Алекс Экслер - Как правильно общаться с тещей

"Зятек"! Эдакая уменьшительно-обласкивательная форма, заканчивающаяся на "ек". Вот тебе полный " ек " и будет, если хоть раз поддашься на эту внешне невинную просьбу. Все так думают поначалу, мол, ну схожу в магазин, куплю хлебца, раз эта клюшка не успела. С наркотиками, между прочим, то же самое. Мол, ну попробую один раз, не подсяду же... Между тем, подсядешь.

Так же, как и в случае с героином, достаточно одного укола. Ты думаешь, что один раз сходишь в магазин и все? Черта с два! Есть старая поговорка:

всей птичке пропасть, коль увяз коготок. Сходишь в магазин и понеслась:

будешь ходить за хлебом, мясом, молоком, кефиром, сигаретами, на рынок, на ярмарку, распродажу; тебя заставят пылесосить ковры, вытирать пыль на подоконниках, перетряхивать шубы, кормить канарейку, стирать кота Барсика, выгуливать эту суку болонку Чапу, наводить порядок на столе, возить саженцы на дачу, копать картошку, постригать кусты, красить туалет (Экслер заплакал и продолжал уже сквозь слезы), выкапывать колодец, с риском для жизни прибивать железо на крыше сарая, утром ходить за молоком, стирать, гладить, чистить ботинки и (бурные рыдания) выносить мусор.

Есть старая и очень мудрая поговорка: зять ошибается только один раз ( когда женится, но разговор сейчас не об этом). Так что не совершай этой ошибки не поддавайся на провокации. Что, спрашиваешь, отвечать на вопрос тещи, которая просит сходить в магазин? Очень просто отвечать: "Да вы что, мама, с ума сдурели? Как я пойду в магазин, когда я кушаю (играю на компьютере, перебираю марки, качаю порнуху из Интернета, треплюсь по телефону, сплю, пью текилу, жду вызова на постоянку в Албанию, нахожусь в состоянии наркотического транса, и т.д.)". И все! Вопрос снят! Ключевые посты остались в неприкосновенности, твои бойцы не спились и не соблазнились! Конечно, теща будет недовольна. Вполне вероятно, что она будет орать, как стадо диких попугаев, наклевавшихся опиумного мака. Ну и что? А тебе не наплевать? Поорет и перестанет. Зато твоей дальнейшей жизни ничего не грозит. Если же теща окажется хитрой и попробует тебя сбить ловко скроенной фразой, следует применить давнюю тактику, которую евреи изобрели еще во времена фараонов: отвечать вопросом на вопрос. Например, теща говорит: "Ну хорошо, ты сейчас кушаешь. А после обеда ты можешь сходить в магазин? " Вы ей тут же отвечайте: "Мама! Да вы прям как с вешалки упали! Как же я пойду в магазин, когда после обеда уже будет три часа ночи и мне давно пора на работу? А Вы не хочете прогуляться, на улице нынче такие дивные погоды стоят!" И все! Изящная логика, на которую она не найдет, что ответить залог успеха.

Наиболее предпочтительный вариант жить от тещи на некотором (100 - 200 тысяч километров) расстоянии. Лучше, конечно, в другой Галактике, но поскольку технический прогресс изрядно заторможен теми же тещами, на данный момент, к сожалению, не существует сколько-нибудь серьезной техники, способной совершить подобный перелет так, чтобы по дороге не закипел радиатор. По этой же причине перелет на Луну или Марс тоже мало реален. Но эффективность переезда на соседнюю улицу или на другой конец города практически равна нулю. Потому что есть закон Коньяковского-Карвуазье, который гласит, что квадрат времени пребывания тещи в квартире зятя прямо пропорционален квадрату расстояния от дома тещи до местоположения зятя. То есть если зять живет близко, то мама жены (это такой приличный в обществе термин, обозначающий тещу) наезжает часто, но надолго. А если далеко, то она приезжает чуть реже, но тоже надолго. И вытурить ее весьма сложная задача, которой будет посвящена отдельная глава этого исследования. Так что расстояние надо подобрать такое, чтобы теще его было преодолеть сложно.

Дело даже не в расстоянии, а в препятствиях (болото, горы, минное поле, и т.д.), которые возникнут на пути тещи к своей кровиночке (то есть к зятю; потому что после визитов "мамы" у зятя эти "кровиночки" бегают и в глазах, и по всему полушарию правого мозга, а правая рука постоянно вздрагивает и машинально тянется за топором). Наилучший вариант препятствий большой горный хребет. Но лично я не советую отправляться жить к горцам Тибета. Во-первых, потому что там нет компьютеров и голых тёток, а во-вторых такой чистый воздух, что за день будет вылетать пара-тройка пачек сигарет, что вредно сказывается на здоровье. Некоторых, впрочем, привлекает тот факт, что у горцев не бывает постов, но должен вас разочаровать: это все потому, что они сами по себе аскеты и питаются только травой и водой. А на фиг нужна такая жизнь? Правильно, не нужна. Поэтому лучше всего, если вас с тещей будет разделять океан. Так что сразу после свадьбы подавайте документы на выезд, берите жену подмышку и линяйте в Америку (Израиль, Мозамбик, Антарктиду, и т.д.). Конечно, житье в Америке не сахар. Они пьют свою мерзкую кока-колу, восхищаются Брюсом Виллисом, у которого всего два выражения лица, и не радуются мужским проявлениям своего президента. Но ради того, чтобы между вами и любимой тещей проистекал океан, и не такое можно вытерпеть. Зато после переезда полная идилия. Представляете, какие преимущества? Теща сама вам ЗВОНИТЬ НЕ БУДЕТ! Потому что дорого! Так что вы живете себе спокойно и сами периодически (только не слишком редко, чтобы теща не обиделась; я рекомендую не реже, чем раз в год-два)

брякаете ей по телефону, произнося следующий монолог: "Да, мама, хеллоу, это я Эдик. Да шо вы взволновались, мама? Усе ол райт! Вчера шаробанились по хайвею, так верите ли, фана было полные штаны! Шо говорите? Почему акцент такой странный? Це ж Америка, мама! Здесь все так спикают! Как, говорите, ваша кровиночка? А я и не знаю, мама. Вы анализы делали?

Сахарок в порядке? Шо? А-а-а-а-а! Так вы о Светланке! Усе в порядке.

Она на прошлой неделе обои для кладовой выбирала, так два коммивояжера с сердечным приступом на амбулансе уехали. Так и не смогли понять, что такое цвет колбасы по два двадцать. Тупые, мам, они тут. Ограниченные! Шо? Не могу я Светку позвать. Шоппинг у нее. Да шо вы, мама! Нигде не вскочило!

Не лежит она! Это по-местному магазин так называется. Шобы враг не догадался. Мама, да не волнуйтесь вы так! Усе у нас тут у порядке!

Получку плотют регулярно. Вот только приятель мой, Сережка, - вы его, мама, помните, он на свадьбе свидетелем напился - недавно сгорел. Но вы не волнуйтесь, он себе уже другое место нашел. Шо говорите? Какое место сгорело и у кого он его себе отрезал? Да шо вы, мама, сгорел это значит по-местному, шо его уволили. Это у них тут сленг такой. Мама, ну шо вы плачите, мама? Усе будет окейно. Хочете, я вам швабру новую пришлю, хотя вы и на старой выглядите просто зашибительски! Шо? Мама! Але, але!

Тьфу, разъединилось".