О'Готко - Кешмарики от Иннокентия

15 октября 99 года. 13:13 "Так было вчера, чего тут греха таить. Или грека. Если я еще не сообщал, то наш электрик по национальности грек, а если кто не в курсе, то могу добавить, что морги в Греции тоже есть. Там нет только таких светлых голов, как у меня. Голов, которые могут после вчерашнего не только мечтать о кофе с коньяком, но и думать о науке. Я не шучу и сообщаю себе выговор. Впредь на предложения ассистента, кажется, я такие припоминаю, "продолжить портвешком за углом", давать только и исключительно отрицательные ответы. Правдами и неправдами раздобыть две пары наручников и ключи от них доверить третьему лицу. Например, Ведьмаксу, а заодно одолжить у него мало-мало денег. Пристроить спиритический столик к гончарному кругу и всю эту штуку подключить к электромотору. Чертов электрик с перепою наглеет, как бык, увидевший красную тряпку, и требует доплаты. И, главное: НЕ УНЫВАТЬ! Это не приказ, а последнее китайское предупреждение."

26 октября 99 года. 17:28 "Разговор с ассистентом начался не очень удачно. - Какой сегодня день? - Если я скажу тебе, что вторник, это тебя устроит? - я был в сильном раздражении, тем более, что подключать гончарный круг к мотору мне пришлось своими больными руками. - Меня устроило, если бы дни недели назывались так: Пиво, Вино, Портвейн, Шампанское, Водка, Коньяк, Самогон. - А со спиртом что делать? - Хм, так его можно употреблять с любым... то есть в любой день! - Тогда сегодня Вино со спиртом. - Ну да! Значит, красный день календаря! - Ты бы лучше на ряху свою глянул!.. Вот так, слово за слово сквозь маски противогазов, я вошел в транс, не забыв включить диктофон, что весьма похвально. Фрагмент стенограммы. Я: Ну, жмурики, не подкачайте! О, сколько вас сегодня слетелось! Прямо, как мухи на дерьмо! Сорок седьмой, почему бирка не чищена?! А это кто затесался в нашу дружную компанию! Выше голову! ЧУЖОЙ ГОЛОС: Это я. К.: Головка от паяльника. Я: А ты что, тоже в трансе? К.: Давно уже. Который год этих придурков вижу. Уже начал думать, что с головой что-то. Я: Так какого рожна ты все время мне голову морочил? К.: Так говорю же, свою хотел проверить да и выпить на халяву не каждый день доводится... ЧУЖОЙ ГОЛОС: Это я. К.: Заткнись. Только начнешь с хорошим человеком разгоываривать, как лезут тут всякие... Я: Ты что? Потом поговорим. Это же АТ - мертвая душа! К.: Ты бы лучше поменьше Гоголя читал, а? Бывает, глянешь на душу и плюнуть туда хочется! ЧУЖОЙ ГОЛОС: Это я... или не я?.. Да или нет? Вот где вопросище! Я: Ладно, потом пообщаемся. Так кто ты такой? ЧУЖОЙ ГОЛОС: Если да, то я - дух Наполеона. Вызывали? Чем могу помочь? Я: Призрак-альтруист. Ор-ригинально! К.: Скажи, вещий дух, водка подорожает ли? И, вообще, что меня ждет? Я: Заткнись! Видали мы таких наполеонов! Проваливай отсюда и не нарушай стерильности астрала! К.: А я настаиваю на ответе. Жизненноважном, между прочим. Я: Уволю!!! НАПОЛЕОН: ...казенный дом вижу и... Здесь стенограмма обрывается в звоне посуды и грохоте падающих тел. Кажется, этот астральный проходимец еще требовал потом позолотить ручку. Видать, перепутал полководца с цыганским бароном, придурок с того света! Обхохочешься, в общем, из чего следует, что для работы следует трупы подбирать осторожнее. Требовать у декана тела тех, кто при жизни страдал от белой горячки, а не от мании величия. Ассистента уволить к его же бабушке и попросить помогать сатаниста, который более реально смотрит на вещи. Того же Ведьмакса, к примеру. Раздобыть литературу по некромантии. Взять интервью у некрофилов. И... ну, да. Это я уже неоднажды писал..."

29 октября 99 года. 23:15 "Неслыханная удача! Ведьмакс любезно принял мое предложение. Всего при одном условии, но каком! Тут мне и все карты в руки! Он настаивает на том, чтобы в ночь Хеллоуина я присутствовал на их мессе. Что мне еще надо?! Там будут и некроманты, и некрофилы, и кто-угодно, кроме некрофобов. Приятно будет поболтать со знающими людьми на общие темы..."

2. Отрывки из системных записок студента НИИ АП "Ведьмакса."

Конец сентября конца века. " Последний, блин, в общем, сентябрь. Во дают, бляха муха! Смотрю телик и не могу удержаться от мочеиспускания. Эти клоуны пытаются принять госбюджет на следующий, - ха-ха! - финансовый, - о-хо-хо!! - год. Цирка не надо! А еще как-то на днях познакомился с одним придурком. Тот еще долбанный комик! С астральными, грит, телами желаю общаться! Не терпится идиоту! Ты подожди пару месяцев, так тебе с физическими душами пообщаться захочется, а не с кем будет! Во смеху!"

Совсем конец сентября. Все ближе к концу света. " В первом чтении, базарит, мы этот бюджет ни в жизнь не примем. Президент, мол, новый и проверить его надо на крепость. Во урод, а еще депутат! Даже непонятно, кем быть хуже. Президент-то новый, зато последний. Умора с этим теликом! И совсем уж кстати повстречал сегодня этого недавнего знакомца. Ну очень тяговый придурок! Решил официально добиться эксгумации какого-то старпера. Нет, я просто не могу от этих инфантильных! Я ему так и сказал: "Это тебе, мать твою, не гроб в утиль списать!", а он только кивает и морда виноватая, как у спаниеля. Так хотелось ему уши присобачить, аж руки зудели. Еле сдержался. Сам не знаю почему. Может, надо было все-таки?.."

Приблизительно самая середина осени. Природы, короче, окостенение. "Телик почти не смотрю. И, вроде, ничего не теряю. Депутатики себе, грят, не изменяют. Второе чтение им тоже не в кайф да и пусть их. Еще пару раз прочитают. На это время у них еще осталось. Глядишь и допекут Президента. Тогда конец света спишут на него. Ржачка, а? Достал меня, кстати, этот охотник за душами. Такое впечатление, что по институту пройти мимо него нельзя. Так можно и паранойю заработать. Пристал сегодня: "Что делать?" Тринадцатое, мол, на носу. Стоит ли, блин, экспериментировать. Да чтоб у тебя нос на конце вырос. Чихнешь и трусы на фиг! Не сдержался и плюнул в него лягушкой. На днях последний праздник уходящего человечества, а он моудистикой мается."

Тринадцать дней до Хеллоуина. "Да, господа пристежные, тринадцать. Это вам не хрен собачий, как любит выражаться мой любимый депутат, а также ноющий знакомец. Не дай кто-нибудь встретить такого на том свете. Лучше уж пусть запишут в депутатскую команду, в вышние эшелоны здешней, значит, власти. Тьфу, тьфу, тьфу! Это я через левое плечо. На телевизор попал. И дым из него пошел. Па-па, визуальные демократики, бай-бай, мои сладкие. Не видать вам вашего виртуального будущего, как ключей от моей квартиры, хе-хе. Кстати, о ключах. Этот невыразимый словами идиот попросил достать ему наручники и хранить ключ от морга дома под подушкой. Антикварный мазохист, а?!"

Сплошной канун финала. "Никогда не думал, что это заразительно. Кажется, мой бесценный моргонавт успевает не только экспериментировать, но и смотреть телевизор. Откуда же еще могла зародиться в его голове идея взять интервью у некрофила и пригласить меня работать с ним? Не иначе, как от депутатов подхватил! Несмотря на это, я ответил взаимностью и пригласил его на мессу. Порадую, значит, его да и пацанов заодно. Интересно, хорошо ли он посмеется под номером первым? Уверен, что да. Если не похудеет."