Алекс Экслер - Советы интернет-похметолога

К тому же, бумажные письма менее подвержены риску внезапного уничтожения в результате сбоя на компьютере. Это тоже важно, не так ли? И еще один крайне приятный момент: вы сможете читать свою почту даже в том случае, если у вас дома полностью отключили электроэнергию! Видали, какие перспективы открываются?

2) Постарайтесь читать новости в газетах и журналах, а не на Lenta.Ru (http://lenta.ru). Разумеется, на Ленте новости появляются быстрее, чем в печатных изданиях. Но оно вам надо - быстрее всех узнавать, что кого-то там грохнули, что-то взорвали или в очередной раз разогнали вениками правительства?

Потом, как приятно подержать в руках настоящую, хрустящую бумагой газету! Ее можно читать, прихлебывая кофе, чай, раствор марганцовки, кефир, пиво, водку или коктейль "Немного джина в холодном тонике". Конечно, прихлебывать разные напитки можно и сидючи за монитором. Но во-первых напиток имеет тенденцию случайно проливаться на клавиатуру. А клавиатура этого не любит. Во-вторых - газету можно расположить в любой удобной плоскости, чего не скажешь о мониторе. Вы никогда не пробовали положить монитор на колени? Особенно если он 17-ти или 21-дюймовый. Ну, и как в случае с электронной почтой, бумажные издания можно читать везде, где угодно, а не только в непосредственной близости к электрической розетке.

3) Старайтесь постепенно отвыкать от ICQ и IRC. Открою страшную тайну: живьем можно общаться значительно эффективнее, чем по Сети. Не верите? Проведите маленький эксперимент. Позовите друга и начните рассказывать друг другу анекдоты. Подсчитайте количество анекдотов, рассказанных за час. Затем сделайте то же самое, только через ICQ. После всего этого сравните полученные результаты. Получится 30 против 7. Недурно? Подумайте, какого количества анекдотов вы себя лишаете.

Также имеет смысл посмотреть со стороны, что такое IRC. Для этого пригласите в гости знакомых в количестве 20-40 человек и поиграйте в игру Intenet Relay Chat. Как в нее играть? Очень просто. Посадите весь этот кагал в одну небольшую комнату. Далее предложите в один и тот же момент времени обсудить следующие темы:

а) Есть ли жизнь на Марксе?

б) Почему Нетшкаф лучше иксплорера?

в) Почему Балтика - рулез, а Афанасий - помойка?

г) Почему от белого вина бывает белая горячка, а от красного вина красной горячки не бывает?

В процессе беседы собравшимся рекомендуется время от времени произносить фразы: "Серега ест яблоко и смотрит в окно", "Андрей только что покушал и сейчас мучает таракана", "Леня вчера с классной теткой познакомился, а она оказалась мужиком", "Stalker считает, что виндуза глюкавище поганое", "Ни у кого случайно не завалялся кракер интернета?"

Периодически некоторые из собравшихся должны собираться в группы по два-три человека и удаляться в другую комнату, чтобы приватно пообщаться на интересующую их тему. Каждый из них должен раз в несколько секунд выбегать из комнаты в общий зал, чтобы послушать, о чем говорят и вставить свою фразу, как правило не имеющее отношение к обсуждаемой теме.

Чтобы полностью воссоздать обстановку, царящую на IRC, каждый из присутствующих должен время от времени выпадать из окна, а потом заходить в дверь с криком: "Какая паршивая связь сегодня!", и начинать подолгу здороваться со всеми присутствующими, даже если он исчез всего на несколько секунд.

Лучше всего, если вы подобные сборища будете практиковать каждый день. Здесь есть два варианта развития событий: или вам настолько понравится живое общение, что вы и думать забудете о каналах IRC, или подобный стиль общения начнет вас безумно раздражать, и вы возненавидите IRC лютой ненавистью. Разумеется, оба результата будут положительными.

4) Следует также отвыкать от дурной привычки по сто раз на дню обращаться к любимой страничке, чтобы проверить, появился там новый выпуск или нет. Вместо этого рекомендуется выбегать из дома и носиться трусцой к газетным стендам, задавшись целью поймать расклейщика газет в тот момент, когда он только-только начал приклеивать свежий номер. Ручаюсь, это намного увлекательнее и полезней для здоровья, чем тупое тыканье мышкой в кнопку "Избранное".

5) Без чего еще вы не можете обойтись? Без порно-сайтов? Будут вам порно-сайты. Я не ханжа, поэтому с пониманием отношусь к подобным человеческим страстям. Недавно мы на пару с одним психологом исследовали одну любопытную проблему: почему пользователи Интернета с таким неослабевающим вниманием лазают по порнушным сайтам, часами дожидаясь загрузки чего-либо, что оказывается или формой для регистрации (где надо ввести номер кредитной карточки), или рекламой очередного порнушного сервера? Почему они тратят на это сотни часов своего времени и сотни долларов своих денег, когда достаточно просто поехать на пиратский рынок и купить за пару долларов лазерный диск, где этих сисятстых красоток - хоть обсмотрись.

Как оказалось, в процессе постепенной загрузки как раз и заключается самый возбуждающий момент. Если бы содержимое порнушного сайта появлялось на экране мгновенно, пользователь и думать забыл бы об этих сайтах.

Учитывая это обстоятельство, я предлагаю следующий вариант воссоздания порно-сайта в реальной жизни.

а) Вариант первый.

Покупаете журнал "Плейбой" или "Пентхауз", рвете его на мелкие кусочки, после чего разбрасываете их по всей комнате. Задача состоит в том, чтобы из разбросанных кусочков воссоздать журнал заново.

б) Вариант второй.

Для него потребуется помощь приятеля. В комнате ставится ширма, за которой прячется приятель с пачкой порно-журналов. Вы усаживаетесь на стул перед ширмой и громко называете название журнала. После этого приятель начинает медленно демонстрировать над ширмой всякие рекламные листовки. Вы ждете и нетерпеливо ерзаете на стуле. Примерно минут через десять, приятель должен поднять над ширмой плакат: "А вы уверены, что вам уже есть 18 лет?".

- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!

Приятель поднимает плакат: "Точно?"

- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!

Приятель поднимает плакат: "Вы уверены, что действительно хотите посмотреть на все эти гадости?"

- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!

Приятель поднимает плакат: "Для того, чтобы посмотреть на эти гадости, вам необходимо спуститься во двор, пройти четыре квартала, найти красный автомобиль "Москвич", запомнить его номер и вернуться обратно".

Вы, как последний идиот, проделываете все эти манипуляции, возвращаетесь обратно, сообщаете номер машины, после чего приятель очень медленно начинает приподнимать над ширмой картинку с какой-то фотомоделью, но внезапно ширма захлопывается и приятель вместе с ширмой и журналами падает на пол. Разумеется, теперь процедуру необходимо начать с самого начала.