Дмитрий Антонов - Малиновый торт

И уж конечно, здесь присутствовали инкубы и суккубы из массажных эротических салонов и рунописцы из популярных желтых изданий. Я собирался устроить себе блестящий, по настоящему зрелищный и освещенный прессою выход. Демонстративно поправив галстук, я откинулся на спинку кресла и откашлялся. - Уважаемые коллеги! Дорогие мои соплеменники! Почтеннейший цвет волшебства и разноцветной магии! Я собрал вас всех здесь дабы сообщить вам пренеприятное известие. Зал загудел, и начавший волноваться Мерлин вновь вынужденно зазвонил в колокольчик. - Дорогие мои! Хорошие! Я не собираюсь показывать вам кузькину мать и стучать башмаком по столу. Я не собираюсь объявлять о новых гастролях в Москве Майкла Джексона (а этих словах один очень известный российский продюсер смертельно побледнел. Пестуемая им группа уже десять лет оставалась на вершине популярности несмотря на абсолютную бездарность. еемного порошка страсти, подмешанного к воздуху на концертах, простенькое заклинание на телевидение, вернее - на все производимые в мире телевизоры...). Я не сообщу вам о готовящемся вторжении эльфов или инопланетных пришельцев (здесь утер пот с лица волшщебный советник министра обороны, вечно опаздывающий с принятием решений по причине крайней скупости - тратиться на новые информационные технологии он считал безумным расточительством и глупостью, по прежнему пользуясь яблочком на спутниковой тарелочке). Все куда проще и куда хуже. Для вас, разумеется, исключительно для Вас, дорогие мои. аконец то я могу позволить себе сказать честно и откровенно Вашей власти над планетой пришел конец. Теперь Вы навеки и безраздельно всего лишь мои уважаемые слуги. С невероятным удовлетворением я наблюдал за тем, как вскочил на ноги задыхающийся от гнева и ужаса Мерлин. Как подняли замаскированные под револьверы посохи боевые маги. Как спешно окружала себя защитными кольцами разноцветная волшебная мелочь. А потом, в еще не успевшей взорваться криками тишине, я раздавил в кулавке пробирку с бурлящим и просящимся наружу составом и позволил себе опустить веки и улыбнуться.

* * * * * * *

Москва, Матросская Тишина, Корпус 3, 4-я камера. А. С. Парацельсу.

Уважаемый друг! наша контора приносит Вам свои нижайшие извинения. После тщательного анализа происшедшего и внутреннего служебного расследования удалось выяснить, что один из наших новых сотрудников оказался профессионально нечистоплотен. Образец доставленной Вам жидкости вовсе не принадлежал искомая звери. Вместо него в наши руки, а впоследствии - к Вам, попала кровь давным-давно вымершего представителя семейства Tirrаnоsaurus Rex (негодяй одолжил его на съемочной площадке у Стивена Спилберга, не так давно вместе со своим приятелем Р. Земекисом изобретшего машину времени). Приносим Вам свои нижайшие извинения и уверения в совершеннейшем к Вам почтении. Смеем надеяться, что данное досадное недоразумение не послужит поводом к разрыву деловых и торговых отношений между нами. Спешим донести до Вашего сведения, что виновный в должной степени наказан и лишен патента на любые виды занятия магической деятельностью сроком на 4 с половиной года. Однако же, просим принять во внимание, что этого досадного недоразуменя легко можно было бы избежать, если бы Вы более внимательно рассмотрели предоставленные нами фотографии. Обман несомненно был бы обнаружен ранее - для охотника вашего опыта различия совершенно несомненны. По составленной нашими специальными консультантами справке, они заключаются, в частности в том....

Приписка: Уважаемый друг! Как мне загладить свою вину перед Вами! Как найти для себя оправдания!.. Роковая, чудовищная ошибка, через которую время от времени проходят все и каждый. Смею надеяться, что пожизненное заключение не покажется Вам слишком долгим и утомительным занятием и в знак моего уважения прилагаю к моему письму дружеский подарок - изготовленный моей сегодняшней супругой малиновый торт.

С совершеннейшим уважением, искренне Ваш Кронос

Октябрь 1999