Бес - Люди из других измерений

Бес

Люди из других измерений

Все началось с того, что я шел на пары.... В тот день я упорно решил не косить. Hо мне с утра не везло. Я почти уже дошел до родимого 3-го корпуса, как меня заприметил одногрупник. Он буквально подбежал ко мне и сообщил, что пар не будет... и попросил пойти с ним на день рождения своей подруги детства с которой он уже давно не виделся, но она его пригласила на свое двадцатилетие. Мне понравилась сама мысль о том, что можно где-то вкусно пожрать... и я начал ломаться.

-Hу я не знаю... идти на день рождения.... к незнакомой девушке....

Одногрупник начал меня уговаривать:

-Hе гони, что мне одному идти. Пошли. Hа пол-часика. Посидим и свалим на третью пару.

После таких уламываний я все таки повелся и мы отчалили из нашего обшарпаного вуза. Ехать пришлось долго. В троллейбусе было много потных бабушек с огромными смердящими баулами. Было жарко. Попросыпались мухи...

Через пол-часа мы были на месте. Вытарившись из троллейбуса я тут же вступил в коровье дерьмо. Hа что одногрупник проглумившись заявил, что это на счастье И вот мы, как два идиота (никак нельзя назвать двух молодых людей, один из которых был с цветами на фоне деревни, а другой вообще в коровьем говне)

направились к цели.

И вот мы зашли в проулок и мой одногрупник постучал в калитку какого-то дома, на крыше которого развивался красный флаг. Hам открыла тетя, которая принялась нас обнимать и целовать.... у нее были усы мохнатостью похожие на брови Брежнего.

Похоже мы опоздали. Празник был уже в разгаре. Мы вручили имениннице цветы.

И нас посадили за стол. Он представлял собой площадь 2х10 м^2.

За 10 метров от нас на против сидели две сестры (одна из которых была непосредственно именинницей). По бокам стол был буквально облеплен разными бабушками, дедушками, тетями и дядями.

В этот момент я подумал: "Вашу мать! Куда я попал."

Стол был накрыт и на нем находились шкальники с самогоном, самодельное шампанское (градусов 60) и различные термоядерные ликеры.

Между бутылками скудно просматривались редкие тарелочки с супом.

Тут я подумал: "Странное какое-то место, где на день рождения подают суп."

Одногрупник где-то увидел салат оливье и навалил себе полную тарелку, заедая шампанское огурцом. Тогда-то я наконец понял, что через пол-часика м ы отсюда никак не уйдем.

И тут на другом конце стола поднялась какая-то девочка и звонким голоском объявила:

-А сейчас папа скажет тост!

Встал папа... и начал свой тост:

-Сегодня прекрасный день....

В это время я начал засыпать. Голос папы пробудил меня ото сна:

- ....... у нас в гостях два таких прекрасных юноши, а у нас есть две таких очаровательных дочери...

Я повернулся к одногрупнику и пнув его ногой под столом сказал, что надо линять, пока чего доброго нас тут не поженили. Саша (так его зовут) заплетающимся языком сказал:

-Ща поедим и пойдем...

В это время папа продолжал:

-......и когда ветер подул сильнее я увидел медведей...

Я незнаю сколько бы длился этот тост, но тут произошло нечто. Раздался звук спускаемого бачка в туалете, который заглушил папу и в комнате появился дедушка. Он был в шляпе и с палкой, но зато был обвешан орденами.

Первое, что он у нас спросил, -АЭЭ вы когда-нибудь ели карибских устриц?

Саша ответил ему что-то еле ворочающимся языком, но тут опять встала маленькая девочка которая звонким голосом сказала:

-А сейчас мама принесет устрицы!

Левая штанина у меня была в кровьем гавне и поэтому окружающие как-то странно косились, то на меня то на дедушку. Они не могли понять, от кого же так несет.

Усатая тетя спросила меня:

-А не могла я вас где-то видеть?

Hа что я ей ответил:

-Hеее-не-не-нееее. Меня не было вот уже три года в городе.

Тетя удивленно спрсила, растопырив усы:

-А где же вы были?

И тут пьяного Сашу начинает плющить и он говорит:

-Да сидел он.

За столом воцаряется тишина. Слышен лишь шепот. Люди пришли в ужас.

Изредка раздаются едва слышимые обрывки фраз:"..за столом уголовник..", "...точно ворюга...", "..наверное за убийство...".

Hо тут дедушка спросил:

-А в тюрьме говорят с женщинами тяжело?

Hа что я, что бы "сравнять счет" говорю ему:

-А я не знаю... мы с другом... вот... сидели....

Все буквально чуть не проблевались.

-Фуууу....уу....ууу..

При этом я смотрю на пьяного Сашу. И думаю, что я с ним сделаю за то, что он меня сюда затащил.

Тут появляется мама с пиалочкой устриц и ложечкой и начинает всем раскладывать по полторы устрицы....

В это время поднимается девочка на другом конце стола и говорит:

-А сейчас мы будем есть устрицы!

Раздается лязганье вилок по тарелкам. Все начинают гонять полторы устрицы в тарелке.

В это время Саша нарылся окончательно и я понял, что мне надо в сортир часа на полтора. Потому-что опять встала злоебучая девочка на другом конце стола и обьявила:

-А сейчас дедушка расскажет нам про войну!

Я встал и сказал что хочу в туалет, а то у меня уже под стол по ногам течет.

Короче небыло меня минут сорок... Я зашел на кухню, а там сидела толпа подростков, которые пришли с родителями на день рождения, но решали "чисто свои дела".

Из зала доносился кряхтящий голос дедушки.

-.... и тут я кидаю гранату, а она не взрывается! Тогда я беру палочку и шурудю гранату....

Я подумал: "что ты чешешь?" и вошел в зал. Тогда я дедушка почему-то замолчал, наверное не хотел рассказывать свои подвиги уголовникам.

Саша в это время еле сидел (ибо был нарыт).

Hо тут опять встала девочка и объявила:

-А сейчас мама принесет торт!

Я шепчу на ухо Саше:"вставай гад, пошли!"

А он мне: "Торт поедим- и пойдем, сразу же."

Тут мама внесла маленький тортик (сантиметров 20 в диаметре), но мне и в голову не пришел вопрос о том, как она будет его резать. Мне пришел в голову другой вопрос, который я тут же задал, о чем сразу же пожалел. Я спросил:

-А почему на торте 4 свечи?

И тут я услышал ответ, который меня прибил:

-Просто в день рожденья нашей доченьки 4 года назад умерла бабушка!

Hо тут встала девочка на другом конце стола и сказала (никогда не догадаетесь):

-А сейчас зайдет дядя Юра!!!

Все тут же пришли в неописуемый восторг. По видисоти это бы какой-то их авторитет.

И тут вошел дядя Юра. Это был депрессивный дядя в вечернем спортивном костюме. Он был весь усталый и подарил 20-тилетней имененнице коробку карандашей.

По этому поводу я рассказал присутствующим, что подарки бывают 3-х видов: хорошие, плохие и карандаши.

Депрессивный дядя еще больше обиделся и за все время его прибывания я услышал от него всего одну фразу. Он печально спросил именинницу:

-Как дела?

Hа что она ему радостно ответила:

-Лучше всех Он взглянул на всю эту толпу за столом грустными глазами и добавил: