Алекс Экслер - Американская ария князя Игоря

- Я бы с удовольствием, старичок, - согласился Игорь, - но я уже давно - бажа. Причем совсем не писать.

- Пожалуйте к столу, - засуетилась Марина. - Я сегодня в честь гостей наготовила.

- Она вообще обычно не любит готовить, - признался Вадик вполголоса.

- Готовить никто не любит, - заявила Марина. - Уродуешься полдня, а потом приходит стадо мужиков и все сжирает под водку за пять минут. Мартышкин труд.

Игорь с Сергеем на это не нашли что ответить, поэтому молча сели за стол.

- Вадик, - стальным голосом сказала Марина, глядя прямо на Игоря с Сергеем. - Марш мыть руки.

Что характерно, примерно за пять секунд до этого заявления Вадик ушел в ванную комнату - видимо, таки мыть руки. Сергей с Игорем поняли намек, поэтому встали и отправились вслед за Вадиком. Дверь в санузел была не заперта, и когда друзья ввалились в ванную, то увидели, что Вадик совершает процесс дегидратации организма. Заметив друзей, он ничуть не смутился, а сделал им приветственный жест рукой.

- Удачной вам дегидратации, - напутствовал его Игорь. - Помочь подержать?

- Да нет, спасибо, пока справляюсь, - ответил Вадик. - Да и, если честно, не настолько уж он и тяжелый, чтобы у меня от него руки оторвались. Вас Маринка отправила руки мыть?

- Ну да, - подтвердили друзья хором.

- Это у нее бывает. Чистюля жуткая, в отличие от меня, - объяснил Вадик. - Но я с ней никогда не спорю. Отправляет руки мыть - в конце концов, можно лишний раз отлить. Это всегда пригодится.

- Приятно, когда у человека все продумано, - заметил Игорь, смывая мыло с ладоней.

- А что у вас ванны такие невместительные? - спросил Сергей, показывая Вадику на ванну с очень низкими бортиками.

- Да фиг знает, - ответил Вадик, заканчивая свой интимный процесс. - Американский стандарт. Видать, чтобы воды много не набирали. Воду надо экономить. Зато смотри как тут сортир интересно работает!

С этими словами Вадик нажал на ручку слива, расположенную на передней части бачка. Раздалось шипение воды, небольшое озерцо в унитазе стало закручиваться в воронку, которая крутилась, крутилась, а потом полностью ушла в слив. Затем унитаз снова наполнился водой, воссоздав озерцо в его девственном состоянии.

- Крутотень, - сказал Сергей. - Прям хай-тек какой-то. А в чем смысл?

- А фиг знает, - снова ответил Вадик. - Американский стандарт. Нашего привычного европейского унитаза тут днем с огнем не сыщешь.

- Друзья мои, - сказал Игорь, - мы жрать пойдем, вообще, или нет? Или вы сначала хотите полностью исчерпать тему унитаза?

- Унитаз себя уже сам полностью исчерпал, - заметил Вадик.

- Да, он с твоей дегидратацией исчерпывающе обошелся, - согласился Игорь. - Ну, пошли…

Трудовой подвиг Марины, которая только в честь дорогих гостей самолично встала к плите, отразился в виде четырех вареных кукурузин, которые заботливо были разложены по тарелкам огромных размеров. При этом кукурузины себя явно неудобно чувствовали, лежа в полном одиночестве посреди белого тарелочного безмолвия.

Игорь с Сергеем себя тоже как-то не очень уютно почувствовали. Они рассчитывали на мощный ужин, совмещенный с обедом, а тут - какая-то кукурузина. Видимо, это отразилось у них на лицах, потому что Марина тут же поспешила успокоить гостей.

- Да вы не бойтесь, - сказала она. - Еще будет суп из чечевицы. Традиционный русский суп. Специально искала рецепт в Интернете на одном американском сайте.

- Я, конечно, не совсем русский, - осторожно заметил Игорь, - но что-то такого рецепта не помню.

- Память, - назидательно сказала Марина, - надо тренировать. Ты на ночь перед сном воссоздаешь всю картину дня?

- На черта? - удивился Игорь.

- Для тренировки памяти, - объяснила Марина.

- Бажа, - из-под стола сказало дитя.

- Кстати, да, - согласился Игорь. - Жрать очень хочется.

Все сели за стол и вгрызлись зубами в кукурузины. Марина посадила Джона в специальный стульчик с привязными ремнями и стала кормить ребенка бананом.

- А можно мне бананчик? - оживился Игорь, увидев эту идиллическую картину.

- Разве ты - дитя? - спросила Марина.

- Все мы в душе немножко дети, - объяснил Игорь.

- Которые в душе, - парировала Марина, - те жрут кукурузу. Потом будет чечевичный суп. Ну и, чтобы ты совсем уж перестал расстраиваться, после супа - турка.

Под "туркой" Марина подразумевала индейку. Просто она называла птичку на американский манер.

- Вот это дело, - обрадовался Игорь, поняв, что его здесь все-таки накормят.

- Она, правда, недельная, - объяснила Марина, - но на Рождество буду готовить новую.

- Что такое недельная турка? - спросил Сергей.

- Это которую неделю назад приготовили, - объяснила Марина. - Вадик в магазине купил больше чем на сто долларов, и ему бесплатно дали турку.

- Промоакция под Рождество, - объяснил Вадик.

- Потом Вадик родителям купил больше чем на сто баксов, и ему снова дали бесплатную турку, - продолжила Марина.

- Тоже промоакция, - объяснил Вадик.

- Турки здоровые, - заметила Марина, - поэтому мы их лупим уже две недели.

- А на Рождество что за турка будет? - заинтересовался любознательный Игорь.

- Ну так Вадик купил вчера, - объяснила Марина. - Как на Рождество без турки? Не недельную же жрать, правильно? Будет свежая. Рождественски приготовленная.

- Понял, - сказал Игорь. - Сплошной туркистан получается.

- Диетическая еда, - заметила Марина. - Это полезно.

- Точно, - согласился Вадик, - особенно если после этого пиццу заказать.

- Кстати, - обрадовался Игорь, - может, закажем пиццы?

- Интересно, - обиделась Марина, - а я чего сегодня весь день готовила-то?

- Так мы все съедим, - успокоил ее Игорь. - Кукурузу уж обглодали. Чечевичный суп понадкусаем обязательно. Недельную турку тоже попробуем. И пицца.

- Желание гостя - закон, - объявил Вадик и, несмотря на хмурое выражение на лице жены, позвонил и заказал четыре разные пиццы.

- Кстати, - сказал он после этого, - а что мы всухомятку питаемся, как нерусские?

- Вот это дело, - совсем обрадовался Игорь. - Что у тебя есть из алкоголя? Текила есть?

- Текилы нету, - обломал его Вадик. - Эту дрянь пускай мексы пьют.

Сергей поперхнулся кукурузой.

- А что тут пьют благородные евреи? - поинтересовался Игорь. - Пейсаховку?

- Вино мы пьем, - объяснил Вадик. - Мы фанаты. Любишь хорошее винцо?

- Ну, в общем, не откажусь, - согласился Игорь. - Только на нас-то зачем особо благородные напитки тратить? Одну-две бутылочки какой-нибудь "Сасикайи" - и мы вполне довольны.

- Что за дрянь вы пьете? - фыркнул Вадик. - Мы покупаем хорошее чилийское или аргентинское вино.

- Долларов по двадцать за галлон? - пошутил Игорь.

- Ну, где-то так, - не купился на подначку Вадик. - Где-то шесть - восемь долларов бутылка получается. Отличное винцо.

Игорь скорчил негодующую гримасу на лице, но голову повернул так, чтобы гримасу увидел только Сергей.