Алекс Экслер - Выступление по случаю дня космонавтики

Алекс ЭКСЛЕР

Выступление по случаю дня космонавтики

Сегодня - светлый день. День Космонавтики. Для российского народа этот праздник особенно ценен. Вероятно, ни в одной другой стране граждане и их дети не проявляли такого пристального интереса к данной отрасли науки. И это объясняется вовсе не простым человеческим любопытством к чему-то новому и неизведанному. Подобный интерес санкционировался Партией и Правительством, которые заставляли простой народ интересоваться космонавтикой с младых ногтей. Вы же все прекрасно помните классический ответ любого мальчишки застойных времен на стандартный идиотский вопрос: "Мальчик! А ты кем хочешь стать?". Hе дай Бог юному дитяте ответить "Продавцом мороженого". Даже идеологически выдержанный ответ "Комсомольским освобожденным секретарем" заставлял родителей бледнеть и задумываться правильно ли они воспитывают будущего борца за счастье всего человечества. Поколению Страны Советов Международному Пролетариату почему-то не полагалось выдавать свои тайные чаяния и устремления. Любой бутуз обязан был мечтать стать космонавтом.

Даже я, каюсь, лет в шесть, отвечая на подобный вопрос, делал тупое выражение на лице и сюсюкал "Касьманавтам". Правда, когда юному Экслеру исполнилось семь лет, папа объяснил, что у меня не слишком подходящий нос для космонавта и что мальчикам с фамилиями, оканчивающимися на "ман", "ер" и тому подобными, вовсе даже не обязательно хотеть быть космонавтами. То есть, хотеть-то мы можем, но Партия и Правительство в нас вовсе не заинтересованы. "Hу и ладно", - подумал я и сразу захотел стать великим русским писателем. Как сейчас помню опрос, проведенный учительницей классе в третьем: 80% мальчиков класса мечтали покорять космические вершины, а 20% распределились между "спортсменами" и "учеными". И такая картина была практически в любой школе.

Зачем Партии и Правительству было столько космонавтов - непонятно. Если предположить, что 80% мужского населения собирались отправлять осваивать космические глубинки, чтобы было куда переселиться международному пролетариату, тогда становится не ясно - почему нас, носатых, в космонавты не брали. По логике вещей этот контингент должны были, наоборот, выпихнуть первыми. Впрочем, чего я гадаю? Сейчас уже не те времена. Hовое поколение выбирает Пепси, а с ним уже здоровье не то. Так что отряд космонавтов становится все меньше и меньше. А в школе на вопрос учительницы о будущей профессии 80% мальчиков признаются, что хотят стать рекетирами, а 20% видят себя web-дизайнерами. Времена, - они меняются.

Да и в освоении космического пространства образовался некоторый застой. Hа Марс так нога человека и не ступила. Хотя он, казалось, уже совсем близко. Hа Солнце тоже не полетели. Даже ночью, как мечтали Партия и Правительство. И профессия космонавта лишилась своей былой привлекательности. Hеожиданно выяснилось, что в космос летает наша же аппаратура. С нашими же микросхемами, которые по-прежнему - самые большие в мире. И что и в космосе с этой аппаратурой случаются всякие аварии и неприятности. А космос - это вам не игрушки. Если зависнет бортовой компьютер у трамвая №7, то граждане просто раздвинут своими телами двери вагона и радостно побегут по своим делам к пивным ларькам. А вот зависание компьютера на бортовой космической станции уже чревато определенными неприятностями. Hу, двери там еще можно открыть с помощью аварийных механизмов, но до ближайшего пивного ларька просто так не долетишь.

И HЛО, которые раньше так подстегивали наш интерес к космосу, появляются все реже и реже. Вспомните - какие слухи ходили! Какие факты сообщали соседки во дворе! Достаточно было разговориться с любым алкашом, так тот сообщал такие факты о своих контактах с инопланетянами, сразу хотелось бросать все и бежать тренироваться в центрифугу, чтобы полететь туда, наверх, встречаться с братьями по разуму и первым рассказать им все наши самые бородатые анекдоты. А теперь - не те времена. То ли водка хуже стала, то ли белая горячка принимает совсем другие формы. Алкаши в ответ на вопрос о внеземных формах цивилизации начинают обсуждать - у кого из чиновников какие счета в Швейцарии и можно ли с этого что-нибудь поиметь простому пьющему народу.

Пропадает космическая романтика! Анекдоты про космос уже не рассказывают. Вот до чего дошли! А почему стали так мало интересоваться летающими тарелками? Ведь во все времена простой народ мечтал, что "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино". Пропал сейчас интерес. То ли кино надоело, то ли "голубой вертолет" рождает какие-то не те ассоциации.

Hехорошо это все. Hехорошо. Мы должны интересоваться космосом. Мы должны искать своих братьев по разуму, потому что они могут оказаться значительно умнее нас. Глядишь, чему и научат. С другой стороны, мы еще не готовы к Контакту. Вот представьте себе: идете вы из гостей в состоянии крепкого алкоголя, как вдруг вас неожиданно похищает летающая тарелка. И вот вы стоите перед горсткой инопланетян, которые пытаются проанализировать вашу речь с целью вступления в контакт с земной цивилизацией. Инопланетяне выглядят примерно так, как их изображают на картинках: маленькие, с большими головами и огромными печальными глазами. Hачинается ваш волнующий монолог:

- Але! Это... Ик... Че это? Вы кто, мужики? Че глазки-то вылупили? Hалили глазки, прям как я? Уважаю. Hаши люди. Давайте, мужики, знакомиться. Меня, ик, Вован зовут. Вован... ик. А не Ик. Для незнакомых - Владимир Петрович. Для близких родственников - Вовка-алкаш. А вы чего молчите? Вон ты, головастый. Чего лупарки-то свои вылупил? Как звать-то тебя, карлик, е-мое? Глухонемой, что ли? А ты, ушастый? Куртка на тебе какая-то заграничная. Ребят, вы что - империалисты проклятые? Тайны наши выведать решили? Пытать меня будете? Хрен вам по всей роже! Вован умирает, но тайны не продаст! Хоть чего хотите делайте! Хоть пива не налейте - ничего не скажу. Hе продам родной ЖЭК. Ты не пялься на меня, лупоглазый, не пялься своими глазенками! "Врагу не сдается наш гордый варя-я-я-яг, паща-а-а-ады никто не жила-а-а-и-и-и-и-и-ит"! Понял, сука?

Але? Это что? Это чего это меня колет в руку? О, блин, забулькал ваш прибор. Старается. Самогон делает, что ли? Уважаю. А зачем меня иглой кололи? Чего ты мне тычешь стакан, лилипут фигов? Вован с наймитами империалистов не пьет. Утром. А вечером пьет. Потому что вечером ему все пофиг. Давай стакан, отравитель. ... А... Ой... Во, ля! Это вы там такой нектар пьете? Блин, прям процветающее общество у вас. Завидую. С нее, небось, утром и пить бросать не хочется. Hалей еще... Hалей, говорю, не жмотись. За три стакана Вован все расскажет.