Алекс Экслер - Американская ария князя Игоря

Как ни странно, Игорь заявился в половине восьмого, а не в десять, как опасался Сергей.

- Прости, друг, - устало сказал Игорь, разуваясь в прихожей. - Ну правда - засада пошла полная. А я, если хочу уехать на две недели, что по нынешней ситуации почти нереально, должен просто из штанов выпрыгнуть.

- Зато ты босс, - заметил Сергей, вытаскивая другу тапки из шкафа.

- Босс… - фыркнул Игорь. - Знал бы ты, что за этим стоит.

- Да я знаю, - похвастался Сергей. - Я же года полтора боссом был в одной конторе - помнишь, рассказывал?

- Да помню, помню, - поморщился Игорь, проходя на кухню. - Тоже мне, босс. Какой-то вшивый начальник ИТ-отдела.

- Не такой уж я и вшивый, - обиделся Сергей.

- Не вшивый, конечно, прости, - извинился Игорь. - Башка уже от этого напряга не работает, вот и несу всякую фигню. Я просто имею в виду, что начальник одного из обслуживающих отделов - это не босс. Босс - это совсем другое дело.

- Ну и какое это дело? - заинтересовался Сергей.

- Сейчас об этом говорить не будем, - заявил Игорь. - У нас времени нет - надо действительно эту поездку спланировать. Иначе пролетим со всех сторон, будет очень обидно. Меня Оксанка уже тоже заела: спрашивает, когда ей в Сан-Франциско прилетать, где мы там будем жить и все такое.

- Давай планировать, - согласился Сергей. - Собственно, для этого мы здесь и собрались. Хотя я бы также с интересом послушал, что такое босс.

- С боссом разберемся, - сказал Игорь. - Нам еще вместе в Штаты ехать, как я надеюсь. Там и поговорим.

- Там мы будем с дамами, - напомнил Сергей. - Я надеюсь, что у нас там будет не так много поводов общаться вдвоем.

- Это да, - согласился Игорь. - Но ты не забудь, что туда-сюда летать нам вдвоем - часов тридцать. Обсудим, не волнуйся.

- Договорились, - сказал Сергей. - Кушать будешь? Выпить что-нибудь?

- Есть не хочу, - ответил Игорь, - перекусил бутербродами на работе: обед, совмещенный с ужином. Пить тоже ничего не будем - нам нужен трезвый план поездки. Разве что пивка бутылочку… А у тебя, вообще, пиво-то есть? Я же помню, что ты - нетипичный айтишник: пиво не пьешь.

- Почему не пью? - удивился Сергей. - Пью. Изредка. Просто я не фанат. Мне больше виски нравится.

- Я, вообще, вопрос задал, - напомнил Игорь.

- Есть, чем тебя порадовать, есть, - многообещающе заявил Сергей. - Как раз вчера в магазине увидел какое-то интересное пиво - "Чили бир" называется. Прикольная штука - там внутри перчик болтается. Правда, я еще никогда не пил чилийское пиво.

С этими словами Сергей полез в холодильник за парой бутылок этого прикольного напитка.

- Чили - это перец, а не название страны, дубина, - объяснил Игорь, с выражением явного недоверия беря в руки бутылку. - А пиво небось мексиканское. Кто еще такую фигню придумает - острый перчик в бутылку совать? Мексиканцы, конечно.

- Эти да, эти умеют, - согласился Сергей. - Все у них какие-то традиции интересные. Текилу надо с лимоном с солью, в пиво "Корона" надо дольку лимона совать. Затейники.

- Ну, во-первых, не дольку лимона, а дольку лайма - это разные вещи, - заметил Игорь. - А во-вторых, у нас-то дольку совать не обязательно. Ты вообще знаешь, зачем дольку в горлышко суют?

- Для вкуса, разумеется!

- Черта с два! Дольку лайма суют в горлышко от мух, - объяснил Игорь. - Чтобы мухи в бутылку не лезли. Это же Мексика, старик.

- А мне вкус "Короны" с лимоном нравится, - сказал Сергей. - Так что без разницы - от мух или от тараканов. Лишь бы вкусно было… Ну что, вздрогнем?

- За наш план, - сказал Игорь, чокнулся своей бутылкой с бутылкой Сергея, после чего они оба присосались к своим бутылкам.

Сергей сделал большой глоток, покатал пиво во рту, чтобы распробовать вкус, после чего проглотил напиток. И только собрался сделать второй глоток, как до него ДОШЛО…

Пиво было очень острым. Точнее, не просто острым, а прямо-таки острейшим. Оно выжигало весь рот, гортань и даже пищевод - Сергей живо вспомнил старую историю из своей школьной юности, когда он откусил и разжевал такой же маленький перчик.

Издав какой-то хриплый возглас, Сергей ринулся к раковине, пустил холодную воду и подставил рот под струю. Стало, в общем-то, еще хуже. Но тут он вспомнил, что всякую остроту лучше заедать чем-нибудь нейтральным, а не запивать водой, поэтому быстро оторвался от крана, бросился к хлебнице, достал оттуда кусок бородинского и стал его быстро-быстро пережевывать. Старый способ помог - невыносимое жжение начало потихоньку отпускать. После этого Сергей посмотрел на Игоря.

Тот стоял у подоконника с бутылкой в руке и с недоумением наблюдал за метаниями друга. Увидев, что Сергей успокоился, Игорь поднял бутылку и сделал еще один большой глоток. После этого снова поднял бутылку и, посмотрев на перчик внутри, сказал:

- А что, прикольная штучка. Остренькая - я такие люблю.

- Ничего себе остренькая, - еле переведя дух, сказал Сергей. - У меня аж внутри все выжгло.

- Да? - искренне удивился Игорь. - А по мне - в самый раз. Надо будет взять такого пару ящичков. Очень пригодится для случая, когда хочется пивка, но нужно держать себя в рамках. Этой горючки больше бутылочки-двух в любом случае не выпьешь, а продирает - просто здрасте, пионеры, к вам приехал инструктор из райкома!

- Рад, что тебе понравилось, - хрипло сказал Сергей, отставляя свою бутылку подальше и намазывая маслом бутерброд, чтобы продолжить процесс нейтрализации этого чертового перца.

- Ладно, - сказал Игорь, снова прихлебывая из бутылки. - Давай уже планировать наш великий анабазис. Мы с датами определились?

- Я предлагаю лететь двадцать пятого декабря, - сказал Сергей, - а возвращаться числа девятого-десятого января. Как раз получится где-то пара недель.

- А почему именно двадцать пятого? - полюбопытствовал Игорь. - Рождество же!

- Можно подумать, что ты это католическое Рождество отмечаешь, - фыркнул Сергей.

- Конечно, не отмечаю, - согласился Игорь, - я же православный. Наше Рождество - седьмого января. А у тебя какое?

- Мы, татары, вообще-то, мусульмане, - напомнил Сергей, - но так как я был воспитан в чисто русских православных традициях, то минус на минус дал плюс, в результате чего я теперь агностик, поэтому Рождество вообще не отмечаю. Ну, то есть отмечаю, но чисто формально.

- Что такое "чисто формально"? - полюбопытствовал Игорь.

- Чисто выпить с пацанами, - объяснил Сергей. - За компанию.

- Хорошо, - согласился Игорь, - так почему все-таки двадцать пятого?

- У меня подружка в авиационных кассах работает. Она сказала, что двадцатые числа уже почти все выкуплены. Места остались только на двадцать пятое, потому что никто не хочет лететь прямо в Рождество. А нам-то пофиг, правильно?

- Нам-то пофиг, - заметил Игорь, - но тогда ты Нью-Йорк ни черта не увидишь. Я Оксанке обещал прилететь не позже двадцать шестого в Сан-Франциско, чтобы мы там успели потусоваться, а потом поехали в Лос-Анджелес и там тоже потусовались. Причем в Вегасе, старичок, надо быть никак не позже тридцатого декабря, если ты вообще собираешься встречать Новый год. Вот и считай, какое, к черту, получается двадцать пятое. Я так думаю, что двадцать пятого надо уже вылетать из Нью-Йорка, чтобы Рождество отметить с девчонками. Волшебный вечер и все такое. Дух прошлого Рождества, дух нынешнего Рождества и дух будущего Рождества. Чтобы все как у людей, читающих в школе Диккенса. А до этого надо хотя бы пару дней на Нью-Йорк. Ты же его никогда не видел, правильно? Ну так пользуйся моментом! Этот город, старик, надо видеть - я тебе говорю! Хоть он теперь и без башен-близнецов…