Сергей Романов - Автобайки

Но однажды мне пришлось быть свидетелем уникального "трофи".

В воскресный вечер верстах в сорока около Москвы организовалась огромная пробка-мутант. Шустряки, конечно, пробирались по асфальтированной обочине. Но вскоре и там колона застыла. Далее была обочина с ухабами, где автомобили словно старые мерины, раскачивались из стороны в сторону кое-как двигались.

К этой обочине строители навозили длинную гору земли и песка шириной с авто полосу. Отважные штурманы джипов, медленно ехали по этой насыпи рискуя свалиться то ли вправо - откровенное болото с пнями, тиной и корягами.

Так вот, по этому самому болоту, лихо подпрыгивая на колдобинах, пнях, выбоинах, а порой и до половины дверей погружаясь в воду, двигалась наша "Нива". Водитель при этом, о чем - то непринужденно переговаривался со своей спутницей.

Меня обуяла такая гордость за отечественную авто технику, будто я был тем несмышленым мальчишкой, который после просмотра фильма "Мировой парень" был на сто процентов уверен, что МАЗ с мировым парнем (актер Николай Олялин) победивший в гонках лучшие автомобили Италии, Америки и Германии и есть чудо мировой техники.

Но вот "Нива" - то по болоту катила. А "ихние" Джипы не могли... Парадокс...

1997 г.

ДЕНЬГИ ИЛИ АВТО

Этот способ сравнительно честного отъема денег был применен на практике в западной группе войск одним бедным прапорщиком. Захотелось ему как-то приобрести автомобиль-иномарку. Для таких запросов, естественно, никакого жалованья не хватит, а воровать он не умел. Зато знал, что в Германии очень суровые законы, особенно по отношению к водителям, совершившим наезд на пешехода. И вот однажды выбрал он себе покруче "ситроен", который подъезжая к зебре до минимума сбавил скорость, но останавливаться явно не собирался и... В тот момент, когда ещё не загорелся красный свет светофора, а зеленый уже начал мигать, наш доблестный прапорщик храбро, как его учили на военной подготовке бросаться под танки с гранатой, бросился под тот самый понравившийся ему "Ситроенчик", ударив при этом покрепче своим кулачищем по капоту - для пущего эффекта. После чего свалился на "зебру" и, корчась от "сильных телесных повреждений", мучительно застонал. На его счастье, за рулем сидел гражданин Японии, где законы ещё суровей, чем в Германии. Водитель засуетился, стал умолять прапора: давай, мол, быстренько тебя в лучшую клинику доставлю. Лечение за мой счет, естественно.

Но доблестный российский воин никак не соглашался. Прибыл полицейский, стал составлять протокол. Узнав, что оба участника ДТП не являются гражданами Германии, предложил им разойтись полюбовно. Тут-то и наступил звездный час прапорщика, который предложил япошке отдать автомобиль или встретиться на суде. Испугавшись, тот молча достал лист бумаги и оформил свой новехонький "ситроен" на нашего соотечественника (там у них это очень просто делается). Забрав свои вещи, японец уехал на такси. А прапорщик - на шикарной машине. Ох, как он мучился потом с бортовым компьютером, как мучился!

1997 г.

МЭРУ ПЕРЕПАЛО

Но большом перекрестке микроавтобус "РАФик" неожиданно резко затормозил. Зеленый только ещё мигать начал, можно было спокойно двигаться - никто не мешал, а водитель вдруг ни с того ни с сего - по тормозам. Следом за микроавтобусом ехал джип, водитель которого, естественно, не успел среагировать и со скоростью 60 километров в час врезался "РАФику" в задницу. Так, смачно припечатал.

Пассажиры той и другой машины вывалили на дорогу. В микроавтобусе ехали милиционеры, а в джипе оказались молодые бизнесмены в дорогих костюмах. Таких ещё новыми русскими кличут.

Водители, не выбирая выражений поприпирались, кто прав, кто виноват. Ну, конечно, по всем правилам выходило, что крайним оказывался шофер джипа - дистанцию держать надо. Перешли к другому вопросу - о денежной компенсации. Тут милиционеры и заломили такую цену, что она даже новым русским показалась нереальной. Слово за слово и пошли в ход кулаки. Благо работники правопорядка и новые русские в данный момент без пистолетов и автоматов оказались.

На свое несчастье по этому же проспекту проезжал новоизбранный пару месяцев назад мэр города.

Что за непорядок в его епархии? Приказал своему шоферу остановиться. Вышел из машины и давай кричать, что он мэр, а потому хочет разобраться кто кого несправедливо обидел.

Ребятишки на минуту прекратив махать кулаками, обратили внимание на третейского судью - неужто в самом деле мэр? Но так как самого мэра они видели только на фотографиях во время избирательной компании, то живого, настоящего мэра в нем никто не опознал.

- Отойди-ка лучше, мужик, в сторонку, если не хочешь неприятностей, сказал кто-то и драка возобновилась.

Но мэр был человеком упорным и решительным, недаром же он победил в тяжелой предвыборной борьбе. Не послушался совета и полез в самую гущу махаловки. Разнимать значит. Но через пару секунд вылетел из гущи дерущихся, словно пробка из-под шампанского. Кому-то под руку попался и тот невзначай приложил кулак к умной государственной голове.

Высказав несколько непарламентских выражений, мэр во все горло принялся звать на помощь стражей порядка. Конечно, не тех, кто участвовал в рукопашной. На громкий зов и крики дерущихся, кстати подоспели гаишники. Драку разняли и опять стали разбираться, кто есть кто. Наконец, разобрались. Это - оперативники, которых развозил шофер "РАФика" после дежурства по домам. Это - бизнесмены, спешащие по коммерческим делам. А это, действительно, самый настоящий мэр города.

Запахло скандалом. Гаишники, взяв на себя роль следователей, стали разбираться, кто конкретно из антагонистических сторон приложился ко лбу мэра. Нашли. Это был парень из новых русских.

- За кого голосовал? - спросил мэр.

- За вас, - ответил парень, прикладывая платочек к разбитой губе.

- Отпустите его, - сказал мэр милиционерам и пошел к своей машине.

Когда протокол о дорожно-транспортном происшествии был оформлен по всем правилам, всех участников ДТП отпустили. Надо сказать, что разборка с помощью гаишников ничего хорошего новым русским не дала. За искореженный "РАФик" платить нужно было столько, сколько требовали милиционеры до драки.

Но, если бы не драка, то и с мэром города лицом к лицу бы не познакомились...

1997 г.

АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫЙ

Они выпили ещё по сто.

- Хорошая водка, - поднял бутылку и посмотрел на этикетку один. На наклейке английскими буквами было написано "Абсолют".

- Дерьмо, - отозвался второй и тут же добавил, - Наша, кристалловская лучше. А это - ни фига не забирает. Что ты хочешь - скандинавы! Они никогда водку не умели делать. Наши используют мягкую, родниковую водичку, а эти дистиллированную. В голове шумит, а куража никакого. Словом, что пил, что не пил... Давай-ка ещё по сто.