Сергей Романов - Автобайки

- Лопух ты парень! - словно о чем-то сожалея, сказал напоследок страж дорог, - Заехал бы в аптеку и купил валидол. Видишь ли, без валидола никак нельзя ездить...

Аптека была поблизости. Он купил две пачки валидола и швырнул их в аптечку.

Но в конце квартала его снова остановила милиция.

- Огнетушитель есть? И знак аварийной остановки есть? И аптечка. И даже валидол! - не переставал удивляться инспектор. - Смотри-ка, какой запасливый! А таблетки активированного угля есть?

Таких таблеток не было.

- Зачем они мне? - теряя над собой контроль, возмутился водитель.

- Вот лопух! - растянул рот до ушей инспектор, - А вдруг у тебя случиться расстройство желудка?

- У меня нормальный желудок!

Но инспектор был неумолим:

- В состоянии расстроенного желудка эксплуатировать такую мощную машину никак нельзя.

- Сколько, хапуга? - стараясь взять себя в руки, спросил водитель джипа.

- А вот за оскорбление лица при исполнении служебных обязанностей, я вынужден изъять у вас права. Тем более закралась у меня сомнение, что вы чего-то выпили. Надо съездить в больницу на освидетельствование. Пройдемте в мою машину.

- А джип по середине дороги бросить?

- Но я же его не буду брать на буксир? - удивился странному вопросу инспектор.

Тест-контроль показал, что в крови водителя не содержится ни капли алкоголя. Его любезно довезли на то самое место, где был оставлен джип. Задняя, пятая дверь почему-то была открыта и через секунду мужик обнаружил, что из салона исчезли дорогая автомагнитола и антирадар. Инспектор стоял рядом.

- Что-то случилось? Вскрыли машину? Лопух ты, парень! Имеешь такую приличную технику, а на хорошую автосигнализацию пожмотился...

Услышав в очередной раз слово "лопух", мужик, наконец, понял, откуда дает ветер. Конечно, вся эта охота на него - дело рук полковника. Того самого пешехода с охапкой роз, которого он так лихо окатил грязной водой с ног до головы.

Он молча сел за руль и завел двигатель. В квартале жил его старый друг. Главное добраться до его дома и бросить машину во дворе. На время. Он понимал: по крайней мере в ближайшую неделю спокойно ездить ему теперь не позволят...

1998 г.

ЕСЛИ В ГОЛОВЕ НЕ ОПИЛКИ

Один гаишник никогда взяток не брал. Но на новенький джип "Шевроле-Блейзер" очень даже быстро заработал. А все потому что деньгу он заколачивал очень даже своеобразным способом. Увидит машину без присмотра, вытащит накидную отверточку и скрутит номера. И передний и задний. Если кто-то из прохожих и заставал его на месте преступления, то не придавал этому никакого значения: разве мало имеется поводов у милиции, для того чтобы снять номера? То-то...

Но это - только первый этап денежной операции. По этим самым номерам гаишник легко узнавал фамилию, адрес жительства и телефон владельца машины. Звонил ему домой из таксофона и предлагал выкупить номера. Цены при этом не заламывал, а взял на вооружение опыт отечественных таможенников. С владельца отечественного автомобиля с объемом двигателя до 1500 кубиков брал по сто рублей за номер. С хозяев иномарок, движок которых не превышал 2000 кубических сантиметров - по двести. С крутых, кто имел машины с мотором свыше 2000 кубиков - по триста. Согласитесь: разве пожалеет автовладелец двести, четыреста или шестьсот рублей, чтобы без всякой суеты получить номера обратно? Без мороки, суеты и всяких прочих затрат, которые его поджидают при обращении в милицию... Вопрос только состоял в том: каким способом номера будут возвращены обратно.

Мент-гаишник и не брал взяток, потому что был хитрый, и голова у него не опилками была набита. Он предлагал потерпевшему опустить в почтовый ящик или в какое-нибудь другое потайное место деньги за один номер и говорил, где он его потом может найти. В парке на пятом дереве вдоль аллеи, на подоконнике шестого этажа в подъезде, на крыше собственного гаража и т.д. Таким же способом происходила расплата и за второй номерной знак. Конечно, бывали случаи, что пострадавшие автомобилисты обещали расплатиться сразу за оба номера. Но несколько проколов, когда номера были возвращены, а деньги за них не получены, заставили гаишника строго придерживаться известной схемы: деньги вперед!

Случались дни, когда гаишник выпрашивал отгулы у начальства или брал выходные в счет отпуска, ссылаясь на внезапно заболевшую тещу или любимую тетю из тверского городка Выдропужск, и с утра до вечера занимался тем, что изымал деньги из тайников и подкладывал номера. Неудачным считался день, когда прибыль не превышала тысячи рублей. Зато в счастливые часы его даже посещала мысль забросить все свои милицейские дела, проклятые дежурства на дорогах в зной и холод и целиком посвятить себя прибыльному делу. Но ума хватило не делать поспешных шагов, ведь в этом случае он терял доступ к базе данных, из которой узнавал адреса и фамилии автовладельцев.

Не отсутствие творческой мысли, а жадность сгубила карьеру предпринимателя. Дважды он получал деньги с неказистого на вид владельца "Мерседеса", а на третий раз, когда он вынимал шестьсот рублей из почтового ящика, его поймали. Симпатичные ребята с бычьими шеями и короткими стрижками. Владелец "Мерседеса"-то оказался президентом частной сыскной компании. Хиленький такой, низенький, но имел обширные связи в правоохранительном мире и к тому же отлично знал, как и свою выгоду в этом деле не потерять. Без тени смущения заявил охраннику российских дорог: мол, ты мне свой "Блейзер" отдаешь, а я о твоих деяниях сразу же забываю.

И сделка сразу совершилась. Потому что голова у нашего гаишника не опилками, а умом и сообразительностью была наполнена.

1998 г.

НА ТРОИХ

Капитан дорожно-патрульной службы внимательно посмотрел на водителя "четверки". Тот смачно икнул, и морозный воздух в ту же секунду насытился запахами водочного перегара.

Да вы ещё и пьяны! - лицо капитана приняло суровое выражение, Пройдемте на пост!

Из машины вылез пассажир и, придерживаясь одной рукой за дверцу, постарался замолвить за товарища словечко:

- Мы артисты, инспектор, циркачи.

- Я вижу.

- Возвращаемся с гастролей...

Капитан презрительно улыбнулся:

- По-моему, гастроли у вас теперь впереди. Через полчаса выступите перед врачом, а потом будете плясать перед членами дисциплинарной комиссии.

- Устали малость, - встрепенулся водитель, - Вот с устатку и хлопнули на троих по рюмахе.

- А кто третий-то? - милиционер через тонированное окно заглянул в машину. Заднее сиденье внутри салона было сложено. В багажном отделении набросана куча тряпья и старой одежды. Но кого-либо третьего не обнаружил. - Э, ребята, дело совсем плохо - у вас начались галлюцинации. Белая горячка!

- Третья - Манька. Артистка, я вам скажу, каких ещё свет не видывал. Выдавил из себя водитель, стараясь казаться трезвым.