Алекс Экслер - О рыбаках и рыбалке

2) Наживка. Вы должны заставить подумать своих домашних, что максимально тщательно готовитесь к "рыбалке". Для этого необходимо минимум за пару дней до отъезда начать заготавливать наживку и приманку, стараясь по возможности максимально разгромить кухню. Помните, что для близких ваш отъезд на рыбалку должен быть благом, чтобы они с большим удовольствием отпустили вас в следующий раз. Поэтому манную кашу для приманки следует варить в огромной пятилитровой кастрюле, а после готовности нужно как бы случайно вывалить ее на пол и отобрать оттуда два-три комочка. Жене скажите: "Дорогая! Я тут немного кашки пролил. Ты уж убери, пожалуйста". В зоомагазине купите всякой ползучей мерзости: червя, мотыля, личинок и опарышей. Возвратясь домой, поднесите банку с милыми животными прямо к носу тещи и скажите: "Мама! Смотрите - какие милые создания!". Далее ползучих тварей следует рассортировать по стеклянным банкам (непременно стеклянным, чтобы было лучше видно) и планомерно расположить в наиболее часто посещаемых местах квартиры: червячков лучше пустить побарахтаться в ванной и раковине, мотыль хорошо смотрится на туалетном столике жены, опарыши будут прекрасно чувствовать себя в холодильнике, а личинок запустите в стакан с водой, куда тесть обычно кладет свою вставную челюсть.

3) Необходимо также позаботиться о собственных удобствах, ибо, если вы чрезмерно увлечетесь маскировкой, процесс рыбалки может для вас превратиться в муку. Итак, что же нужно члену Ордена для полноценной рыбалки? Теплая одежда, чтобы не простудиться. Плавки и полотенце, чтобы искупаться. Удобная и надежная палатка для ночевки. Много-много еды, чтобы не было скучно и пара-тройка ящиков спиртного, чтобы стимулировать мыслительные процессы. Строгих рекомендаций по спиртному не существует, но я вас уверяю, что будете очень глупо выглядеть, смакуя на рыбалке "Бужоле". Тем более что это вино полагается пить в смокинге и закусывать сыром, причем сыром "Бри", а не плавленым сырком "Дружба". Понятно, что в смокинге не очень удобно сидеть на бережку, поэтому хорошее вино отметается сразу. Алкоголь для рыбалки должен выполнять две задачи: согревать и стимулировать мыслительные процессы организма. Эффективней всего подобную задачу выполняет водка, поэтому мы на ней и остановимся.

4) Вечер перед рыбалкой должен быть посвящен неистовому домашнему террору. Вы должны стать истинным монстром для своих близких, чтобы последующие два дня без вас стали для них истинным благом. Тем проще в следующий раз будет получить индульгенцию на отъезд. Если все правильно сделать, то вас потом будут даже умолять об этом. Предметы рыболовецкой маскировки необходимо раскидать по всей квартире и заставить родственников постоянно на них натыкаться. Вы при этом должны издавать дикие крики, типа: "Куда воду пустила? Не видишь, в раковине червяк отдыхает и набирается сил!". Не разрешайте также включать свет в ванной, так как "личинки при свете стесняются". Жену заставьте погладить телогрейку и резиновые сапоги. Теще дайте распутать огромный моток лески (в магазинах членов Ордена продаются специально вусмерть запутанные мотки). Тестя попросите отлить из свинца несколько грузил весом в два, четыре и десять граммов. На вопрос как он может правильно отмерить расплавленную массу - предложите ему не быть идиотом и взвесить рукой. Детей заставьте рассортировать мотыля и опарышей по росту. Перед отходом ко сну заведите все будильники в доме (рыбалка непременно требует раннего выезда, чтобы домашним жизнь медом не казалась) и поставьте их звонить по очереди через каждые пять минут, начиная с четырех утра. Рассчитать надо так, чтобы после вашего ухода в разных углах комнаты будильники прозвенели минимум десять раз.

5) На рыбалку надо ехать (идти) неторопливо, наслаждаясь ясным солнышком, моросящим дождем, жутким ливнем или ураганом. Неписаный Устав гласит, что для адепта Ордена не существует плохой погоды. Если вы станете бояться дождя, это будет подавать ложные надежды вашим домашним. Жена в пятницу вечером услышит плохой прогноз погоды и скажет: "Вась! На выходные обещают дожди. Давай, ты на рыбалку не пойдешь, а на выходные устроим генеральную уборку дома". Подобные инсинуации - недопустимы. Жена должна четко знать, что вы уедете на выходные из дома в любом случае, какую бы гидро ни обещал метцентр. Повторяю еще раз: настоящий рыбак отправляется из дома при любых погодных условиях. Ливень, ураган, самум, торнадо, снежные заносы, цунами, цусима и падение курса доллара не могут повлиять на истинного адепта Ордена Рыболовов.

6) Попав на место, нужно первым делом тщательно замаскироваться. Достаньте удочки, нацепите на крючки заранее приготовленные резиновые муляжи червей (их удобнее использовать, так как хватает одного червяка на все два дня рыбалки). Живых червяков и прочих ползучих тварей оставьте для отзыва на пароли других членов Ордена. После рыбалки вы сможете сдать антураж обратно в магазин. Закиньте в речку (пруд) донные удочки, не забыв подвязать язычки колокольчиков, чтобы они не мешали вам думать своим идиотским дребезжанием. Неподвязанным следует оставить только один колоколец на случай присутствия неподалеку постороннего. Из бидона вытащите двух карпов, купленных накануне в рыбном магазине, после чего пустите их плавать в большое пластмассовое ведро, накрошив туда хлебных крошек.

7) Ну, вот. Предварительная подготовка закончена. Теперь можно поставить на бережок складной стульчик, сесть на него, взять в руки один из спиннингов, у которого нет крючка (чтобы никакой дурной карась не помешал плавному течению ваших мыслей), и погрузиться в сладостные философские раздумья. Именно ради этой минуты и производится весь утомительный и дорогостоящий подготовительный процесс. О чем рекомендуется думать и размышлять в процессе рыбалки? Да, собственно, обо всем! На этот счет Генералы Ордена не дают никаких четких рекомендаций. Важен сам процесс. Вы можете размышлять о бренности всего земного, о вреде алкоголизма, о творчестве Герберта фон Караяна, о том, что Серега, сука, полтинник так и не отдал, хотя обещал еще неделю назад, о сыне, обалдуе, который по математике опять получил корень из двух, и так далее. Адепты Общества считают, что неторопливое течение мысли постепенно само приведет вас к размышлениям о природе, о том, что ее надо беречь и любить. Под влиянием спокойной и умиротворяющей обстановки вы поймете, что любые насущные проблемы ничтожны по сравнению с мировой революцией... пардон... величием природы. Вспомните, как еще вчера вы яростно спорили с женой, которая хотела повесить в спальню ярко-красные занавески. Вы были вне себя, кричали, топали ногами и даже ударили кулаком по творогу, стоящему на столе. А сейчас вы понимаете, что проблема не стоит выеденной устрицы. Пускай она повесит свои занавески. Ведь ночью вы все равно спите с закрытыми глазами.