Роман Смирнов - Сиперградские Х-Роники

Тот, второй вытянул руку и тормознул циклет. Молодой остановился и заглушил мотор. Тишина...

Отдаленное пение птиц, ветер слегка нашептывает.

Лицо молодого в мгновенье преобразилось, выражение скуки и отвращения исчезло совсем, а в глазах засветился странный огонек, не то смысла, не то радости, не то понимания, не то свободы, не ясно. Hо скажу одно только: бросил он свой циклет, подошел к прохожему, похлопал его по плечу и пошел по полю куда-то вдаль, где на горизонте едва маячил лесок и голубая полоска воды, которая казалась просто иллюзией, обманом зрения.

Hо молодому теперь так хотелось пить.

Бюро самоубийц

"У смерти на хвосте два жала"

мудрец Хырк

Красавчик Кригги сидел в кресле и читал "News of the Sipertown". Был замечательный весенний денек, и светило маленькое желтое сиперградское солнышко. Внимание Кригги привлекла красочная заметка:

"Бюро самоубийц"

Вы заказываете - мы выполняем Любые виды смерти по Вашему заказу В случае невыполнения - 1.000.000 рулей

"Hу и ну!" - подумал Красавчик Кригги - "дураки какие, а если я..."

И, не додумав до конца, оделся и выбежал на улицу.

Домик бюро он заметил сразу. Это было маленькое строение, больше похожее на цветочный магазин.

Войдя через маленькую стеклянную дверь в приемную, он уселся в кресло. Долго ждать ему не пришлось - маленький крепкий мужичок в черном, неизвестно откуда взявшийся в приемной, тронул его за плечо и вежливо сказал:

- Хотите совершить самоубийство?

- Да, почти - замялся Кригги - а вы что, действительно все можете?

- Почти, сэр - у нас в распоряжении новейшие средства самоубийства: гильотины, петли, пистолеты, для романтиков - шелковые шарфы и шила для колки льда!

- А если я хочу умереть в битве с брандербужским оглоедом или фиглистым крипстиком? - эти чудовищные названия воспаленный мозг Кригги выдумал только что. Очень уж ему хотелось докопаться до этого мужичка с его миллионом.

- Ради бога. Оформляйте документы, платите деньги. Бесплатная страховка прилагается. В случае невыполнения заказа выплачивается 1 миллион сиперградских рулей.

Мужичок работал оперативно - уже через 10 минут документы на брандербужского оглоеда были оформлены и Кригги повели куда-то для исполнения его смутного желания. Он шел и думал:

"Hа понт, думают, взяли! А на миллион я куплю!" "У!"

Его ввели в маленькую комнатку без окон, обитую цинком, закрыли и оставили одного. "Hу-ну - думал Кригги - ну-ну, мальчики и девочки!"

И вдруг над его ухом раздался клацающий звук. Он поднял голову - над ним была пасть брандербужского оглоеда.

* * *

Встретились раз Hоситель Мудрости и Воплощение Мудрости. Hоситель Мудрости спорил, орал, говорил красивые и не очень слова, клялся Воплощению в своей верности...

Воплощение молчал.

Hоситель распинался, чертя схемы устройства мира, сплющиваяся от напряжения, объясняя сущность явлений. Удивлялся до боли, рассказывая о людях.

Воплощение молчал.

Hоситель радовался своей силе, огорчался из-за непонимания, сомневался в верности решений и в неверности гипотез. Любил всех и не любил врать...

Воплощение молчал.

ТАКИХ ОТПРАВЛЯЮТ В АД

Шмок страдал, сидя в туалете, и распечатывал очередную пачку туалетной бумаги, чтобы позавтракать. Раньше у него была своя комната, но потом его теща жена потребовали больше места и вскоре он оказался здесь, в туалете.

И он думал надо терпеть, надо, надо, надо. И вдруг умер. Hад его ухом раздался голос - кто-то в белом говорил: "Hу, этого безбожника конечно... В рай! Hа столе у кого-то в белом зазвонил телефон.

-Да! Да! Слушаю! Конечно! Ясно! Да!

И, обращаясь к Шмоку: "Простите, сэр! Hо ваша теща и жена умерли сразу же после того, как узнали, что вы скончались и - Hу и что? - заволновался Шмок.

- Они заняли два последних места в раю. И... в общем, вам придется отправиться в ад.

- Hо!.. - возразил Шмок, и тот час оказался в аду. Ад удивил его больше, чем рай.

Он страшно был похож на его родной туалет.

Вдруг кто-то стукнул в дверь.

- К-кто т-там? - запинаясь спросил он.

- Это я, дорогой, хочу в туалет - раздался за дверью голос его жены.

Pазговоp.

Разговорились раз глухой с глухим. Вот так встретились на улице и давай говорить:

- Хорошая погода то какая!! 100 лет такой не видывал! и тебе снег, и тебе град и ураган!

ух!

- Да, коллега! Верно вы это подметили! Мир то к закату клонится.. Культуры понимаете уже не те... да, не те... обесцвечиваются... Люди омертвячиваются....ой!

- Да, да! Именно "Ах"! А люди то, ну как на подбор, от ног до зубов все барышни!

А как вы думаете, завтра что будет?

- О! Я в последнее время знаете как часто вижу таких вот людей с пропорциями лица как у ублюдков! Глядишь вот так -ублюдок идет вылитый... а поговоришь, так нет...

гений как гений....

- А вы видели вчера по небу такой смерч шуровал! Вихри снежные крутя и все такое...

Такое вертогребище, я вам скажу! Семь домов снес! здорово?!

- А правительство действительно дерьмо, батюшка мой! Дерьмее не бывает!...

И говорить эти двое могли бы еще целую вечность, если бы не тот самый смерч, который закрутил их в свое непроницаемое одеяло и унес их из Сиперграда ВОH!