Юрий Азаров - Семейная педагогика. Воспитание ребенка в любви, свободе и творчестве

Потребность в общении у ребенка неразрывно связана с потребностью в ласке. Если ребенку недостает вашего теплого отношения, он неизбежно нервничает, грубит, не находит себе места. Это «нервное начало» – своеобразное требование тепла.

Ребенок воспринимает мир чувством. Ощущения порой сообщают ему куда больше, чем слово. Если есть возможность избежать слов, а выразить свое отношение жестом, движением, прикосновением, делайте это смелее и чаще. Не обязательно ласкать специально. Лаской должно быть проникнуто все ваше деятельное общение. Вы выходите на прогулку – поправьте шарф, пригладьте волосы ребенку. Вы читаете книжку и, когда сочтете это возможным, прикоснитесь к его плечу. Вы увидели, что ребенку жарко. Расстегните ему пуговицу на воротничке. Если ребенок тянется к матери приласкаться или помериться силой с отцом, не отмахивайтесь от него, обнимите, пусть ребенок почувствует силу и тепло вашего тела. Такого рода контакты рождают у него чувство защищенности, покоя и раскованной свободы.

Если вы не получаете радости от общения с ребенком, вы не достигнете воспитательной цели. Воспитание – это такая работа, которая непременно должна доставлять удовольствие. Здесь и кроется тайна педагогического творчества.

У вас, скажем, появился замысел приучить ребенка к определенному режиму жизни. Но никогда не бывает так, чтобы была одна только цель. Особенность педагогических замыслов состоит в том, что каждый из них представляет собой своеобразный пучок целей. Вы вроде бы ставите одну цель, а на самом деле она оказывается связанной с целой системой тесно переплетенных и параллельно развивающихся устремлений, способностей, усилий и пр. Если вы добиваетесь, чтобы ребенок вовремя вставал утром и сам убирал свою постель, то вы наряду с этим, вольно или невольно, пытаетесь достичь и ряда смежных целей: установить с ребенком добрые взаимоотношения, научить его правильно реагировать на ваши замечания, воспитать в нем чувство ответственности, дисциплинированности, приучить к систематическому труду, к четкому режиму дня и т. д. Выберите из этого множества смежных целей одну, для вас сегодня главную. Если вам в реализации своего замысла удастся достигнуть вначале только одной цели – это уже успех. Одна реализованная цель поможет вытащить и остальную цепочку.

Средством для достижения целей может быть все, начиная от подметания пола и чтения книги, то есть любое занятие, любая деятельность: ваша беседа, поощрение и осуждение, разрыв и компромисс, примирение и совместный труд. Применение различных средств в какой-то мере может изменить ваш замысел. Не смущайтесь этим. Попытайтесь вникнуть в то, как осуществляются ваши намерения, в какой мере ребенок стал вашим союзником. Вместе с тем ребенок должен усваивать, что высшей ценностью в мире является не только он сам, но и мать, отец, бабушка, дедушка, учителя, товарищи. Он должен знать, что у каждого из этих людей есть свои переживания, своя радость и боль, и этот мир других людей он должен уважать и по мере сил оберегать. Эти положения – лейтмотив всей вашей педагогической деятельности.

Если вы добились, что ребенок стал утром выполнять ваши требования, то есть стал действовать в соответствии с идеальной моделью, этот результат может послужить основанием для дальнейшей постановки новых целей. Если вы в течение месяца или двух-трех недель добивались достижения только «утренних» ваших целей, это не означает, что сами по себе другие задачи не решались. Вы проделали большую работу и в установлении нормального общения, и в изменении отношений ребенка к занятиям, к труду и т. д. Сами по себе наметились выходы, так сказать, в другую сферу – в урочное время, приготовление домашних заданий. Нравственный результат измерить трудно, но он распространится на все виды занятий, на все увлечения и с новой силой поставит перед вами новые проблемы, выдвинет новые противоречия, которые вам предстоит решать, решать и решать.

Как это ни странно, но многие конфликты возникают потому, что родители не успевают перестраиваться в своем отношении к ребенку. Они не замечают перемен, происходящих в детях. И детям приходится выжимать из родителей новую тональность их отношений к себе. По мере развития ребенка возрастают его притязания, усиливается стремление к самостоятельности. Нередко родители воспринимают эту естественную тенденцию как желание ребенка выйти из-под родительского контроля. Начинаются конфликты. Родители более консервативны в своих приемах, чем ребенок в своих ответных реакциях. И этот консерватизм может сказываться во многом.

Как это ни странно, но многие конфликты возникают потому, что родители не успевают перестраиваться в своем отношении к ребенку. Они не замечают перемен, происходящих в детях. И детям приходится выжимать из родителей новую тональность их отношений к себе.

Например, ласка. Заметили, как ребенок увертывается от вашего поцелуя, когда вы это делаете на людях? И увертывается он не потому, что ему неприятна ваша ласка, а потому, что форма обнародования нежности ему уже неприятна. Он уже начинает понимать, что его возрасту необходимы другие формы внимания: достаточно теплого взгляда, легкого прикосновения. Он хочет, чтобы все было, как у взрослых. Или вы покрикивали на малыша, и он не обижался. Но вот ему уже четырнадцать лет, и каждый ваш окрик его ранит.

Постарайтесь изменить тональность вашего обращения к подростку. Пересмотрите способы предъявления к нему своих требований.

Надо сделать так, чтобы не ребенок вынуждал вас менять методы, а чтобы вы сами, как бы меняя и усложняя свои требования, ставили ребенка перед необходимостью менять его поведение. Лучше пусть ваши методы чуть-чуть опережают рост ребенка, чем идут где-то позади. На разных ступенях его физического и духовного развития вы должны проводить одну ту же линию: «Вот теперь ты стал старше и умнее, и вот это и это будешь делать уже сам». Добивайтесь, чтобы ребенок рвался ко все большей и большей самостоятельности.

Лучше пусть ваши методы чуть-чуть опережают рост ребенка, чем идут где-то позади. На разных ступенях его физического и духовного развития вы должны проводить одну ту же линию: «Вот теперь ты стал старше и умнее, и вот это и это будешь делать уже сам». Добивайтесь, чтобы ребенок рвался ко все большей и большей самостоятельности.

Замечательная детская формула «Я – сам» пусть будет вашей путеводной звездой в приемах воспитания.

Не может быть воспитания без конфликтов, как не может быть общения без разрешения противоречий. Конфликт – это столкновение взглядов, вкусов, желаний, представлений. Конфликт – всегда пересмотр чего-то. Он всегда связан с необходимостью обновления.