Сергей Романов - Автобайки

Однажды, возвращаясь с дачи, уже в двух кварталов от дома были. Что нашло на кота - не понятно. Всю дорогу мирно дремавшее на заднем сидении животное вдруг ни с того ни с сего изо всех сил вцепилось в затылок сидящему за рулем главе семейства. Видимо, выбрал кот место отомстить мужику за всю нелюбовь к нему. От неожиданной и сильной боли мужик растерялся и врезался в бетонный столб. Благо, дети с тещей на даче остались. Так врезались, что подоспевшие гаишники ни домой их направили после аварии, а прямиком в больницу, а изрядно пострадавшую машину потом пришлось сдавать в ремонт, который обошелся в копеечку. И только черный кот остался довольным собой, он в аварии не пострадал.

Только и ему не долго ему жить оставалось. Когда жены не было дома, налил мужик в блюдечко валерьянки, смешал её с крысиным ядом и поставил отраву перед котом. А все знают как падки коты до валерьянки. Не устоял перед ней и черный...

1997 г.

ГУСИ, ГУСИ!

Один мужик - он комбайнером был - купил себе БМВ. Получил за посевную около семи миллионов, поехал на авторынок в райцентр и купил. Правда, машине было уже лет двадцать и, как говорится, она на ладан дышала. Но мужик не испугался. Подумаешь, двигатель перебрать! Он и целый комбайн по винтикам разбирал и снова собирал. А тут БМВ.

- Ну и что, что иномарка? - отмахивался он от ехидных выпадов односельчан, - Что она не из железа сделана, что ли? А кузов подварим и подкрасим. Сиденья - подошьем.

Ходил вокруг машины и поглаживал ее: "Иномарочка моя!" Жена тяжело вздыхала, глядя на ободраннай автомобиль: "Семь миллионов - псу под хвост! Совсем с ума сошел..."

А машина почти все лето простояла в огромном сарае вместе с мотоциклом "Урал", ожидая своего воскрешения. Наконец у мужика после сенокоса появилось свободное время и он решил заняться реставрацией иномарки.

Выгнал её во двор, разложил полиэтиленовую пленку на землю и давай все раскручивать и снимать. Все агрегаты, винтики, болтики раскладывал на полиэтилен в строгой последовательности. Открутил карбюратор, разобрал его и разложил на пленку - детелька к детальке. Снял коробку передач, раскроил её - и тоже аккуратно железки на полиэтилен.

Начал двигатель разбирать, тут жена гусей во двор выпустила. Они окружили машину и мужика и, словно зрители, стоят плотным кольцом и гогочут. Чуть ли не на ноги наступают. Вылез мужик из-под машины, разогнал любопытных птиц, а те через пять минут опять кольцом около машины выстроились - чуть ли не на пятки наступают.

Психанул мужик, поднялся, в дом зашел.

- Ну, ты что, совсем охренела, - говорит жене, - Зачем гусей выпустила? Мешают же...

А супружница ни с того ни с сего понесла - припонила и семь миллионов, которые "псу под хвост", и его эгоизм, и отношение к теще. Словом, сказала в ярости мужику все, что о нем думала. Он тоже не стал отмалчиваться полчаса пробовал урезонить, но когда не получилось - послал её подальше и пошел во двор продолжать ремонт.

Вышел и обомлел. Гуси ходили по полиэтилену и с наслаждением клевали маленькие шайбочки, болтики и винтики. Но это ещё полбеды. Настоящая беда была в том, что перемешали они все запчасти своими лапами, что и самому конструктору было бы не разобрать от какого агрегаты была та или иная деталька.

Мужик с воплем в сарай метнулся, схватил топор и давай с матюками за гусями гоняться. Одного поймал, схватил за лапы, и тут же хвать топором по шее. Кинулся за другим вдогонку. "Всех перерублю", - кричит. Тут жена на крылечко выбежала, теща откуда не возьмись появилась, сосед, озабоченный криками, в калитку зашел. Мужик за гусями с топором бегает, жена, теща и сосед за ним. Поймали мужика и общими усилиями скрутили. Запихнули в баньку и закрыли на замок - пусть остудится.

Вечером выпустили. Мужик грустно посмотрел на набор деталей и запчастей, которые кучей лежали на пленке, затем закрутил это все хозяйство кулем и бросил в сарай. Туда же и БМВ закатил - благо колеса снять не успел. Сплюнул в сердцах и целый месяц ни с женой, ни с тещей, ни с соседом дружбу не водил. А зимой по два-три часа в сарайчике после работы просиживал - разбирался что к чему.

Наступила весна, и выехал из сарая мужик на БМВ. Машина, словно новенькая поблескивала на солнце краской, чуть слышно урчал двигатель, словно благодарил мужика за лечение.

А жене и теще очень понравилось ездить в райцентр на иномарке. Только с соседом мужик по-прежнему не разговаривал: с какого такого черта он за жену вдруг вступился? Может быть между ними было чего?

1997 г.

РОССИЙСКАЯ КОРРИДА

Мой друг попросил у меня телефон автосервиса, специалистов которого я однажды при встрече с ним нахваливал. Задница моей "девятки" после ремонта снова стала как новенькая, после того как жестянщики ликвидировали следы соприкосновения моей машины с японкой "Субару".

- А что произошло? - поинтересовался я.

- Анекдот, - грустно отозвался товарищ, правое переднее крыло и дверь стали похожи на решето, после того, как мой "Москвичонок" атаковали коровы.

Когда он рассказал свою невеселую историю, похожую на анекдот, я, действительно, лишь только подивился. Повез он свою тещу обратно в деревню, после того как она несколько недель погостила в его семье. Уже на подъезде к поселку остановился - дорогу переходило стадо коров. Животные особо не спешили, да и пастух не торопил. Стараясь побыстрее сбагрить с рук свою тещу, мой товарищ нажал на клаксон. Раз, другой. И то ли одной из буренок не понравился ярко красный цвет машины, то ли раздражающе подействовала сирена, но ни с того ни с сего животное взъярилась, нацелилась рогами на автомобиль - и на полном скаку пошло в атаку. Да так рьяно, что через несколько секунд "Москвич, вместе с товарищем и его тещей оказался в кювете.

Теща орет благим матом, водитель тоже растерялся от такого напора, а животное и не думало успокаиваться. Но, к счастью, подоспел пастух-тореодор и пара хлестких ударов по коровьему хрупу остудила пыл нападавшего.

Я продиктовал номер телефона автосервиса.

- Как ты думаешь, - спросил меня товарищ, стоит предъявлять судебный иск?

- Кому? - удивился я. - Корове? Пастуху? Колхозу...

- Да причем здесь корова! Если бы не теща, разве случилось бы нападение! - выпалил он с горечью и в сердцах бросил трубку...

1998 г.

КУКЛА

Одной девчонке, довольно-таки состоятельные родители подарили в связи с окончанием университета "Жигули" девяносто девятой модели. Надо заметить девчонка была хороша собой, лихо водила машину и редко какой мужчина не останавливал взгляд на её милом курносом личике. Особенно штурмовали её сердце коллеги водители. Остановится девчонка на красном сигнале светофора и тут же у соседней машины открывается окно и очередной Дон Жуан начинает выклянчивать у неё если не номер домашнего телефона, то обязательное свидание. А некоторые хамы вообще предлагали пересесть в их иномарку и побарахтаться часок другой. Не лучше дело обстояло и с гаишниками. Остановит ментяра на дороге и давай прикапываться: "А огнетушитель у вас есть? А аптечка нового образца? А знак аварийной остановки? Все есть!Удивительно!" И наконец задавали основной вопрос: "А свободное время у вас есть? Могли бы вечерком посидеть в ресторане..."