Коллектив авторов - Ребенок второго года жизни. Пособие для родителей и педагогов

Кто-то из родителей может усомниться: стоит ли на все это тратить столько сил и времени, когда ребенок еще так мал. Придет время, и он все эти премудрости освоит быстрее и легче. Разрешите предупредить скептиков: не обольщайтесь. Перешагнув рубеж двух лет, у ребенка появятся совсем другие интересы, и он будет досадливо отмахиваться от проблем самостоятельного одевания и кормления. Именно в период от 1 года до 2 лет дети проявляют яркий интерес к действиям, связанным с самообслуживанием, одеванием и т. д. Ребенок стремится все сделать сам («Я сам!») и приобретает необходимые в последующей жизни умения. Для закрепления их устраивайте совместные купания, кормления и т. п. кукол, мишек, зайцев, и каждый раз подсказывайте необходимую последовательность действий, следите за их правильным выполнением.

Опрятность(чистая одежда, лицо, руки, завязанные шнурки, носовой платок в кармане и т. д.) должна органически войти в жизнь малыша именно на втором году жизни. Только тогда она станет личностной характеристикой взрослого человека.

Особое внимание следует уделить проблеме приучения ребенка к горшку. Если вы решили заняться этим вопросом вплотную, то сразу же начинайте формировать у ребенка адекватное отношение к этому предмету (не умиляйтесь, когда ваша кроха появится перед вами с горшком на голове), неназойливо предлагая малышу вовремя сесть на горшок. Обязательно следует высаживать ребенка на горшок перед прогулкой и после нее, перед сном и после него (если малыш встал сухим). Не ругайте малыша за мокрые штанишки, не держите подолгу на горшке. Помните, после 3,5 лет малыш в состоянии регулировать собственные физиологические отправления. А до той поры каждый успешный поход на горшок встречайте как грандиозный успех, радуйтесь этому вместе с ребенком. Да и вообще, учитесь находить больше поводов, чтобы похвалить малыша. Не бойтесь, любовью вы не испортите ребенка. Улыбайтесь, обнимайте, целуйте своего малыша, восхищайтесь им, радуйтесь тому, что он есть, что он растет рядом с вами.

Главное занятие нормально развивающегося малыша в этом возрасте – исследование всего, что находится поблизости. Этим объясняется его неуемное любопытство, активность, стремление проявлять самостоятельность. А ваша задача – поддерживать или разумно сдерживать его бурную энергию. Приведем пример. Вы твердите: «Не хватай эту чашку, разобьешь. У тебя есть своя!» – малыш даже не слышит ваших запретов, он во власти охватившего его желания завладеть этим предметом. Память ребенка не настолько развита, чтобы он мог вспомнить о печальных последствиях неразумных действий, и, конечно же, как правило, чашка бывает разбита. Меньше всего малыш хотел расстроить вас, но факт налицо. В таком случае важно не сорваться, не накричать. Чем чаще вы будете повышать голос на малыша, тем труднее ему будет находить общий язык со сверстниками. А как же быть? Кто-то в сердцах отшлепает упрямца. Раз, два взрослый отвел душу – и ребенок превращается в сорванца, которого ничем не прошибешь. Страшная перспектива. А может, просто сделать вид, что ничего необычного не произошло? Оказывается и это не совсем правильное решение. Ребенок, ориентируясь на ваше поведение, успокаивается. Таким образом, вы позволяете ему и в дальнейшем игнорировать ваши запреты. Не видя вашего истинного отношения к произошедшему, ребенку в дальнейшем будет трудно самостоятельно разобраться в том, что можно, а что нельзя. Мало того, в дальнейшем ему будет так же трудно считаться с чувствами других людей в конфликтных ситуациях. Так как же поступить? Просто надо воспринимать ребенка как равноправного члена семейного коллектива, видеть в нем личность. Не прячьте от него свое недовольство. Это послужит для ребенка сигналом, что вас не устраивает такой поступок. Постарайтесь в каждой конфликтной ситуации растолковать малышу, что именно в его поступке вам не нравится, но именно в поступке, а не в личности («Ты сделал плохо!», а не: «Ты плохой!»). Ребенок должен быть уверен в том, что он хороший, что его все любят. И в то же время он должен понять, что на сей раз он поступил не подумав, не послушав предостережений окружающих.

В течение дня вам приходится постоянно пользоваться словами «можно» и «нельзя», но пользоваться ими нужно разумно. Пять раз подряд услышал малыш запрет, и уже чувствует себя дискомфортно, неуютно, померкли краски вокруг, жизнь неинтересна. И если все «нельзя», то что же тогда можно? Войдите в положение маленького человека, и каждый раз объясняйте ему, почему нельзя совершать тот или иной поступок, а еще лучше не говорите это противное для него слово, следите за собой, не начинайте произносить предложение с отрицания «не». Помните, ребенок еще не способен подчиняться запрету, так как не в состоянии регулировать собственное поведение, руководствуясь словесными требованиями (это сформируется лишь к 5 годам). В случае затруднений переключайте его внимание на безопасные, но интересные дела. Запрещая что-то, подумайте, куда можно направить энергию малыша.

Как бы ребенок ни требовал личного участия в общих делах, вы в первую очередь должны руководствоваться здравым смыслом. Разрешать можно все, кроме того, что угрожает жизни и здоровью самого ребенка и окружающих (хватать острые предметы, играть со шнурком, завязывая его на шее, засовывать палец в кран, самому включать воду, пробовать корм из миски домашних животных, включать электроприборы); что ведет к формированию безнравственных поступков (бросать со стола все, что попадет под руку, разбрасывать свою одежду при одевании, ладонью закрывать струю воды и радоваться фонтану брызг вокруг, выбрасывать из кровати подушку и одеяло, опускать в аквариум туфли, поливать супом бабушкины цветы и т. п.). В то же время не следует проявлять твердость, если она неуместна (малыш не доел до конца, никак не может уснуть, нет сил убрать на место последнюю игрушку и т. п.).

Наивно полагать, что ребенок всегда готов следовать всем советам и предложениям, которые сыпятся на него со всех сторон. Он имеет обыкновение в самый неподходящий момент устроить настоящую истерику. А вы должны понять причину и правильно отреагировать на нее. Если ребенок заболевает или устал, то посочувствуйте ему, придите на помощь. Если вы создали дискомфорт (туго завязали тесемки на шапке) – тут же исправьте положение дел, иначе у ребенка закрепится негативное отношение к тому или иному процессу (например, сборам на прогулку). А можно наблюдать и такую ситуацию: вечером у ребенка слипаются глаза, а он прыгает в кроватке, рыдает, бунтует. Спокойно разберитесь в причинах, и ваш малыш откроется вам с незнакомой стороны. Оказывается, за такой короткий жизненный путь у него успело сложиться четкое представление о ритуальных формах поведения. Одни вы успешно сформировали сами (заканчивая обед, нужно вытереть рот салфеткой, аккуратно задвинуть стул и поблагодарить или после прогулки помыть руки и только после этого бежать к игрушкам и т. п.), а другие малыш воспринял самостоятельно. Например, ребенок привык к тому, что при укладывании спать вы рассказываете ему сказку, напеваете колыбельную, нежно целуете, желаете спокойной ночи, приглушаете свет ночника. Малыш уверен, что именно так вы должны поступать всегда. Но вы на сей раз поторопились, и ребенок воспринимает нарушение ритуальных действий, как несерьезное отношение к его ожиданиям. Это уже не каприз, поэтому обязательно исправьте свою ошибку. Наверняка у малыша есть еще масса разных причин для возмущения. Например, реакция на собственную неудачу, на вид нелюбимого блюда и даже на ваши непродуманные действия. Например, после еды, пока вы убираете со стола и моете посуду, малыш лежит на ковре и катает машинку. Но вот вы подходите, решительным тоном объявляете, что игра закончена и пора ложиться спать. Естественно, ребенок начинает упрямиться, возмущенно кричать. Ребенок еще мал и не в состоянии быстро переключиться с одного вида деятельности (да еще и интересного!) на другой. Для этого ему необходимо какое-то время. Поэтому заранее предупредите малыша: «Заканчивай игру, пора спать!» А иногда ребенок начинает капризничать, подражая приятелю по песочнице и ожидая, что из этого получится. Закатывая вроде бы немотивированный скандал, он, оказывается, определяет для себя грань допустимого и недопустимого во взаимоотношениях с каждым из членов семьи. Мало того, он уже способен понять, что далеко не всегда то, что декларируется взрослыми, ими же соблюдается.