Дмитрий Ковпак - 111 баек для психотерапевтов

Психотерапевт обращается к пациенту:

– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

– Мне стало скучно жить.

– Так вы решили, что самоубийство вас развлечет?

– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут. – Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

– Доктор, я скоро поправлюсь? – Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов говорит:

– Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?

– А зачем она мне со своим маститом?

Любовник крадется по дому, покидая свою любовницу. В зале натыкается на мужа, сидящего у камина. Чтобы как-то разрядить ситуацию говорит:

– Ваша супруга, сэр, была сегодня на редкость холодна!

На что муж флегматично отвечает:

– Да она и при жизни не отличалась темпераментом.

– Кашляете?

– Кашляю.

– Курите?

– Курю.

– Что курите?

– «Беломор».

– Перешли бы хоть на «Camel».

– Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.

Из истории медицины:

2000 г. до н. э.: Поешь корешков.

1000 г. н. э.: Корешки – это язычество. Молись.

1850 г.: Молитва – это предрассудки. Выпей эту микстуру.

1940 г.: Микстура – это яд. Прими эти таблетки.

1985 г.: Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.

2000 г.: Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.

– Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Медик – это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться – я такой скучный.

– Ну, со многими бывает…

– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!!!

– Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. – С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

– Доктор, у меня с ногами плохо! – Вы все напутали. С ногами хорошо, без ног – плохо. Следующий!

– Доктор, у меня грипп, что вы мне порекомендуете? – Встаньте от меня подальше!

На приеме. Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

– Доктор, подарите мне надежду! – Никаких проблем! Воля умирающего – закон.

– Почему врачи работают на полторы ставки? – Если работать на ставку – кушать нечего, а на две – некогда.

– Доктор, каково состояние нового пациента? – Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.

– Гражданка, сколько вам лет?

– Двадцать девять лет и несколько месяцев.

– И сколько же месяцев?

– Двести сорок шесть.

– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу – у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…

– Хм-м… а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

– Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

– Доктор, я ногу растянул…

– Ну и что, с кем ни бывает…

– Ага, а думаете легко за собой четыре метра ноги таскать?!!

– Да у вас, видно, изжога? – Откуда это, интересно, видно?!

– Да вы гомеопат! – Сам ты – педиатр…

Разговаривают две подруги.

– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?

– А тебе какой врач-то нужен?

– Мне? Мне нужен холостой…

Доктор – пациенту:

– Для вас две новости – хорошая и плохая.

– Давайте хорошую.

– Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну.

– Умер!

– Доктор, у меня провалы памяти!

– И давно они у вас?

– Кто?

– Провалы…

– Какие провалы???

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я толкаю ее руками и ногами, но никак не могу открыть.

Доктор:

– А что за надпись на двери?

– «На себя».

К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»

Приходит женщина к врачу. Доктор:

– Раздевайтесь и ложитесь…

– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.

Приходят муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:

– Что вас беспокоит?

– Вы знаете, по-моему – у меня геморрой.

– Ну, раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно… Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.

Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:

– Ну что? Как лечить?

Мужик отвечает. Жена:

– А анально – это как?

Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:

– Пойди и выясни.

Муж снова заходит, врач говорит:

– А, это снова вы… Чем могу служить?

– А анально – это как?

Врач, раздражаясь:

– В анус, понимаете, в а-нус!

Мужчина смущенно выходит. В коридоре – жена:

– Ну, что он сказал?

– В анус…

– Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!

Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:

– Скажите, в анус – это куда?

– Хорошо, скажу по-другому – засуньте их себе в жопу! Понимаете, в жо-пу!

Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:

– Ну что?

– Ты знаешь, по-моему, он обиделся…

Врач – больному:

– Какой у вас вес?

– Сейчас сто шестнадцать килограммов.

– А максимальный какой был?

– Сто двадцать один килограмм.

– А минимальный?

– Три килограмма шестьсот граммов.

Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:

– Тебе что подарили на день рождения?

– Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?

– А мне мячик.

– А почему так мало?

– Ну, у меня же нет рака легкого…

– Покойник перед смертью потел?

– Потел.

– Это хорошо.

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно!

– А здесь?

– А-а-а!!! Ну вы и садист, доктор. Больше я вам ничего не скажу!

– Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики! – Ну что вы, батенька… Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает наверх, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:

– Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?

– Рак, дружище, рак!!!

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! – Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

– Я помню это так, как будто это было вчера! – Это было сегодня…

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода! Для эксперимента две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду – и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды – и они умерли в мучениях через двое суток.

Читать дальше