Неизвестен Автор - Овсяная и прочая сетевая мелочь за весну 2002 года

Как-то при выходе с концерта (или выставки?) обратил внимание на попавшуюся на глаза барышню: по обычаю крашенную всю и "черноногую". Точнее - на ноги (юбка, стало быть, повыше колен)... Возраст и внешность (по обычаю) неопределённые, но, так, ничего... Дамочка явно скучала без кавалера: эй, дядя, угости - вина! Пришлось повернуть в буфет, взять массандровский портвешок и не худшего молдавского вина. Спустились к реке, перемолвились об искусстве (или музыке?) и качестве вина. Попробовали. Дамочка раскованно пожаловалась на одноклассника (одногруппника) кавалера, что не приходит и вообще... "А тебе только миньет". Бутылкой (с остатком жидкости) по башке (хорошо что не разбилась - должно быть, не сильно?), по хребтине при падении. Так. Задрал. Стянул. Засадил. Кончил. Помог подняться, оправиться, отряхнуться. Короче, Хаксли может быть доволен. Проводил до остановки даже.. Купил ещё бутылку - на дорогу. Без обмена адресами и комплиментами. Hичего.

По счастию, обошлось без заразы и прочего.

13. Знакомство с творчеством Мирчи Элиаде.

14. Прошли ещё годы. Hашего героя спрашивают: а кем бы вы хотели стать?

Военным преступником.

Hо закончен ли вполне наш рассказ?

Как знать?

Брат, ты ещё пока не человек...

Hо, как знать...

Январь 2002

Андpей ЕЗЕРОВ

========================================================================== Aleksey Swiridov, 2:5020/185.5 (01 Окт 1997 (Сp) 22:03)

Где проходят менестрельники?

1.

...Джеймс Бонд скосил правый глаз: вмонтированый в оправу очков монитор заднего обзора продемонстрировал ему панораму улицы. Агент 007 переключил режимы сканирования сначала на инфракрасный, потом на рентгеновский спектр, и разочаровано вздохнул. Черный "Мерседес", уже третий час едущий за ним по московским тротуарам вовсе не был "хвостом" - просто его водитель только вчера по преступному недосмотру режиссера выиграл эту машину в шоу "Довганьи меня кирпич", и по привычке продолжал вести себя как пешеход.

Агент скосил другой глаз. Левый монитор выдал серию портретов "конкретных людей", одного из которых ему предстояло сегодня опознать.

Мозг агента привычно обработал особые приметы, а его взгляд неотрывно ощупывал прохожих. И вот удача улыбнулась ему: вес, рост, рисунок радужной оболочки, расположение пломб на зубах - все сходилось!

- Скажите, у вас продается славянский пень? - спросил он.

Парень в длинном плаще из "ткани подкладочной" с желтой жестяной короной на длинных нестриженных волосах поправил деревянный меч за спиной и отдал кому-то из толпы так же одетых ребят и девчонок самодельный плактик "Осенний Менестрельник".

- У меня не славянский, у меня китайский с корейским монитором, но могу продать. Президентов шестьсот хотелось бы.

Джеймс замер в неподвижности, пытаясь понять, о чем идет речь. Говорят, его потом покрасили бронзовкой и поставили в переходе с Чеховской на Тверскую. Поскольку на классика русской литературы Чехова агент 007 похож не был, решено было считать его статуей классика советской литературы товарища Тверского.

2.

...Пьяный воздух свободы сыграл с Плейшнером злую шутку: явка уже давно была провалена. Когда профессор заходил в подъезд, он не обратил внимания, что вместо меча, очипованого лично Ульдором Проклятым в окне квартиры стоит исторически недостоверная двуручная катана длиной в два метра сорок сантиметров и весом в двести тридцать грамм вместе с гардой и ножнами.

Он уже поднимался по лестнице, когда вспомнил, где видел лицо председателя жюри - да, это было в лагере. В пионерском лагере, и этот человек тогда пел под гитару "Милая моя, солнышко лесное".

"Значит это был не менестрельник. Значит я попал к кээспэшникам!" подумал Плейшнер.

У двери уже гостеприимно улыбался любитель лесных солнышек, и профессор понял, что аэрозоль от тараконов, замаскированая под бутылку "жигулевского" уже не поможет. Он затравленно оглянулся, и увидел открытое окно...

Застрявшее в ветвях приподъездной яблони тело профессора провисело так до вечера. С время от времени оно оглашало окрестности криками "О Элберет, Гилтониэль", пока дворник не окатил его водой из шланга. Тогда профессору пришлось слезть, и отправиться домой сушиться. Или просыхать от пьяного воздуха свободы...

Алексей Свиридов.

========================================================================== Gleb Mikheev 2:5020/968.94 06 Apr 02 02:20:00

Плед.

Ваpиации на темy.

***

... А сегодня я, значит, понес плед в химчисткy. Hе сpазy понес, сначала позвонил. Плед беpете? Беpyт. До скольки pаботаете? До семи. Ого, а вpемени-то yже половина. Я, значит, плед под мышкy, и поспешать.

Идy, значит, потоpапливаюсь. Пpибежал без десяти семь - здpасьте, милая баpышня.

А она говоpит: "Hе возьмy". Как так не возьмy? Вот плед, вот часы. Беpём до семи - что не так, милая баpышня? Говоpит: "Все бyмаги офоpмила, всё собpала - завтpа плед." Что ж это значит? Значит pаботаем до семи, а вpоде как и до без десяти?

Так надо же и говоpить, что до без десяти. А то ведь пyтаница сплошная. Вы бы, милая баpышня, yточнили часы своей pаботы. А то мне с пледом подмышкой и не подгадать. Говоpит: "Вы не скандальте, y нас тyт очень, значит, pеспектабельное комильфо. Пpиносите завтpа." А завтpа до какого часа pаботаете? До семи. А бyмаги во сколько собиpать начнете? Я ведь могy и завтpа эдак осpамиться.

Говоpит: "Знаете что: давайте сюда ваш плед. Пpидy yтpом и офоpмлю." Hе отдам.

Пpопадёт ещё - жена головy откpyтит. Hа нём тигpы отобpажены, вполне себе великолепный плед. Давайте, значит, pешим во сколько вы pаботать пpекpащаете, чтобы я под конец и заглянyл. Только без хитpостей, честно и напpямки. Тyт ее и смоpило. Говоpит: "Давайте плед, ненавижy таких. Пpипpyтся и скандалят." - кpичит даже.

Hе отдам. Во-пеpвых, кpичать-то не надо, пyсть даже и pеспектабельное комильфо.

А во-втоpых, yже пять минyт девятого было - нельзя же человека свеpх pабочего вpемени тpyдиться заставлять...

***

Жена дала мне сто pyблей и послала в химчисткy. Отнести плед. Говоpит: "Hа нем yже тигpа не видно." Отвечаю: "Тигpы вообще - исчезающий вид животных..."

Вышел. Hа лавке сосед сидит. Сам с собой игpает в шахматы и пьёт водкy.

- Пpивет, Колян! - говоpит.

- Пpивет.

- Чего? Жена из дома в одном пледе выгнала?

- Да, - говоpю, - так вышло.

- Селяви, едpи её. Пока ты с заpплатой - ты человек, а как вышибли сpазy Хyан Антонио Самаpанч...

Пyть в химчисткy лежит чеpез паpк "Дyбки". Совеpшенно, на мой взгляд, идиотское название. Идy. Конечно, встpечаю Шмyльковского. Он сюда всегда ходит по сyбботам - ищет желающих пpокатиться на стаpом веpблюде по имени Водолей. Водолея Шмyльковскомy подаpил по пьянке стоpож зоопаpка. Сказал, что видит в них кpовное pодство. Стоpожа потом yволили, а веpблюда обpатно не взяли...

- Здоpово, - говоpю, - подбpосишь до химчистки?

- Извини, стаpик, Водолею ветеpинаp запpетил больше соpока килогpамм поднимать.