Лариса Суркова - Ребенок от 8 до 13 лет: самый трудный возраст

5. Помните, чем больше вы с ним спорите, тем больше он упирается и отказывается идти с вами на контакт. Сила воздействия равна силе противодействия.

6. Никогда не унижайте ребенка при его друзьях, одноклассниках или сверстниках. Это табу! Делайте это, если хотите убить его доверие навечно.

7. Их «ершистость» – это сигнал родителям «погладь, полюби, приласкай». Даже если ему уже 15, он все еще ваш любимый ребенок!

Какой симптом начала вступления ребенка в подростковый возраст называют чаще всего? Думаю, многие догадались – речь о максимализме. Как же понять, что этот недуг коснулся вашего ребенка? На самом деле, нет никаких специальных симптомов. Просто вы вдруг увидите, что подросток «окрашивает» все в один цвет, причем часто противоположный тому, который предлагаете вы. Его и так неустойчивое настроение скачет еще интенсивнее. А главная проблема заключена в том, что ребенок, сказав «нет», совершенно не готов отказаться от этого отрицания и перейти на «да».

Максимализм – это ответная реакция психики ребенка на столкновение с реальностью. Вдруг (вроде и ожидаемо для нас, а в действительности и мы не готовы) оказывается, что ребенок уже вырос, что на него жизнью, обществом и реальностью возложены новые обязанности, обстоятельства, что ему надо ставить цели и их добиваться, а ребенок-то к этому совершенно не готов!

Когда ждать начала этого «максималистского» периода? Ждать его на самом деле не стоит, все случится само. Первые признаки можно заметить уже в возрасте 8–10 лет. Именно тогда ребенок начинает неожиданно для всех кричать: «Я всех ненавижу! Я вас убью! Я тебя не люблю!» Это то, что выбивает родителей из колеи, они совершенно не готовы к этим изменениям. И как реагировать, они тоже не знают. Сначала я хочу вас порадовать: на мой взгляд, в проявлениях юношеского максимализма есть и хорошие стороны:

• человек учится контролировать свои эмоции. Да, это происходит не за один день, но навык, в итоге, приходит;

• человек учится выбирать из различных вариантов и принимать решение;

• он понимает, что есть не только «его мнение и неправильное», но и множество других вариантов;

• завышенные требования юноши или девушки к себе и окружающему миру далеко не всегда безосновательны. Этот факт нужно иметь в виду, оценивая поступки подростка, поскольку естественная взрослая «ограниченность» часто не дает увидеть в своем ребенке выдающиеся ростки творческой потенции, интеллекта или какой-то другой способности. Современные дети в большей степени расположены к «оправданному максимализму», чем их родители, бабушки и дедушки. Нынешняя лабильная социальная среда, уровень технологий открывают новые горизонты притязаний, которые зачастую не до конца нам понятны.

1. Вспомнить себя! Ведь страдали этим пресловутым максимализмом все мы (а многие и продолжают до сих пор).

2. Понять, что это нормально! Это всего лишь необходимые психические изменения, которые должны случиться и помочь ребенку привыкнуть к взрослой жизни.

3. Решите для себя – «мой малыш немного болен». Оговорите, прежде всего, сами с собой и своим супругом, что неоспоримо: например, ходить в шапке зимой, – и стойте на этом до конца. А вот не спать в 23 часа вполне можно разрешить. То есть идти на уступки порой очень важно! Это поможет с меньшими потерями преодолеть данный возраст.

• Говорите с ними! Узнайте все об их интересах, ценностях и стремлениях.

• Занимайтесь развитием ребенка, чтобы можно было применять разумные аргументы.

• Проводите с ним время.

• Учите ребенка мыслить позитивно. Для этого отлично подойдут инструменты из позитивной психологии.

• Расскажите ему, что такое успех. Стараясь быть лучше других, человек только изматывает себя. Очень важно научить ребенка не сравнивать себя с кем-то, а постоянно оценивать свои личные успехи.

• Учите оценивать свои возможности.

• Помогите строить планы и цели.

• Учитесь отдыхать вместе с ним. Ребенок должен уметь расслабляться.

• Учите ребенка не откладывать дела в долгий ящик. Это очень важно!

• Максимализм – это своеобразная настройка ума человека, а значит, сразу исправить ее будет нелегко.

«Я потерял свой авторитет перед ребенком» – эта жалоба родителей всегда вызывает у меня некий ступор. Чтобы что-то потерять, это надо иметь. Другими словами, а был ли этот авторитет и что это вообще такое? И нужен ли он вам? Ну я бы, наверное, «перевела» авторитет как уважение, положительный пример, который мы несем детям и хотим, чтобы они принимали эту модель поведения как верную и дорожили ей. Фраза получилась мудреная, давайте разбираться!

Например, если папа имеет проблемы с алкоголем, а мама раскидывает вещи по дому и сидит целыми днями в соцсетях – будут они примером своим детям? Тем самым авторитетом? Сомневаюсь, и призыв на тему «Я же тебя породил» здесь будет бесполезен. Сами того не замечая, мы каждый день являемся примером для своих детей. Здесь все имеет значение. Папа и мама общаются между собой, говорят о соседях и обсуждают вечерние новости, наводят порядок в доме, распоряжаются семейным бюджетом, совершают покупки в магазине. А тем временем зоркие детские глазки все фиксируют и запоминают.

Еще 200 лет назад все следовали правилу: сын дворянина рождался дворянином, крестьянский сын должен был быть крестьянином, купеческий – купцом. На данный момент таких преград не существует. Ребенок даже из самой бедной семьи может получить качественное образование, найти достойную работу и, главное, быть счастливым. Нет границ для детей, кроме тех, которые мы им сами установим. Подумайте об этом! О первом выводе вы, наверное, уже догадались!

• Начинаем с себя. Этим хорошо бы заняться еще до рождения детей! Оцените себя, свое поведение, социальную роль – авторитетна ли она?

• Следующий шаг – выстроенные отношения со своим партнером, вторым родителем ребенка. Если между вами нет согласия, вы вечно спорите и есть «добрый и злой полицейские», то скорее всего авторитета не будет ни у кого из вас!

• Ваше «нет» – это «НЕТ», а не «может быть»! Если вы приняли решение (я надеюсь, обдуманное), стойте не своем. Иначе вы показываете ребенку полное отсутствие у вас собственного авторитетного мнения.

• Старайтесь всегда действовать в интересах ребенка и говорить ему об этом. Ведь даже неприятные вещи, которые ему не нравятся, относятся к этому правилу. Так и говорите: «Тебе может казаться, что я делаю это зря, но это, на самом деле, в твоих интересах, потому что…».