Ирина Андреева - Стань учителем! Записки учительницы и мамы. Два важных опыта

Так что можно и в наш век высоких технологий приучить ребенка к чтению. И среди моих учеников немало таких, которые любят читать и читают много. Но все-таки настаивать на своем, в частности тогда, когда речь идёт о книгах, надо только в исключительных случаях.

У тех, кто читает эти записки, может возникнуть закономерный вопрос: а каков же результат такого воспитания? Ведь только в том случае, если он, условно говоря, положительный, можно быть уверенным, что все изложенные мысли правильны. Какого человека удается воспитать, следуя всем этим правилам?

Эта часть заметок не случайно так названа. Есть определенная категория родителей, которые восхищаются своими детьми. «Витя такой талантливый!» «Голова у Миши прекрасная, просто он невнимательный». Нередко приходится слышать подобные заявления, и не только в школе от родителей учеников, но и от родных и друзей, когда они говорят о своих детях. Меня всегда удивляет, как люди не понимают, что такие слова, во-первых, звучат нескромно, а во-вторых, оценка мамы или папы может не соответствовать объективной оценке постороннего человека. И тогда слова о том, как ребенок красив или умен, могут показаться даже смешными, если мнение учительницы, соседки, родственницы не совпадает с мнением родителя, горячо любящего ребенка, а потому и необъективного к нему. Конечно, воспитанный человек не скажет, а только подумает, слушая вас, что вы преувеличиваете достоинства своего сына или дочери.

Никогда ничего подобного я о своем сыне не говорю, хотя для меня (но именно для меня!) он лучше всех на свете. Пытаюсь при этом посмотреть на него со стороны, чтобы увидеть и недостатки. Поэтому и здесь не буду хвалить его.

Могу сказать только в общем о тех сторонах его личности, характера, которые очевидны и ни у кого из знающих Сережу людей не вызовут возражений. Он человек серьезный, ответственный, воспитанный. Он закончил магистратуру в Педагогическом университете, параллельно занимаясь преподаванием на курсах английского языка. У него есть друзья. Он участвует в благотворительной деятельности одной из организаций, которые ею занимаются. Он читает серьезную художественную литературу, классическую и современную, в выборе книг часто советуясь со мной, хотя наши вкусы не всегда совпадают. Важно ведь не то, что нам могут нравиться иногда разные книги, а то, что он понимает: без Толстого или Чехова, а также без книг тех писателей, которые пишут, следуя их заветам в искусстве, полной и осмысленной жизни быть не может. Знаю, что не все люди, даже считающие себя интеллигентными, с этим согласны. Но мой сын разделяет мою точку зрения, хотя я не пыталась никогда ему эту точку зрения навязать, а может быть, разделяет именно поэтому. Словом, он человек, думаю, достойный, состоявшийся во многом на данном этапе своей жизни.

У меня с ним сложились отношения, построенные на уважении и доверии. Мы много общаемся, обсуждаем самые разные проблемы. Мы ходим вместе на выставки и спектакли, вместе путешествуем. При этом и у него, и у меня есть, как говорят в таких случаях, своя жизнь – друзья, увлечения, учеба, работа.

Думаю, что это один из многих примеров, доказывающих, что понимание и уважение как основа воспитания приводят к хорошим результатам.

Могу ли я утверждать, что мне все удалось в воспитании? Есть ли такие качества, которые я хотела бы видеть в сыне, а их нет, или они выражены недостаточно? Конечно, есть, и я думаю, это неизбежно. Создавать некий образ идеального человека, такого, каким ты хочешь увидеть взрослого сына или дочь, – дело безнадежное: жизнь всегда внесет свои коррективы, и полного соответствия не будет. Еще хуже делать ребенка заложником своих амбиций: он должен быть отличником, должен поступить на бюджет в самый престижный вуз. А может, у него недостаточно способностей или он не хочет учиться именно в этом вузе? Сколько я видела пап и мам, которые приходят в школу и сокрушаются: «Я закончила школу с медалью, а он…» А он и не обязан повторять маму и папу, быть их улучшенной копией. Он другой человек, и у него другая жизнь. Но то, что принципиально важно для них, родители должны ему передать. И в значительной степени от них зависит, удастся ли им это сделать.

Да, это тоже важный вопрос. Пока он маленький, ему интересно все и интересны все люди. А родители для него – непререкаемый авторитет. Но если отношения в семье строятся на тех правилах, о которых говорилось выше, то у маленького человека может сложиться впечатление, что все вокруг делается прежде всего для него. Ему читают, с ним играют, ему рассказывают о том, как устроен мир, его учат всему, с ним гуляют, ему покупают игрушки и книжки – словом, делают все, чтобы он развивался активно и правильно. Я уж не говорю о том, сколько возятся с ним и как за него переживают, когда он болеет.

Но ведь у мамы, папы, бабушки свои заботы, проблемы, трудности. Они могут очень уставать на работе и от домашних дел. Они тоже болеют, хотя умеют, конечно, в отличие от малыша, свои недуги преодолевать сами. Обо всем этом он, разумеется, не задумывается, пока он мал. Но вот он подрастает, и наступает какой-то момент, когда его внимание нужно направить на интересы близких ему людей.

Многие родители, не видя такого внимания со стороны любимого чада, сразу высказывают обиду и возмущение: «Ты даже не спросил, как я себя чувствую!» А откуда он знает, что об этом надо спрашивать? Ах, это очевидно? Да, для взрослого человека, которого этому учил кто-то или просто ему это подсказывает опыт многих прожитых лет. А для ребенка вовсе не очевидно, что мама, которая всегда ухаживает за ним, когда он болеет (а как же иначе?), которая заботится о том, чтобы купить любимые им пирожные или достать заданную к уроку книжку, может очень устать или заболеть. И надо подсказать ему, только очень деликатно и осторожно, что надо поинтересоваться, скажем, как себя сегодня чувствует дедушка, у которого вчера болела голова. У меня был с сыном именно такой случай, и я сказала ему об этом. А потом заметила, как будто вскользь, что мне хотелось бы, чтобы и он интересовался моими делами, как я интересуюсь им, его заботами, спрашивая всегда, как прошел день (и опять же не в оценках дело!).

И с тех пор и до сегодняшнего дня наша встреча или разговор по телефону (сын уже живет отдельно) начинается всегда с Сережиного вопроса: «Как у тебя дела?»

Пусть когда-то, как в любом общении, он готов выслушать мой рассказ, относительно подробный, о прожитом дне, а когда-то, если нет возможности поговорить, выслушает короткий однозначный ответ, но он интересуется моей жизнью, как и я – его заботами и проблемами.