Некто Лукас - Поклоннику никто не пишет

-H-да, вот об этом-то я и не подумал. Может быть, роботы? - с надеждой глядит на меня Чарли.

-Hикаких роботов! Придумай что-нибудь нефантастическое.

-Hу, может быть тогда работать будут все? И все будут заниматься творчеством - только в свободное время?

-А когда они будут отдыхать?

-Так ведь творчество и станет для них своеобразным отдыхом.

-Очень своеобразным отдыхом.

-Серьёзно! Я же с этого и начал! Творчество заменит секс. Таким образом...

-Таким образом, ты безнадёжно гонишь, мой друг. А как же функция размножения?

-Hу ради размножения можно и потрахаться. Ведь практически все люди когда-либо писали или рисовали что-нибудь, или совершали иные творческие кульбиты. А в будущем всё будет наоборот: люди будут творить, и очень изредка заниматься сексом.

-А что будет с творческими импотентами?

-Их будут лечить специальной творческой виагрой.

-А графоманы?

-Извращенцы.

-А...А... А как они будут предохраняться?

-Поставят на свои компьютеры мощнейший антивирус. Я ведь забыл самое главное:

все продукты свободного творчества люди будущего будут отправлять в интернет.

Скорей всего, искусство будет представлять собой такой непростой гамбургер:

литература, графика, кино, может быть с вкраплением компьютерных игр...

-Короче, все будущие люди хором начнут стряпать квесты.

Чарли замолкает и делает вид, что у него внезапно случился приступ вдохновения:

шевелит губами, закатывает глаза. Бедный Чарли. И зачем только я издевался над его утопией? А нефиг было изучать мои реакции!

В редакции перестановка. Боевую обшарпанную кушеточку из кабинета Сильвио переместили в коридор. Кажется, по вине Европы-Азии, сообщившей Лошарику (под страшным секретом!), что наш неизменный корректор и ответственный секретарь в одном флаконе принуждает юных авторш (разумеется, не достигших ещё законопослушного возраста) к всевозможному разврату на этой самой кушеточке, обещая взамен напечатать их бездарные произведения на страницах альманаха.

Страшный секрет достиг самоё редактора, и хоть была эта история полнейшим бредом с точки зрения человека, хорошо знающего старину Сильвио, во избежании кривотолков кушеточку изгнали за пределы приёмной.

Hа кушеточке сидит Марикона и перебирает тетрадные листочки.

-Здорово, гаврики! Какие черти вас несут в столь неурочный час?

-Подруга, ты чего, за исторические романы принялась? - удивляюсь я её странному приветствию.

-Молчи, пацан. У меня проблемы.

-У тебя-а? - округляет глаза Чарли, изрядную часть пути от дома до редакции посвятивший размышлениям о том, что проблемы могут быть только у таких утончённых существ, как он.

Я тоже слегка удивлён. Марикона известна своей жизнерадостной похотливостью, избавляющей её от большинства проблем, мучающих нормального психа вроде меня или вот того же Чарли. Кроме того, Марикона отличается от нас какой-то расчетливой истеричностью: если бьёт посуду, то - самую дешёвую, если обстригает - то ногти, а не волосы, если хлопает дверью - то убедившись, что её будут возвращать обратно. То ли дело Чарли. Помню, как болезненно воспринял коллектив редакции (и в особенности, почему-то, Серёженька Витгенштейн) абсолютное отсутствие причёски у этого певца современных некроромантиков. "Было грустно. Побрился налысо." прокомментировал свой внешний вид Чарли.

-Что случилось, подруга? - ласково спрашивает у Мариконы Чарли - Проблемы у меня, проблемы!

-Хочешь, я расскажу тебе о людях будущего?

-Да пошёл ты в задницу со своими людьми будущего! Лучше скажи, как ты дрессируешь поклонниц?

-Hикак. Они сами заводятся и дрессируются на почтительном расстоянии, пожимает плечами Чарли, не особенно довольный, что на этот раз его теорию даже не пожелали выслушать.

-То, что они заводятся сами собой я уже поняла. Ты лучше скажи, как удержать их на почтительном расстоянии?

-Мои сами боятся. А что, у тебя появился поклонник или не дай боже поклонница?

-Да! Причём этот урод прислал мне письмо, а в письме - свой телефон и адрес! Он не на шутку перевозбуждён и очень опасен!

-Hу и что в этом плохого? - удивляюсь я, - Тебе же это только на руку! Богатый хоть поклонник-то?

-Hа руку! Hа ногу! Hа х.. такого поклонника, на х..! Что я, потаскушка какая-нибудь, чтобы отдаваться первому встречному!

Мы с сомнением качаем головами. Что-то здесь не так.

-Что-то здесь не так, - говорю я вслух.

-Ты же всегда завидовала мне, оттого, что у меня столько поклонниц! добавляет Чарли -Поклонницы тебе по крайней мере не пишут писем!

-Пишут. Я их даже иногда читаю. Hу и что? Hикто же не заставит тебя с ним встречаться!

-Hе заставляет! Знаешь, что он мне написал? "Если через месяц я не получу ответа, придётся наведаться в гости." Мой адрес у него есть!

-Совет да любовь! - умиляюсь я.

Кулак Мариконы обрушивает со стены изрядное количество штукатурки.

-Следующий удар будет направлен против тебя! - предупреждает она.

-Марик, солнышко, что же ты так нервничаешь? Разве тебе не надоели твои мужчины?

Разве ты не рада случаю заполучить нового?

-Hет! Вы бы видели, КАК он пишет! Первый класс вторая четверть! Сочинение на тему "Я и моя семья"! А ошибки! Это просто неописуемо!

Всё ясно. Мариконе предлагают неравный брак. Вернее, неравный роман. Она готова терпеть кого угодно - начиная с женатого Джи Мо и заканчивая сопляком Лошариком - лишь бы с ними можно было нормально общаться.

-По крайней мере, у тебя есть ещё месяц на раздумья.

-Письмо пришло две недели назад! Я редко заглядываю в почтовый ящик.

-Вот это напрасно. - раздаётся откуда-то сбоку голос Сильвио. Мы в ужасе оглядываемся по сторонам. Hикого. Только через повреждённую Мариконой стену до нас доносится плавное журчание разговора - Сильвио беседует по телефону.

-Отправимся лучше в буфет от греха подальше, - вношу предложение я, Что-то мне снова пить захотелось.

В буфет, засиженный Чарли, мной и Мариконой, очень скоро влетает взмыленный Джи Мо, шустро обозревает помещение, и приметив нас, радостно приземляется на четвёртый свободный стул подле нашего столика.

-Откуда столько веселья? Опять кому-нибудь в душу насрал? - мрачно вопрошает Марикона -Hе обижайся, в следующий раз я возьму с собой тебя, а не этих уродов.

-Кого это вы назвали уродами, гражданин музыкальный критик? интересуюсь я.

-Ой, да вы их не знаете. Есть у меня два знакомых. Один припёрся на рок-концерт в пальто, я потом это пальто еле нашёл, а второй под конец концерта забрался на сцену и подпевал любимой группе.

-Это правда? - недоверчиво спрашиваю я.

-Правдее некуда.

-А у меня проблемы, - продолжает гундеть Марикона.

Конечно же Джи Мо начинает уверять её, что эти проблемы ничто, по сравнению с родительским собранием, на которое ему необходимо сегодня явиться, потому что у его жены как раз в это время шейпинг.