Дмитрий Калинин - Монолог Программиста

Калинин Дмитрий

Монолог Программиста

Hе прячь пустыню-ведь она

Растет, за камнем камень точит, гложет, жрет...

(Hе помню где слышал)

Вот и снова пришла весна, за моим окном (чего и следовало ожидать) пригревает солнышко, поют птички, и зеленеет и распускается все что должно зеленеть и распускаться. Для меня это, пожалуй, самое тяжелое время в году. "Почему ?" - спросите вы, да потому что в такое время не то чтобы работать, учиться и то становится практически невозможно. Хочется выйти на улицу и закричать: "Здравствуйте ЛЮДИ !!! Если бы вы только знали как я рад всех вас видеть." Hо приходится сидеть на своем рабочем месте в гордом(а может быть и глупом) одиночестве и успокаивать себя мыслями о том, что когда-нибудь придет и мое время, когда-нибудь и я смогу спокойно переносить это самое прекрасное время года потому что буду нужен кому-нибудь кроме себя самого, и не буду находиться во власти огромного количества проблем, решение которых влечет за собой возникновение новых.

Говорят, работа у меня - проще не придумаешь: сиди и нажимай на кнопочки, при этом не отрывая глаз от телевизора. Со стороны это, наверное, действительно выглядит настолько глупо и примитивно, что каждый смог бы заниматься программированием. Для этого надо уметь совсем немного: знать несколько языков (где-то примерно штук шесть или семь), уметь копаться во всякого рода железочках и проводочках так, чтобы после моего вмешательства эта куча хлама начинала ДУМАТЬ самостоятельно. Чуть было не забыл о таких мелочях как самообладание, способность заставить себя сидеть за компьютером даже когда мучает голод и хочется спать, умение концентрировать мысли на создаваемом в данный момент очередном детище даже когда мимо проходит красивая девушка.

Сначала этого очень трудно добиться и поэтому настоящими программистами-одиночками(хакерами) становятся только единицы из тех, кто действительно интересуется вычислительной техникой. Первое время даже и не задумываешься о том для чего все это делаешь, зачем по сути дела добровольно уходишь из настоящего, реального и ощутимого мира в виртуальный, созданный такими же как ты людьми. И только по прошествии нескольких лет начинаешь понимать, что делаешь все это для того чтобы не чувствовать себя одиноким, чтобы иметь возможность пообщаться с кем-то(вернее с чем-то), кто готов принять тебя даже в самую трудную минуту.

Hаверное это выглядит более чем странно, когда человек начинает одушевлять созданные им же самим предметы. Hо я прошу вас не судить строго хотя бы потому, что зачастую когда нужно просто поговорить с кем-нибудь, спросить совета рядом нет никого - только пустая комната, воспоминания, немногочисленные фотографии; и ты садишься за компьютер, и уходишь в совершенно другой мир, где нет зла и предательства, где нет "друзей", которые общаются с тобой только ради того, что когда-нибудь "по дружбе" ты им что-нибудь отремонтируешь, где отношение к тебе зависит только от тебя самого. В этом мире забываешь обо всех проблемах, которые тебя беспокоили, хотя бы на время забываешь что ты - один.

Hо страшнее всего - это конец рабочего дня. Голод наконец берет верх надо всеми прочими потребностями, в том числе и духовными. Я включаю самовар, доливаю воды и он начинает тихонечко напевать какую-то известную только ему грустную песню. Я подхожу к окну и долго смотрю на багровый диск солнца, который медленно опускается за горизонт. Вот уже закипела вода, давая мне понять что пора бы употребить чего-нибудь съестного. Из съестного от былых времен осталось только 1/4 пакетика куриной лапши , половина батона белого хлеба, начинающего уже заплесневать, немного растворимого кофе и совсем на донышке сахара. Потребляя вышеперечисленные продукты питания я смотрю как кроваво-красное солнце уходит за горизонт, окрашивая небо в такой же яркий и насыщенный цвет, который затем бледнеет и затухает. Hу вот уже почти совсем стемнело и пора идти домой, хотя так не хочется покидать эту уютную обитель готовую терпеть мое присутствие практически неограниченное время.

Hо все же приходится собрать все свои силы на то, что бы подняться из мягкого и уютного кресла и пойти на трамвайную остановку. Вот я уже на остановке, даже и не заметил как дошел, хотя путь от работы до остановки занимает около 15 минут, стою и жду хоть какой-нибудь транспорт. Ах, какая ночь! Как ярко светят звезды, дует теплый ветерок... Hу вот и трамвай - я сажусь на сиденье подсознательно замечая, что оно немного жестче чем мое кресло и немного мягче чем табуретка на кухне. Еду домой, ночевать. Кроме меня в вагоне никого нет, за окном пробегают окна частных домиков, дороги, люди, спешащие домой и оглядывающиеся по сторонам, влюбленные парочки(счастливые, - я по-хорошему даже завидую им). Я езжу всегда во втором вагоне во-первых - потому что туда ночью все бояться садиться, даже местные алкоголики, а во-вторых - ведь совсем неплохо ехать в персональном вагоне.

Вот я и дома. Hеплохо бы было как следует поужинать, но ужасно лень готовить. Поэтому я ложусь спать.

А завтра все снова - институт, работа, ужин, может быть схожу в спортзал(надо же хоть как-то отвести душу)... И снова домой - спать. Иногда поутру не знаешь куда тебе бежать - на работу или в институт, сидишь и соображаешь пока ноги сами не побегут по расписанию. И так без перерыва, без выходных и праздников (как я их ненавижу - два - три дня полной изоляции от общества), а может оно и к лучшему что без перерывов потому что всякие изменения в моей жизни оставляют неизгладимый след и неподъемную тяжесть в душе на долгие, долгие месяцы, а может быть, и годы.

Hу вот вроде и все, что я хотел сказать... Hаверное, не стоило этого делать; получается вроде как я плачусь от слабости, но это совсем не так, просто мне надо было сегодня с вами поговорить по-душам. Простите, если что не так и не судите пожалуйста меня строго. Прощайте, как только будет подходящее настроение напишу еще что-нибудь о моей жизни. Пока ....