Андо Митич - Сломалась у меня жена

Дотащили с ним этот камень и закрыли дыру в порожке. Пусть зрители думают, что у нас мраморные ступени в многоуровневой квартире. Линолеум в коридоре под дуб. В темноте не разберутся. Люкс!

Съёмка. Мотор! Фокусируюсь на дочке, та начинает прыгать. Любуюсь картинкой. Не иначе в моей квартире снимался шикарный фильм «Великий Гетсби». Голливудская роскошь и мрамор кругом. Начинаю завидовать сам себе. В кадре неожиданно появился дядя Серёжа. Ему в туалет срочно приспичило. Вот чёрт пузатый!

Заново. Мотор! Дочка начинает прыгать. Я стараюсь держать красивый кадр. Пользуюсь зумом. Огни Нью-Йорка. Бруклинский мост, ЭМПАЙР-СТЕЙТ-БИЛДИНГ… Пробежал дикий наш кот и задел лыжи, которые стояли скромно за дверью. Лыжи с грохотом падают на мраморную плиту татарина. Шум гам. Начинаем с женой ловить кота, чтобы запереть его в ванной. Впредь не будет нам мешать.

Ещё дубль. Мотор! Поехали. Раскадровка американских улиц, ночные огни Таймс-сквер, Мэдисон авеню. Дочка крутит свои прыгалки. Улыбается в камеру. Я тоже улыбаюсь. Отцовское сердце щемит от радости. Красота. Прямая трансляция с Олимпийских игр. Художественная гимнастика. Выступает моя дочь. Борется за первое место с американской гимнасткой. На трибуне сидит Алина К. и машет ей рукой. Приветствует надежду нашей сборной… В этот момент наш пёс, который где-то спал, подумал, что с ним играют, подскочил за прыгалками, и от такой псовой неожиданности дочка летит на меня, я роняю штатив и падаю на шкаф, резко толкая его. С другой стороны шкафа кричит дядя Серёжа. На него сверху упали роликовые коньки… Чувствую, давление поднялось.

Я плюнул на весь этот олимпийский комитет и пошёл гулять с псом. Пусть сами свои видео с хештегами снимают. А виной всему карантин. Так жили мы в неведении, кто и как живёт. А теперь увидели всё и во всей красе. У кого витражные окна во всю стену, а у кого трёхлитровые банки вдоль стены стоят… Придётся вместо 0,5 брать целый литр. Посижу с татарином. Расскажу ему о расслоении социальных пластов в отдельно взятой гимнастической группе…

Пока сидели с татарином, позвонила жена и сказала, что наша дочь набрала больше всего голосов и победила в тренерском голосовании. Тренер их, спортивная тётя, сказала всем, что когда есть пространство для прыжков, то отпрыгает любой дурак, а вы попробуйте отпрыгать в таких условиях, как наша дочь…

Значит, оценили наши условия! Увидели и Нью-Йорк, и пятую авеню, и мрамор с гранитом, и дубовый рисунок на линолеуме. Не зря, значит, старался. Будет из неё толк. Главное, чтобы американку она в финале обошла, а там, глядишь, и золото возьмёт в соревнованиях, и квартиру ей за это дадут, а там не за горами и государственный муж появится у неё… Я тогда обязательно познакомлю ЕГО с татарином, и будем коротать втроём вечера в самоизоляции…

Хочу поведать всему миру, как жена мне новую работу нашла.

Новый тренд на рынке труда сейчас появился. Как нельзя кстати. Я определённо счастлив! Совмещать теперь можно приятное с полезным. А полезное для меня – это, безусловно, есть финансовая помощь от страждущих голубчиков, которые только и мечтают, что расстаться со своими кровными.

Жена прибегает давеча с прогулки. Тащит буквально волоком нашего бедного пса на поводке и в прихожей оперативно скидывает сапоги. Что-то важное и срочное у неё ко мне. Торопится поделиться со мной последней новостью. Мне немножко волнительно от этого. Уж не украли ли запасное колесо из нашей кредитной повозки? Приподнял я бровь и пытаюсь уловить флюиды, исходящие от женщины с собакой.

Пью чай и читаю бесплатную газету «Вестник Бирюлево». Там есть кроссворд и гороскоп на неделю. Вырывает она у меня газету из рук и говорит:

– Работу нашла тебе. Хватит уже нашего соседа-татарина спаивать бесплатно, сейчас в мире необычно актуальна и востребована услуга «Собутыльник онлайн».

Пьёшь в скайпе с клиентом, а он тебе за это платит огромные деньги. Хоть польза какая будет от этого.

Мне сейчас Ольга Никитична из 7-й квартиры рассказала об этом. Сын её Витька стал деньги лопатой грести. Пьёт, сволота такая, почём зря и обналичивает через свою глотку огромные капиталы. Маленький филиал ФРС теперь у Никитичны в квартире. Собаке даже новый ошейник он купил со светодиодом!..

Я сглатываю слюну. Лоботряс и лодырь Витька обошёл меня в плане материальных благ! Негодяй маленький! Дважды вечный студент, и бородавка у него на ухе имеется. А положил-таки всю валютную мировую систему к своим ногам. Плюс светодиод для животного…

А я что? Неужто я хуже?

Кричу жене:

– Тащи быстро ноутбук, регистрируй меня на авитах разных, помой рюмку, а я в магазин за пузырём пока слётаю. Продам мировым выпивохам себя за дорого!..

Бегу бегом, спотыкаясь. Думаю, надо сразу литр брать. Выдюжу ли? А вдруг собеседник тёртый калач окажется?..

На обратном пути встречаю у подъезда татарина. Как не вовремя! Что-то лепечу ему про антисептик из водки, прячу глаза и, не отвечая на его вопросы, моментально поднимаюсь в квартиру. Сейчас валютно-кассовые операции буду производить через окошко монитора. А сосед мой пусть пока поищет бесплатных собутыльников…

Жена, как на кастинге какого-то фильма, уложила меня феном и причесала остатки волос. Я побрызгался одеколоном и принялся ждать.

Объявление висит, цена обозначена, описание так и манит желающих пообщаться со мной сквозь призму бутылки. Говорю жене, выпиши мне покамест карандашом все самые главные политические темы, которые сейчас волнуют мировую общественность. О чём люди думают и за что переживают? Буду поддакивать и кивать головой в ответ собеседнику, не забывая при этом поднимать рюмку.

Чу! Первый звонок. Жена с нетерпением следит за моей мимикой. Я с важным видом диктую номер карты и адрес скайпа по бумажке, которая у меня приклеена скотчем к клавиатуре. Жена постаралась.

Пикнула смс. Онлайн банкинг.

Хосподи! Капнула моя недельная зарплата…

Ай да бизнес! Вот тебе и Витька с Никитичной!

Звонок по скайпу. Нажимаю Enter.

Звонит дядя.

Звать его Коля. У него там, на том конце телемоста, стоит бутылка коньяка Courvoisier и банка маринованного чеснока. Чокаемся прямо в экран…

И началось: жена у него дура; тёща ведьма; начальник редкостная сволочь; дети бестолковые и скорее всего не от него; ипотека не гасится никак; ремонт не может он доделать уже третий год; хочет бросить курить, но нет силы воли; штаны вот на днях протёр в промежности, дырка теперь; вдобавок собака с котом подрались. В общем, жизнь не сахар у мужика.

В целом всё как у меня, только разные напитки мы пьём сейчас. А так один в один, как под кальку.