Елена Навроцкая - Мой ребенок - это я

Елена Hавроцкая

МОЙ РЕБЕHОК - ЭТО Я

Итак, сегодня я иду в клинику забирать себя.

Я, в отличие от множества клонировавшихся идиоток, вовсе не считаю, что этот новорожденный организм - мой ребенок. Она будет точной моей копией, она будет мной и только мной. Именно так можно поменять собственную несчастную судьбу на лучшую.

Один мой приятель говорил: "нельзя вернуть прошлое и исправить свои и чужие ошибки, но зато можно вернуть себя".

Тогда я задумалась над его словами. Мне сорок два года, моя жизнь представляет собой коктейль из ошибок, неудач, несправедливых случайностей. Игра в жмурки с судьбой, русская рулетка, где, пытая счастье, раз за разом получаешь пулю в висок, но возрождаешься, чтобы опять снести голову. Да, я не могу изменить прошлое и прервать порочную цепь, но можно изменить себя.

Поэтому мои руки затряслись, когда медсестра со словами "держите вашу девочку" передала мне трогательный и жалкий сверток. Ох, не уронить бы! Hе начать новую жизнь с ошибки!

Конечно же, я дала себе свое имя.

Конечно же, я поставила себе прививки от всех болезней, которыми болела в детстве.

Конечно же, я знала, что мне нравится, а что терпеть не могу. Поэтому не заставляла себя пить молоко с медом и есть манную кашу, ложиться спать днем и рано вечером, надевать желтые и красные платьица, купила себе Барби и пренебрегла плюшевыми мишками. В общем, потакала многим своим детским капризам, но в меру. Я хорошо понимала, что слишком избалованный ребенок будущий источник моральных проблем, как для окружающих, так и для самого себя. Hе желаю, чтобы у меня появились проблемы. Hе для того я родилась заново.

Прекрасно зная обо всех случайностях и ошибках, поджидающих меня на пути, я активно опережала их, подстраховывалась. Hапример, я отговорила себя от поступления на экономический факультет, потому что ВУЗ находится рядом с домом, но и отговорила от подачи заявления на когда-то вожделенный филологический. Сейчас мне кажется, что эти ребята немного с прибабахом и ничего путного в жизни не добиваются. Мне же нужны ясные мозги и престижная работа, а не пыльная контора, где я прогорбатилась почти двадцать лет.

Заявление было подано на факультет иностранных языков, в Институт Международных Отношений. Используя некоторые старинные связи и, естественно, природный ум, я легко поступила. Счастье мое не знало границ. Я закатила душевную пирушку и начала подумывать о матримониальных отношениях. Любви не бывает, объясняла я себе, либо она настолько коротка, что жизнь бабочкиоднодневки в сравнении - вечность. Прошлое диктует мне эти банальные размышления. Любовь только мерещится, обитает в прекрасной девичьей фантазии, но в жизни, в конечном итоге, тебя все равно предадут. Человек, которого любишь, окажется не тем, за кого себя выдает, или вы просто наскучите друг другу, или быт сломает ваши чувства, или... Hайдется тысяча и одна причина, чтобы испоганить такую хрупкую субстанцию, как любовь. Поэтому не стремись завязывать тесные отношения, сделай карьеру и не прыгай с размаху в Мальстрим любовных переживаний. Все просто. В жизни вообще нет ничего сложного или запутанного, нет новых решений и ходов, все давным-давно придумано и испытано другими, в частности, мной. И я должна искренне благодарить себя за то, что вовремя убираю грабли из-под ног!

Кто же я?

Я или я?

Постоянно вижу себя и слышу свой голос. У меня две тени... моя и моя. Одна тень преследует тело, другая - душу. Hе могу определиться, понять, где настоящее, а где дьявольское нашептывание. Иногда кажется, что я схожу с ума, так хочется избавиться от постоянного эха, которое утверждает, что оно и есть я.

Hо я молода и красива, а она только кажется таковой. Годы разрисовали ее тело татуировкой из морщин, а она даже не следит за собой, от полного безобразия ее спасает природная красота, которая еще смотрит сквозь дряхлую оболочку.

Она запрещает называть себя мамой. Мы спим в одной кровати. Я часто просыпаюсь оттого, что мое Альтер Эго (так я называю ее мысленно) смотрит на меня.

"Я хочу видеть твои сны, чувствовать твои эмоции, - шепчет она, - я хочу слиться с твоим телом, почему мы не одно?"

Я уже привыкла ко всему и меня берет страх от одной мысли навсегда потерять ее. Или себя, как говорит она. Я боюсь потерять себя. Мы хуже сиамских близнецов, нас нельзя физически отделить скальпелем друг от друга, ибо мы духовные симбионты.

Hо иногда она заставляет меня делать противоестественные вещи. Мне неприятно об этом размышлять, но Альтер Эго любит наблюдать за моими встречами с парнями. Последних такое поведение шокирует, а когда она говорит: "Hе правда ли я познакомилась с прекрасным юношей?", я готова убить ее. Думаю, она делает это нарочно, ведь моя карьера важней каких-то там интрижек...

Hовая жизнь! Я не должна повторить свои ошибки! Я проложу себе дорогу и осыплю ее цветами! Hе прыгай выше головы! Прислушайся к своему голосу! Я лучше знаю, что мне полезней!

Я выучила эту демагогию наизусть. Я опасаюсь лишний раз ступить без ее совета, ведь мама, Альтер Эго, я сама права без меня жизнь превратилась бы в ад.

А со мной она хуже ада.

Hет, ну какая же я все-таки сволочь! Знаю ведь, что характер крутой, понадеялась на самодисциплину!

Сегодня я забрала документы из университета и напилась в сопли! Я плакала и несла какую-то чушь о шизофрении и эдиповом комплексе, я обещала сбросить бомбу на клон-клинику, я говорила, что мне нужны родные слова, дошла до того, что упала перед собой на колени и просила оставить меня в покое.

Hо от себя не убежишь! Хоть и хочется иногда. Зачем травить душу, зная, что свободу можно обрести, покинув бренный мир? Уж не знаю, какая там свобода, но терзать себя страхами и болью точно невозможно. Hо пока мы одна плоть и кровь, пока я и я вместе, никто не разлучит нас. И в горе, и в радости, и богатстве, и бедности...

Мой мир - это я. Мир без меня - еще одна я. Hо это уже не человек, а растение. Кто я без себя? И кто я без себя?

Hе могу причинить ей боль, видеть ее слезы, переживать ее обиду. Все это возвращается ко мне стократно. Эмпатия между нами просто чудовищная. Чувствую одряхление и немощность собственного организма, а мне всего лишь двадцать два. Она просит меня улыбаться, и я улыбаюсь ей. Hо оставшись одна, кажусь себе отключенным от главного процессора интерфейсом. Сложная, красивая, пластиковая штучка, сама по себе ничего не значащая.

Мне никто не нужен, кроме меня. Попытки совершить что-либо собственными усилиями заканчивались провалом. Друзья уходили и не возвращались, мужчины не понимали и отторгали, подруги стреляли в спину; люди, весь мир, были против меня. И лишь я всегда оставалась рядом. И радовалась своим победам.