гимн "треугольника" споет. Может, Умка будет. Кто-то свистел, что приехала...

Посадили меня в фургон. Ручка только снаружи...Пол резиной застлан. Скамейки нет. У окошка без стекла. Без стекла, но с решеткой окошко. Дышу напоследок вольным воздухом.

Подъехали к Финбану и остановились. Зачем это, думаю? Мочить будут? Так вчера оттянулись уже, и настроение у них было не то, как ехать собирались. И тут до меня доперло - кофе пошли пить на вокзал. Ох, думаю, Господи, сделай чудо. Спаси меня от ментов, от вшей, от соседушек по камере, от неволи спаси меня!

И вынул я образок, поцеловал его - и тут-то я ясно понял, что если увижу атеиста - просто посмеюсь над ним дураком. Просто поржу, и пойду дальше.

Образок на гайтане длинном, кожаном. Внутри ручки нет, а снаружи то вот она. Высунул я за решетку образок, раскачал, накинул на ручку - и открылась мне дверь на свободу. И вышел я, осмотрелся, и со слезами на глазах возблагодарил Господа! Кого на выручку мне послал! Не сошку мелкую, самого важного и занятого Ангела оторвал от дел, чтобы пьяницу и раздолбая из неволи выручить!

А помолившись, поднял я кусок кирпича, и слово на дверях написал одно, коротенькое- коротенькое. И иллюстрацию сделал.

Аудитория торжествует. С единственным критическим замечанием обращается к рассказчику член Клуба Александр Борисович "Ингер" Железнов.

- Что же ты, Мишель, от такого божественного порыва к такой гадости снизошел? Богохульство это!

- Ан нет, Ингер. Ан нет. К каждому месту надпись должна быть подобающая сделана. И иллюстрация - соответственно! Так вот!

Председатель растроганно обнимает Мишеля, стряхивает с глаза скупую слезу, садится на свое место и вдруг неожиданно объявляет заседание закрытым, объяснив это тем, что ему необходим кое что срочно обмозговать. Протокол вел секретарь Клуба Энди R.B.

--------------------------------------------------------------------------

ИСТОРИИ О НАКАЗАНИИ ЗА РАЗГИЛЬДЯЙСТВО, КОТОРОЕ НЕИЗБЕЖНО ДОЛЖНО ПОСЛЕДОВАТЬ

ПРИ СТЕЧЕНИИ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ

ПРОТОКОЛ ЧЕТВЕРТЫЙ НОЧНОГО ЗАСЕДАНИЯ ЖИЛЬЦОВ ДОСТОСЛАВНОЙ АПТЕКИ ПЕЛЯ...до чего же достали все эти формальности. То же мне... Художественный при°м... Разве когда-то мы вели протоколы? Это же все я сам и придумал, кроме историй, конечно. Председатель тот же. Участники все те же. И что это я так пренебрежительно представляю читателям наших подруг?! Нет, конечно кто-то может назвать их безнравственными... А мы тогда какие? Ты ,коз°л, ты что-то вякнул, ты нас за кого держишь? А ну-ка закрой пасть! То-то. Все такие нравственные, пока жизнь не врежет по зубам, да чего там, некоторым и погрозить достаточно. Простите нас, Анна Михайловна, Женька- девочка, Полинка, Лилька, Светка-Амфибия, Дафна, Лесс... Да разве всех, перед кем виноват, упомнишь..

Все уже было. Но было и много хорошего. От этого вспоминать становится не так грустно...

ДОКЛАД ПРЕДСЕДАТЕЛЯ.

Уважаемые джентльмены и леди! Сегодня во время печени я пускал корни, есть такое древнее восточное упражнение, и никак не мог сосредоточиться. От этого всякая ерунда полезла ко мне в голову, и я понял, о чем хотел бы услышать сегодня. Только не спешите меня перебивать, спорить со мной - или, того хуже, утешать. Мы живем, как законченные разгильдяи.

Не то, чтобы подумалось мне что-нибудь новое, но я долго думал, как нас всех назвать одним словом, ведь, безусловно, есть между нами что-то общее. Волосатыми нас всех не назовешь - взять к примеру, Кренделя... Ну-ну, не обижайся ты... Я тоже лысею. Я и себя имел в виду. Тусовщики - тоже не все - ибо кое-кто приходит сюда просто ради общения, а на тусовку и носа не кажет, да-да, есть и такие, не будем переходить на личности...Что нас роднит - мы все оттяжники. А еще - мы все рас... Пардон, раздолбаи. Я не к тому, что слово хотел плохое сказать, я н ханжа, но вдруг кого-то это покоробит. Я ведь о присутствующих говорю. И задумался я глубоко и грустно - а ведь за это все придется однажды... Как любит наш уважаемый Мишель цитировать: "Веселися, юноша, во дни юности своей... но помни." Вот я и вспомнил. И решил немедленно обсудить это с вами, услышать что-нибудь о подобных ситуациях, когда приходится платить за свое раздолбайство, или разгильдяйство - это интеллигентно говоря. Протокол, все таки...