Lokky - Хакеры сновидений: Архив 7-9

Потом их бригада уехала, вызвали ментов, следак расспрашивал меня, а я едва ворочил языком. И потом одна бухгалтерша сбегала в магазин, купила пару бутылей водки, и мы как чумные пили ее стаканами, потому что всех трясло. Потом приехала хозяйка, дала пистон кассирше, что та открыла сейф. Я на следующий день уволился из конторы. Это было очень шикарное переживание страха за собственную жизнь.

Пт ноя 19, 2010 12:17 pm Tachyon

ахаха, Albis_zero, знакомы такие особенности женского организма. и ладно когда это происходит один на один с человеком, которому доверяешь. а у меня так случилось на йоге. тетя-тренер как раз демонстрировала на мне позу плуга. в момент возвращения ног в исходную позицию воздух и пошел. надо было видеть глаза тренерши, держащей меня за ступни, мва-ха-ха мне, почему-то, не было суперстыдно. старею, видать

Пт ноя 19, 2010 12:28 pm Albis_zero

Было дело.

Как-то неподелила я что-то с местной нашей гопотой. Сосед, мерзавец, еще подлил красок, а я малая, мне лет 12. Ну и девки, здоровые кобылы, старше меня на несколько лет, вдруг почувствовали себя униженными и оскорбленными тем, что я сказала (в разговоре подъездном все с тем же соседом), что на нашем километре нет людей, для меня интересных. Завели за дом, начались наезды, заставили встать на колени и просить прощения. Было противно, обидно и страшно. А еще очень хотелось сделать что-нибудь нехорошее. Например ударить мерзкую самку, которая была вообще ни при чем и хорохорилась больше всех головой о бетон крыльца. Но, увы, я не переношу насилия с детства. В виду веских причин. Поэтому пошла я домой с разбитой губой. А взрослые дяди и тети, которые все видели и слышали - не соизволили разогнать шпану. Не соизволили даже спросить, что это они такое делают. Видео с телефона двух парней, которые пришли посмотреть на бесплатный цирк - быстро разошлось по всему километру.

После этого случая мне на несколько месяцев отрубило эмоции.

Зато хоть хватило мужества не реветь и , подобрав сопли, спокойно дойти домой.

Пт ноя 19, 2010 12:47 pm demon

Всем привет!

Не знаю точно, к какой именно чакре, но у меня на данный момент такой клинический случай рвётся быть высказанным:

Ленин придумал трусы.

Эта истина, являющая собой одну из страшнейших тайн сего мира, открылась мне и ещё нескольким посвящённым в то время, когда до окончания школьных лет было ещё очень далеко, а их начало неумолимо приближалось. Вся наша маленькая банда свободно помещалась под столом, накрытым одеялом, легко превращая это незамысловатое сооружение в вигвам, где мудрые вожди держат военный совет. Нет, мы не были индейцами – у нас была другая игра. Мы были чертями.

Началось всё с того, что мамка, посмотрев на нас однажды, сказанула: «ну вы чумазые, как черти». Естественно, в нас взыграло любопытство: «а це хто?». И кто-то из нас (возможно, то был я) авторитетно объяснил: «черти живут в лужах». Любопытство от этого не унялось, а разыгралось ещё больше, и мы стали собирать разведданные, источником коих послужили мультики и сказки, изрядно приукрашенные нашей неуёмной фантазией. Вскоре из полученных сведений вылепилась целостная картина: черти не обязательно живут в лужах, жить они могут везде, где захотят; их трудно увидеть, ибо они чёрные и шастают по ночам, а днём ныкаются в подвалах; они не оставляют следов, ибо ходят преимущественно по потолку. В общем, образ получился весьма симпатичный, мы почуяли духовное родство с этими весёлыми персонажами, а отсюда с железобетонной неизбежностью последовал вывод: да это ж мы и есть! То, что внешне мы похожи на обычных человеческих детёнышей, а не на то, как люди чертей малюют, ни хрена нас не смутило и даже не нуждалось в объяснениях (да и как бы мы это могли тогда объяснить, не зная ещё таких умных слов, как аватар).

И началась большая игра, в которую мы играли не понарошку. Реальность от вымысла мы могли отличать и даже ни разу не верили в Деда Мороза, понимая, что это всегда кто-то из взрослых напяливает на себя ватную бороду. Но здесь включился какой-то неведомый механизм спонтанного мифотворчества, и миф нас полностью засосал, не давая усомниться в реальности собственного вымысла. Мы знали, что пришли сюда с некой миссией, и будет ночь длиною в три ночи, а затем начнётся война духов, и мы спасём этот мир, а заодно и людишек, хоть они по неведению и расплачиваются с нами чёрной неблагодарностью. Мы стали вести себя, как и положено чертям, и от наших выходок окружающие часто становились на уши, а некоторые особо одарённые умудрялись даже вставать на рога. Цветастые разводы от суровых отцовских ремней всё чаще становились нашей боевой раскраской. Игра всё больше походила на войну, но сдаваться мы не собирались. Пока все нормальные дети как дети учились ругаться матом и курить подобранные на улице бычки, мы строили военную стратегию. Прежде всего, следовало выявить, кто за всем этим стоит, кто травит на нас людей и обрушивает на нас все шишки. Первый кандидат не давал в себе усомниться – это конечно Бог. Согласно разведданным, сей дядька вовсю не любит чертей. Но разведданные о нём были сумбурные и противоречивые и эту таинственную фигуру мы решили оставить на потом (потом я всё же вызвал его к барьеру, но это уже совсем другая история). Отодвинув Бога временно в сторону, мы легко вычислили следующего врага № 1. Разумеется, это был Ленин. Он и подохнувши живее всех живых (что для нашего тогдашнего мировоззрения вовсе не являлось дивом и не вызывало особых сомнений), он тычет в нас пальцем с памятников и плакатов, он рулит Системой. Реальный вклад данного персонажа в земную историю мы тогда ни хера не осознавали, да и нам было похер. Ведь стопудово, людишки не станут кого ни попадя так превозносить, значит, он натворил какое-нибудь говно. И вот, на одном из военных советов кто-то (возможно, то был я) заговорщицким шёпотом сообщил остальным:

- Я знаю, почему всё так говнясто. Виноват во всём Ленин. Это он придумал трусы!

Вероятно, говоривший сам не понимал, с чего вдруг он вылепил такую ахинею. Но озарение вспышкой молнии осветило сумрак вигвама, и всем всё стало ясно. Воистину так! Этот могучий идол вознёс над человеческим миром трусы, и они реют как знамя, квинтэссенция всех табу и ограничений (таких умных слов мы тогда не знали, но ведь озарение не нуждается в словах). И решено было: пускай весь мир идёт на нас войной – мы примем бой.

Однажды мы вершили великий магический чертовский ритуал. Все чертовские ритуалы основаны на том, что нужно как можно сильнее беситься, а мелкие детали зависят от контекста ситуации. Заболел живот – побесись и всё пройдёт. Хочется выразить миру радость по поводу того, что вышел на прогулку – спустись по лестнице с таким воем и грохотом, чтобы весь подъезд встал на уши. В контексте текущей ситуации мы намеревались разрушить коварный замысел вражеского вождя и посему исполняли ритуальный танец племени беструсианцев. Мы скакали по комнате, аккомпанируя себе неистовыми воплями и улюлюканьем, размахивая над головой собственными трусами, вскакивали на подоконник и старались привлечь внимание прохожих, дабы они могли лицезреть нашу неприкрытую позорными трусами природную красоту. У нас не возникало сомнения, что наши дикие вопли с того этажа, докуда не дорастают самые высокие деревья, привлекут внимание девушек на улице, но останутся незамеченными для мамки в соседней комнате. Ведь мы творили великую чертовскую магию!!! – а значит, хрен кто сможет нам помешать. Увы, враг тоже оказался не лыком шит. Бледная магия обывателей ворвалась в наше святилище – и ворвалась во всеоружии. Я не стану здесь расписывать, каким хлёстким бывает ремень – те, кому доводилось по малости лет и дурости ума нарушать поддерживаемые взрослыми распорядки, прекрасно это знают.