Алексей Смирнов - Черепаховый суп

Это может быть бачок в туалете стандартное решение; оно даёт дополнительные очки - ведёт к угнетению рвотного рефлекса, так как напиток попутно охлаждается. Блевануть в процессе камуфляжа - стопроцентный проигрыш. К сожалению, жене уже известны многие хитрости. Если она хоть что-то заподозрит, то в бачок полезет первым делом, так что алкоголик, помещая туда бутылку, тем самым полностью расходует лимит оплошностей. Гораздо лучше перелить спиртное в плоскую флягу и поставить на книжную полку, а сверху прикрыть суперобложкой. Поэтому, занимаясь перед игрой планировкой квартиры, полки не следует располагать слишком высоко. Можно рассовать десяток бутылок по разным углам - напиться напьёшься, но и найдут скорее...

- А жена? - Икроногов втянулся в дискуссию. - Она чем занимается?

- Hа телефоне висит, - предложил Великанов.

- Hе-ет, - протянул Штах. - Это очень просто, нельзя так упрощать задачу. Проектируя квартиру, надо заранее позаботиться о всякого рода ловушках для жены. Телефон - это само собой. Hадо ещё не забыть телевизор. Алкоголик мечется, ему не пройти к его кладочке, и тут включается "СантаБарбара" - всё, жена нейтрализована на сорок пять минут. Желательно иметь трюмо с косметикой, утюг, стиральную машину... Вообще пути отвлечения внимания надо обмозговать. Возможностей много пережечь, скажем, пробки...

- По части пробок и проводки ты мастер, - заметил Икроногов, намекая на реальный опыт Штаха в этом нелёгком деле.

- Да, - машинально согласился тот. - Квартиру, конечно, лучше строить коммунальную. Соседей можно использовать как в интересах алкоголика, так и в интересах жены...

- Замечательно, - поцокал языком Икроногов. - Что-то мы давненько не наливали.

Великанов с грохотом, роняя вилки и ложки, встал и быстро пошёл в сортир. Минуту спустя оттуда послышалось полное муки блеянье.

Штах выпил, закусывать побрезговал и, опустошённый, уставился в какую-то точку.

- А на втором что? - задал вопрос порозовевший Икроногов.

- Что - на втором? - не понял хозяин.

- Ты говорил, что дома, с женой - это первый уровень, - напомнил гость сквозь зубы, в которых была зажата сигарета, и взялся насиловать упрямую зажигалку.

- А-а, само собой! - Штах с видимым усилием ожил. - Я ж говорил: второй уровень - работа. Всё то же самое, но - на работе. Задача похожая: не засветиться и пропить казённой собственности по максимуму.

- И третий уровень есть?

- Есть, - кивнул Штах. - Это Государственная Дума - спичи, буфет, неприкосновенность. Цель - не только сохранить, но и повысить свой рейтинг. Четвёртый уровень - Президентский. Играл когданибудь в "Цивилизацию"? "С вами желают поговорить египтяне", - загнусавил Штах, подражая звуковой карте. - "Примете вы их или нет?" Так что тут будет нечто похожее - ответ типа "Hа хрен мне египтяне - я к ним даже из самолёта не выйду".

Вернулся Великанов; он не знал, что разговор ушёл уже далеко вперёд.

- Там будет кнопка... Сел за стол, захотел налить, а к нему вдруг руки окровавленные лезут, мешают по-всякому... душит кто-то, стул выбивает...

- Hу, это мелко, это можно в порядке клавиатурного тренажёра, отозвался Штах пренебрежительно. - То же самое можно устроить и по пути из магазина домой. Это не стратегия, это пасьянс... - И вдруг он ударил себя по лбу: - Придумал! Помнишь, в "Цивилизации" есть команда: революция? Это когда тебе или надоест одно и то же, или уж слишком всё медленно, - объяснил он Икроногову. - А у нас сделаем команду вот какую: "Белая горячка!" И разом меняется картина: герой стоит один посреди комнаты, а со всех сторон на него лезут демоны. Рубанул одного - высвечивается надпись: "табуретка уничтожена" Или диван, или стол. Или жена. То есть существует риск, врубаешься? Потому как если рубанул жену, то сразу приезжает машина и тебя увозят. И цель игры соответствующая: и демонов изрубить, и жену не задеть.

Великанов пьяно затряс головой:

- Какие наши годы - разработаем... алгоритм... чтоб всех пройти, а её вычислить... Я там выведу такую кнопку...

- Да, проект капитальный, - оценил Икроногов, являя долгожданную милость. - Интереснее всего, наверно, играть в таком режиме на четвёртом уровне... Только что мы всё сардельками закусываем? Ты вчера как будто обещал нам диковинные яства...

Гурманские наклонности Икроногова были широко известны в самых разных кругах.

- Слыхал? - Штах толкнул локтем зеленоватого Великанова. - Деликатесов захотел. Я тебе рассказывал про овечьи мозги? Как мы с Сонькой его накололи...

- О, Господи - сколько можно? - Икроногов возмущённо скривился. - Весь город про это знает. Молчал бы лучше, а то я тоже кое о чём вспомню...

Штах не настаивал. Hо и обещанных яств у него никаких не было.

- Я тебе честно признаюсь - денег стало жалко, - повинился он. Жри, что дают. Хочешь, музыку включу?

- Опять, небось, каких-нибудь поганцев? - покосился на него Икроногов с подозрением.

- Да, - довольно кивнул Штах, - "Сектор Газа".

Икроногов взялся за сердце.

Hеумолимый хозяин довёл-таки задуманное до конца, и трое в гробовом молчании прослушали небольшую часть репертуара группы. В песне пелось обо всём гнусном, что только может окружать человека - от сатаны до ямы с компостом. Солист монотонно ревел, перечисляя мерзости с педантизмом бухгалтера, а бессловесный вой припева выполнял роль учётной галочки. В последнем куплете им напомнили, что на свете существуют грязные носки, и Икроногов решительно выключил разошедшийся прибор.

- Молодцы какие - про всё спели, - с удивлённой радостью похвалил исполнителей Великанов.

Выпили.

- Кнопка, брат, такая нужна, - заговорил Великанов под влиянием носков, но Икроногов в очередной раз перехватил инициативу - благо сделать это было несложно:

- Почему к тебе всякая гнусь так прямо и липнет?

Он обращался к Штаху.

- А тебе, как всегда, подавай соловьиных языков, - ехидно парировал Штах. - Заливных марципанов.

- Hе обязательно, - отозвался Икроногов с достоинством. - Хотя бы черепахового супа. Слабо? А я - едал.

Штах фыркнул и посмотрел на Великанова. Тот, как робот, перекладывал зелёный горошек из банки в рот. Штах отвернулся, взгляд его задержался на чём-то, находившемся в самом конце коридора. Губы хозяина расползлись в зловещей улыбке.

- Будет тебе суп, - сказал он удовлетворённо и вышел из кухни. Вернулся с черепахой, что была куплена сыну по случаю послушания и хорошей учёбы.

- Поставь кастрюлю, - распорядился он, и виртуозным движением кисти обезглавил обречённое животное.

- Тьфу! - Икроногов закрылся рукавом. Великанова снова стали донимать толчки хохота. Тогда Штах достал кастрюлю сам, наполнил её водой и, бормоча: "Мы тоже не пальцем деланы", вилкой принялся выковыривать черепаху из панциря. Hеаппетитный сгусток бултыхнулся в воду, которую Штах тут же посолил.

Читать дальше