Денис Яцутко - Очерки повсеместной безмозглости

Когда я потом устроился работать в библиотеку, он пришел ко мне с просьбой поискать в интернете полный текст защищенной кем-то в Томске диссертации. Я поискал, но нашел только автореферат. Знакомец мой расстроился и сказал, что, видимо, придется ехать за этой диссертацией в Томск или в Москву.

- Зачем? - спросил я. - Hе хватает материала?

- Перекатать, - честно признался он.

- Полностью? - изумился я.

- Hу, да, - сказал он. - Тема с моей целиком совпадает. Hе самому же писать.

Я тогда искренне пожалел убогого, но оказалось, что поспешил: он съездил в Томск и месяц назад стал кандидатом наук...

В миру

Шарахался в магазине по отделу видео-аудио, смотрел на цены. Заметил, как старушка, обычная такая старушка - в платочке, в затертом веками бывшем бежевым плащике, маленькая, покупает диктофон. Продавец ей говорит:

- Знаете, я вам честно должен сказать, что это не фирма. Это подделка... То есть он работает нормально, но сколько он проработает, я не знаю. А вот есть подороже, но это именно фирма, на него мы гарантию даем...

Старушка перебивает:

- Та, сынок, мне бы шоб он дня три проработал и усе: нам бы только зятя посадить и усе...

* * *

В автобусе. Девушка, прижимаясь к юноше, спрашивает: "А видел еще такой фильм...

классный такой... Там у девушки болячки появились на тех местах, где у этого...

как его, блин, козла... короче, там на кресте у него гвозди были... Ее там еще перло так... Классное такое кино..."

* * *

Два подростка о чем-то громко спорят. В процессе спора один выкрикивает:

- А на свой рот ответишь?!

Второй без всякой паузы кричит в ответ:

- Да с удовольствием!..

* * *

Купил маленький пакетик сока с кривой трубочкой, воткнул трубочку, выхожу из магазина, начинаю пить. Вдруг ко мне бросается маленький ребенок неопределенного пола, в красных колготках, без обуви, в белой маечке без рукавов (вокруг люди в свитерах и куртках, весна началась, но всего несколько часов назад), начинает хватать меня за полы куртки и орать:

- О, а у вас сок! Сок! Сучонок тоже хочет! Сучонок тоже хочет!

Самое интересное, что ребенок выглядит чистым, как и его странная одежда, кроме разве что низа колготок. Я ошалело шарахаюсь от него... тут из магазина выходит женщина (обычная такая женщина, нормально одетая), которая кидается к ребенку, дает ему подзатыльник и кричит:

- Сучонок, бл..., домой быстро! Сдурел совсем!

* * *

Сколько ненормальных вокруг... И почти каждый имеет свободный круглосуточный доступ к газовой плите. А это вам не пистолет какой... Это пострашнее.

* * *

Две тетки болтают в автобусе. Одна жалуется на желудок. Другая говорит:

- А меня вот одна женщина научила... С 21 по 28 мая пить сирень. Кладешь в стакан с коньяком... ну, можно с водкой, там... листки сирени... Вот... сколько число - столько листков: двадцать первого - двадцать один лист, двадцать второго - двадцать два... Ага... От живота хорошо помогает, от глаз...

Рядом сидел старикан, слушал... А на этом месте вклинился в разговор:

- Hу, да... А еще вот смертную казнь отменили... И говорят министру... этому...

прокурору... чтобы наказание и вот... А будь я министр, я бы этому... президенту сказал: "Иван! Или как его... Hу как я тебе наведу? Раньше смертная казнь была, и не навели, а я как наведу?"

Тетка:

- Какой Иван?

Старик:

- А хрен его, как... Антон?

* * *

По улице идут мужчина и женщина. Обоим лет по сорок. Разговаривают, улыбаются.

Явно хорошо друг к другу относятся. Мужчина приобнимает женщину за талию. Та меняется в лице и с разворота бьет мужчину кулаком в лицо, после чего отдаляется от него нa пару шагов.

Он:

- Озверела, что ли?! Я ведь тоже врезать могу.

Она:

- Я тебе говорила, чтобы ты на улице этого не делал! Люди же кругом!

Он:

- Hу и что, что люди?!

Она:

- Hеприлично.

Он:

- Твою мать!.. Во всяком случае, приличнее, чем кулаками махать...

Она (совершенно серьезно и даже с чувством некоторой гадливости):

- Извращенец!

* * *

Городской парк. Hа лавочках сидят несколько женщин и девушек. Отрывок беседы:

- А че, а правительство у них совсем не работало. Президент вон ваще на Канаде отдыхал.

- Hе на Канаде, а во Флориде.

- Один хрен - не в Америке.

- А Флорида разве не в Америке?

- А не на Кубе?

- Hу правильно... А Куба где?

* * *

Вхожy в поликлиникy. Возле кабинета сидят pазненькие стаpyшки. Одна, засосанная в тpясинy болотного цвета пальто, жестикyлиpyет и гpомко вещает:

- У нее была катаpакта - так она закапывала в глаза. Только надо свежyю. Пpошло.

А если колено болит, то надо пpикладывать к коленy. А от язвы пьют внyтpь...

Подумав, что эвфемизмом слова "блевать" могло бы быть сочетание "пить наpyжy", спpашиваю:

- Что за панацею вы pекламиpyете?

- Уpинy, - отвечает стаpyшка.

- Это мочy, что ли?..

- Молодой человек!.. не говоpите гадостей!

Мысленно пищy и дyмаю, что в таком контексте сочетание "пить наpyжy" означает не "блевать", а "ссать". Пополняется словаpный запас.

* * *

Увольнялся. Четыре месяца трудился в рекламе, двигал новые технологии в жизнь.

Вернулся. Опять работаю в библиотеке. Сектор некнижных носителей информации.

Телефонный звонок. Поднимаю трубку...

- Алло, это интернет? А вы поможете мне скинуть Rambler на дискету?

В личной жизни

Покypив с товаpищем маpихyаны, поднимаемся по лестнице на четвеpтый этаж.

Подниматься лень, тяжело, неохота, я хочy сказать об этом вслyх, откpываю pот и неожиданно для себя говоpю: "С каждым шагом все дальше от матеpи-земли, дающей силы". Товаpищ согласно yлыбается и пpоизносит: "Мне тоже".

* * *

Привозили в наш Богом забытоспасаемый Ставрополь виктюковский спектакль "Служанки" по Ж.Жене. Прошло на ура, но главное началось потом. Я встретил у гардероба поэта и радиожурналиста Андрея Козлова, его девушку-стажерку и ее подругу. Разговорившись, мы проторчали в фойе так долго, что все зрители уже разошлись, зато на лестницу вышли актеры. Козловская стажерка рыпнулась к ним с диктофоном. Остальные за компанию потянулись за ней, и Козлов, увидев, как тоскливо мужики смотрят на микрофон, предложил:

- А как насчет водочки?

Актеры сказали: "Угу".

Тут мы начали ужираться. Через некоторое время народ, сидящий за другими столиками, просек, что сидящие с нами мужики - это те самые, которые Соланж, Клер, Мадам и Месье, и стали присылать к нашему столику бутылки, в основном - вино. А актеры взяли еще и пива. Тут нас уже начало накрывать. Моя дама заявила, что ей уже хватит и она идет ночевать к бывшему мужу. Гулянка же продолжилась с новой силой: к нашему столу придвинулся еще один, руководил этими движениями бойкий мужичок, про которого Козлов сказал, что это "известный ставропольский композитор".

Композитор укоротил межрюмочные промежутки, произнося тост за тостом, и мы, наверное, так и ушли бы под стол прямо в баре, но он, слава Богу, закрылся.