Андо Митич - Сломалась у меня жена

И вот на тебе, кидает она свои лифчики поверх моего мужского гардероба. Ругаемся. Не желаю видеть в своём аскетичном отделе предметы дамского туалета. Нарушается порядок.

А она опять канючит: что-то где-то просвечивает и не тот фасон. Нужен новый.

Нет, я бы понимал, если бы, допустим грудь росла, хотя бы на полразмера в год. От этого только польза была и умиление с моей стороны. Опять же завистливые взгляды окружающих. Покупка такого предмета была бы жизненно необходима.

Но нет же. Ничего не растёт и, наоборот, как бы даже вообще старается пропасть из виду.

Говорю ей носи майки, как я. Это эстетично и незатратно. Одна майка может подходить под любой элемент одежды. Можно стирать с любой одеждой – не страшно, что полиняет. Плюсы очевидны. Очень практичный вид белья.

Обижается и отказывается готовить завтрак.

Ладно, едем в ТЦ. Спорить бесполезно. Тем более сегодня футбол, желаю его смотреть в спокойной обстановке, а не слушать критические замечания и бубнёж с её стороны, которые однозначно будут меня отвлекать от просмотра спортивного события. А я этого терпеть не могу.

Приехали. Я ей говорю: только туда и обратно. Купила и вышла пулей. Ок? Мне надо ещё пива купить и морально подготовиться к предстоящему матчу.

Отвечает: хорошо. Взяла у меня деньги и упорхнула.

Прошло полтора часа. Звоню. Не берет трубку. Я нервничаю и смотрю на часы. Скоро начнётся футбольный матч. Открыл окно, курю.

Перезванивает. Говорит, зайди в такой-то магазин, помоги с цветовой гаммой определиться.

О как! Я, безусловно, отличаю чёрное от белого, но вот с ихним цветом тифани и бирюзовым оттенком у меня определённо проблемы.

Как Пётр I по судоверфи, шагаю семимильными шагами к ней. Надо торопиться. Нахожу её в магазине. Набрала штук десять. Разложила как пасьянс, задумчиво выбирает.

Какой цвет, спрашивает, тебе больше всего нравится?

Без разбора тыкаю на 3 штуки посередине.

Она улыбается. Мне тоже они приглянулись, говорит. Пойду в примерочную – и берёт с собой всю колоду… Зачем спрашивала? Загадка природы…

Сажусь в ожидании примерки на пуфик рядом, тревожно смотрю на часы. Озираю дамскую публику внутри помещения. Все крутят в руках трусы и какие-то розовые тряпки. Тьфу на вас!

Заходит в магазин мадемуазель с белым ананасом волос на голове и с ручной такой собачкой. Махонькая такая, только уши торчат. Мордочку высунула и смотрит на вешалки. Вместе с хозяйкой.

Сидит смирно. Ни на кого не бросается, и пена из пасти не идёт. Ну, думаю, и на этом спасибо.

Девушка эта ходит вдоль вешалок и пальчиком так отгибает белье и любуется кружевами. Засмотрелся я даже… Повезло ейному мужику!

Псина завертелась у неё в руках. Устала, наверное, как и я. Беспокоится за потерянное время.

Та ей что-то ласково прошептала на ухо и поставила на пол. Псина стоит рядом, не отходит от ног хозяйки.

Молодец какая, думаю я. Прям пограничный пёс. Не скандальный и послушный.

Девушка теперь уже двумя руками перебирает вещи и с любопытством их рассматривает. Поглощена созерцанием кружевного белья. Случайно задевает локотком какую-то деталь женского белья, кажется, шёлковой ночнушки, и та бесшумно сползает ручейком с вешалки вниз. Она этого не замечает, так как очень увлечена выбором модели для себя.

Стоящий рядом пограничный пёс с удивлением обнаружил рядом с собой деталь дамского туалета белого цвета. Посмотрел на хозяйку и, не будь дураком, пристроился на эту ночнушку и сходил по малому. Пописал, как слон. Подумал, наверное, что это хозяйка положила специально для него влаговпитывающую пелёнку. Или чёрт его знает, что он там подумал, но, очевидно, это милое создание давно уже хотело в туалет. Это факт!

Господи, что тут началось? Милые изначально продавщицы белья, те, которые разлюбезно улыбались клиентам, превратились в злых торговок с рынка. Тех, которые на мороженой рыбе сидят.

И как начали они склонять эту мамзель по матери. И её собачку, и всех её родных и близких.

Девка в ответ тоже что-то пищит, мол навешали бюстгальтеров – ни пройти ни проехать.

Те в ответ кричат: плати полную стоимость, эта майка из комплекта. А он теперь обоссан этим бестактным животным.

В общем, война и немцы. Крик и ругань. Объявляют цену комплекта. 18 тысяч. Мать моя женщина! За 2 куска тряпки такие деньжищи!

Думаю, про себя: во дурак. Надо было сперва ценники изучить на бюстгальтерах, а потом рекомендации давать жене. Сейчас, наверное, она самый дорогой выберет, а нам ещё пылесос не мешало бы купить. Чувствую, давление поднялось. В ногах онемение. Не могу встать и покинуть это ристалище разъярённых баб.

Деваха кричит – чёрт с вами, куплю, только не орите. Пробили ей обоссанную покупку, и она с победным видом, демонстративно целуя своего пёсика в нос, покинула магазин. Думаю, интересно, расскажет она своему бойфренду про то, чем была окроплена эта ночнушка, или нет? Интрига.

Выходит из кабинки моя благоверная. Говорит: вот этот приглянулся. Протягивает мне один, даже не помню какого цвета, лихорадочно нащупываю бирку с ценником.

В глазах всё бегает и цифры скачут. Так, 7999 – перечеркнуто. Уже легче. Дальше 3999 – тоже зачёркнуто. Совсем хорошо. Итого к оплате – 999. Чувствую – отпустило меня. Пальцем показываю, иди мол на кассу. Давление падает. Уж и про футбол забыл…

Идём к машине. Жена спрашивает, что за скандал и драка были в магазине? Всё пропустила в примерочной.

Рассказываю. Смеётся до слёз.

О цене обоссанного комплекта деликатно молчу. Такие цены вслух произносить нельзя. Разрушается от них всё мужское мироздание. Пусть живёт в неведении о том, что за влаговпитывающую простынку для пса можно отвалить такие деньги, а потом ещё и радовать своего любимого. Хотя он вряд ли узнает об этом…

Удачи тебе, незнакомец мужского пола, обладающий такой дивной подружкой с собачкой…

Поеду-ка я смотреть футбол. С котом вместе, он у меня молодец – по нужде в лоток только ходит…

Достаточно часто мотаюсь на дачу на электричках. По пятницам особо из города на авто не выйдешь – пробки кругом. Пока доеду до своего приусадебного участка, можно уже смело разворачиваться в обратном направлении и ехать в сторону дома. Уйма времени уходит на доставку своего тела к истокам природы с помощью личного автомобиля. Врагу не пожелаешь.

А на электричку прыгнул – и через 2 часа ты уже закусываешь смородиной или, скажем, своими помидорами с огурцами с грядки и дышишь полной грудью чистым областным воздухом.

Ну, естественно, в пятницу вечером на электричках едут такие же, как и я – сирые и убогие. Много разной публики.

Также болельщики уважают этот транспорт, катаются в нём и шумят. Нарушают дремотное твоё состояние. Много лет уже так добираюсь до дачи. И каждый раз отводил бог от меня хулиганов. Безусловно, было дело: и хватали меня там за воротник, и крутили уши, и даже пустую бутылку чуть об голову не разбили, но чтобы до смертоубийства дело дошло, нет. Такого не было. Врать не буду.